「何もしない」は、怒られたくないわたしを守るための安全策
自分へジャッジとダメ出しが辞められない自分を苦しめてしまうのは、未だにお母さんを助けてあげられなかったこと、おばあちゃんにいじめられているお母さんが可哀想なのに、わたしが何もできなかったことを心の奥底でまだ未消化のままでいることに気がついた。
自己啓発にも行ってたくさん吐きだしたし、カウンセリングにも行ったのに今になってまた。
だから、ずっと自分を見張っていないと人に何を言われるかわからない恐怖。怒られて嫌われて否定されるかもしれない恐怖。この世界から抜け出すためにどうしたい