ふとした時、ふとした虚無感

お久しぶりです、私です。
私は前回宣言した通り、新しい場所・新しい生活になり、
少しずつ新しい自分を取り戻せるように日々を過ごしてます。

別れてから数ヶ月経つのに、
あーもう吹っ切れた！どうでもいい！って時と
急にあの時の楽しかった思い出をたくさん思い出してセンチメンタルになったり。
最近は泣かなかったのに今日また泣いてしまった。笑
正直、未練たらたらだし早く前に進めよって思うかもしれないけど、
それは自分が一番思っていること。
私だって前に進みたい。恋愛なんかでクヨクヨしたくない。

クヨクヨしたくないから、
実家を出たり、元彼が料理得意だったから苦手分野の料理を頑張ったり、
友達と観劇を見に行ったり、旅行したり、自分なりには努力しているつもり。
だけど。
だけど忘れられないんだよ。なんで時間が経てば経つほど、付き合う前の思い出とか
クリスマスにコース料理作ってくれたり、駅まで迎えにきてくれたこと、
いいことばっかり思い出すんだよ。なんでなの、私。
思い出して涙が出てそんな自分が悔しい。

ずっと恋愛と無縁で生きてきて、
母をみてきて絶対に恋愛体質にならない、恋愛で泣かないんだと思っていたのに。
なんでこんなにずっと気分の上がり下がりがすごいんだろう。

旅行も、料理も、観劇も、英語も、その時が楽しめていないか？と言ったらそれは違う。
その時、一時的な楽しさはあって、それが終わった後急に虚しさが襲ってくる。
結局忘れようとして行動してるんじゃないのかな、とか
終わると虚しさ・寂しさが楽しさを優位に越してくる。

料理をしてわかったこと。
私が遅くまで残業してた時、
家で料理作って待ってたのってこんなに大変なんだと気づいた。
どれだけの労力と時間とかけてくれてたんだろうって。
私はそれに甘えすぎてたんじゃないのかなって、
自分をたくさん責め続けてしまう。

私は元彼に何ができたんだろう。
何をしてあげられたんだろう。
彼氏と別れて、たくさん無償の愛をくれていたのに
私はなんでもっとリードして欲しいとか、朝帰りとか許せなかったんだろう。
私に対しておざなりな態度一度も見せなかったじゃん。
何が悪かったの？彼氏の。
私は求めすぎだったんだろうな、とも思う。
だからこそ、元彼に別れるときにふと言われた、
俺をみてくれてない気がする　って言葉がよぎる。

新しい環境になり、
そこでできた友達が元彼の家と同じ最寄り駅だから
たまに行くのだけど、この居酒屋行ったなあとか、このコンビニで化粧品がないから買ったなあとか、元彼いないかな、とか頭がぐるぐると巡る。
そしてよく行っていたスーパーは改装されて綺麗になっていた。

そして大抵、こうやってクヨクヨしていると
友達から新しい恋をしろ！と言われる。それもわかってる。
もう元彼なんてどうでもいい！って思っている時は、よしマッチングアプリ入れよう！って思考になる。ただ、そしてその気持ちが少し経つとすぐに、
いい思い出が美化されるモードに突入して、もう恋愛なんて・・・ってなる。
元彼を超える人なんているだろうか、とも思ってしまう。
だからアプリをダウンロードする手前まで行くけど、ダウンロードのボタンを押すまでには至らない。

なんだか26歳って微妙な歳で周りは結婚とか彼氏ができたとか
それなりのステージが変化する歳で。
だからこそだんだん友達に相談もしにくくなってきた。
私の親友も最近新しく彼氏ができたらしく、結婚前提らしい。
バリキャリで生きていく！と心に誓っていた私だけど、
だからといって一人ぼっちなのも悲しい・寂しい。
なんてめんどくさい性格なんだろう。

心の整理が本当につかなくてどうすればいいのか、わからなくてブログを書くことにしました。未練たらたらだからかくの迷ったけど。
だって別れてからのブログの記事のほうが圧倒的に多いから。
世の中、別れは時間が解決してくれる云々あるけど、
そんなの表面上の話だけで今が辛いんだもん！じゃあ時間を早く進めてくれる何かを発明してくれよ！（ただし、年齢はこのままがいい。歳取りたくない）
史上最高のブログのボリュームになったのでもう書くの終わりにします。

最後まで読んでくれてありがとうございました！