さくらのうた

優しくなりたい

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優しくなりたい

  • 優しくなりたいだけの日記

    どうしようもなく、ただ優しくなりたいだけの日記

  • たいせつにしたいことば

    大切にしたい言葉。好きな言葉。そういうのも全部残しておいた方がいいかもしれない。

2022.3.12 ユウさん①

同じ講義でよく顔を合わす人がいた。 その人はいつも後ろの席で、独りで座っていた。 休憩時間は独りでスマホを触っていた。 噂で聞いた。 同じ講座に何留かしている人がいると。 皆がその人を嘲笑っていた。 ユウさんが、その人だった。 厳密には、大学は留年制度はなく、卒業できない仕組みとなっている。 この時点でユウさんは6回、足踏みしていた。 本来であれば、1年生で取るべき講義をユウさんは、毎年、数えきれないほど受けていた。 ＊ ひょんなことから、ユウさんと話すきっかけが生

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    • 2021 それでも日は昇る

      2021年、色々なことを知った。 ・大学院はそれほど研究するところではなかったこと ・救急車は簡単に来てくれること ・一人暮らしは惣菜ばかり食べてしまうこと ・子どもは素直じゃないこと ・限られた友人としか連絡を取り合わなくなってしまうこと ・散歩が気持ち良いこと ・眠剤を飲んでも眠れない日があること ・暖かい飲み物がリラックスさせてくれること ・教師も人間だということ ・ポケモンは可愛いということ ・注射に慣れてしまったこと ・マスク無しでは不安になってしまうこと ・お酒

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      • 2021.7.19 空が青色だから

        今日みたいな日に限って 嫌になっちゃうほど空が青色だなぁ

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        • 当たりくじを引いたと思えないところが、三流なんだな。

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        2022.3.12 ユウさん①

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        マガジン

        • たいせつにしたいことば
          13本
        • 優しくなりたいだけの日記
          61本

        記事

          本当のことは言わない

          前々より指導を受けている、憎たらしい人間が放った言葉。 無計画で勢いだけの、何度も聞いた事ある言葉を捏ねくりまわすあいつが、ぼそりと落とした言葉。 なにクソと聞き流していたが、どうやら正しいのかもしれない。 以前までは色々な話で盛り上がっていた。今でも盛り上がるのは事実だが、僕が冷めている。なんて事はどうでも良いのだが、僕らは色々な話をした。日付を越すほど語る事も少なくなかった。 そんな時間を共有した奴はいつか僕に対して言った。 「お前は直球過ぎる。いつか人を傷つける。」

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          本当のことは言わない

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          2021.6.27 いらいら

          何かあったわけではないが、無性にイライラする。 確かにストレスが掛かる環境にいるものの、割れない殻がこびりつくような感覚で集中力が落ちている気がする。水の中に沈み、息継ぎしようにも、脚に重りというか鎖が繋がれ満足に息ができないような思いだ。 ある意味原因はわかっている。吐き出せない思いと内在的な問題である。後者は時間が経てば解決されるものであるが、前者は自分の性格によるものだろう。 後者の解決も早急に済ませたいものだが、僕の希望だけではどうにもならない。 「何かあったわけで

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          2021.6.27 いらいら

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          2021.6.14 ずっとあの日を探している

          過去は美化されるというが、心底そう感じる。 とある音楽、とある映像、とある匂い、とあるとある言葉、とある顔、それらを見るとあの日たちが思い返される。 具体的な“あの日”のカタチはわからない。 ただ、あの頃のぼんやりとした、とにかくもう、戻れないあの日を思い出す。 それはただ、自分が社会を知らずに、若く、幼く、周りに守られ、ちっぽけな閉鎖的な空間に居たからかはわからない。 こんな過去に縋ってはいけないだろうか。 あの日にずっと帰りたいと思ってはいけないのだろうか。 それで

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          2021.5.24 何者に

          何者でもない。 何者に。 動物の姿、映画が始まる前の予告、眩しい明け、ちょっとしたことに心動かされる。 ここじゃない。こうじゃなかった。こんなはずじゃない。 皆そう思いながら生きている。 それでも、それでも、それでも、羽ばたきたいと、どこか遠くまで飛べるんじゃないかと、切なさも悲しみも全て忘れられなくても、誰も迎えに来てくれなくても、この人生を生きていくしかないのか。 何者にもなれない。 なれない。 時が経ち、ただ日常の、何気ない小さな変化、膨れていく変化、日々積み重

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          2021.5.24 何者に

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          2021.4.23 ケムリグサ・イージー

          時が経つのが早い。と感じる今日この頃です。 毎日ドタバタと慣れない生活を送っていたら、もう4月も終盤に差し掛かっている。 そんな中でも時間というものは無慈悲に、平等に、暖かく、残酷に、当然のように、驚くように、ふつうに流れていく。 春は新しい風が吹く。どこのどいつが決めたのかはわからないが、春は出会いと別れが混在する社会。不安と期待が入り混じり、なんとなく刻は過ぎていく。人生もそんなものなのだろうか。 ケムリグサを蒸して、皆が寝静まった闇を歩く。裸足にスリッパはまだ寒かっ

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          2021.5.1 個性の色

          個性は自分で定義するものではないのかもしれない。 個性。 皆違って皆いい。なんてよく言われる。 確かにそうである。十人十色であって、同じ人はそういない。よく笑うあのコンビニの店員、無愛想な先輩、方言がきつい大家さん、勿論皆違う。その中で一体どれだけの“個性”を見出せているだろうか。 ＊ 今日、ゼミの後輩と話す時間があった。僕と同じ周り道をしてとうとう大学に辿り着いた後輩。よく笑って、すぐ僕を弄って、何でも話してくれる、可愛い後輩。これからの進路と迷い、悩み、恋事情、全

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          2021.5.1 個性の色

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          2021.4.27 眠れない

          困ったことに、どうにもこうにも眠れない。 原因は分からないがただただ眠れない。 スイッチが入ってしまうと全く眠れない。 最近はその頻度が多くなっている。 幸い体力的なしんどさは無いが、如何せんメンタル的に眠れないのはとても辛い。 夜が来るのが怖い。朝が眩しい。 何か心の中で迷いがあるのだろうか。 怪我をした人差し指が気になってしまう。 八畳の真っ暗な部屋で真っ黒な瞼の裏側だけを見つめている。 コーヒーを流し込み授業の準備をしよう。 2021.4.27

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          2021.4.27 眠れない

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          2021.4.7 旅立つきみへ

          春が来た。 ようやく春が来て暖かくなってきた。 また春が来てしまった。 春。 環境が変わる人が多くいるだろう。 新天地で活躍する人。 慣れないことに齷齪し、奮闘する人。 決意や覚悟をし、多くを捨て挑戦の念を持つ人。 環境は変わらずとも継続して責務を全うする人。 失敗や後悔を繰り返す人。 何も変わらず、足踏みする人。 自分がどこに位置しているのかさえわからない。そんなことはどうでもいい。 ただ、皆すべからず、どこかで頑張っている。 手探りの日々。 暗闇を歩くような日々

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          2021.4.7 旅立つきみへ

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          2021.3.20 時間が経つということ

          2019年3月20日 まだ、平成だった時。 専門学校の卒業式があった。 未だに覚えている。 いろんな友人、先生と話した。桜は咲かなかった。いや、散ったんだなぁ。 とにかく長い間通っていた、それはもう長かった。 2年が経っている。 2年、何が成長しただろうか。 変わらない身長。増えた体重。ほんの少し大人に近づいた、老けた顔。擦れることのない声。 正直あまり変わっていない。 あまりではない、まったくだ。 しかし、想いを形にする、ということも変わっていない。ただ、音楽と

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          2021.3.20 時間が経つということ

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          2021.3.20 大丈夫。僕はここにいる。

          大学の卒業式が来週に迫っている。 専門学校の時より寂しさはない。 そうだろう。たった2年の大学生活だからだ。 ＊ 今日、友人2人と食事に行った。 恐らく、3人で食べる最後の、人生で最後の、もう二度と無いであろう、来世でも今世でも前世でも、もう叶うことはない、今まで当たり前だと信じ切っていた、最後の時間。 1人は地元で就職。 1人は同県で就職。 そう、僕は取り残される。 1人は言った。 「また、会えるって。」 そうだろうか。 そうだろうか。 恐らく、ない。

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          2021.3.7 まだ、死ねない

          大学卒業後、絶賛燃え尽き状態となり、やらねばならないこと、待ち構えるこれからのこと、全部に呆然として、壁にぶつかりどうしようもない気持ちに苛まれている。 そんな場合ではあるが全てをほっぽりだして実家へ帰ってきた。知らぬ。教授らからの連絡は止まらぬが、まあ明日まで待ってくれ。どうせ明日帰るから。 苦節、何かとあった学生生活。専門学校へ通い。海外へ留学に行き。分野とは全く持って異なる大学へ入り。今、卒業しようとしている。 そして、また再び大学院に入学、いや入院しようとしてる。

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          2021.3.7 まだ、死ねない

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          2021.2.26 そうして死んでいく

          先日、ようやく卒業論文の発表会が終わった。 終わって間も無く、教授の奴隷の様に頼まれた作業をしていた。 永遠に、永延に教材である電子回路のはんだ付けをしていた。 作業中、去年の4、5月の頃の気持ちになっていた。 目先の未来が見えない 真っ暗 自粛 自分だけが足踏みをしている気分 皆、何かしらやりたいこと・夢を歩んでいるのに、自分はしていない。いや、なにものかの手に寄って、妨げられているような。そう思い込んでいるだけなのか、とにかく自分の思い通りに行かない世界。 単純作業

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          2021.2.26 そうして死んでいく

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