嫌だっ!!私は闇落ち母になりたくないっ!!
闇落ちというのはオタク用語でしょうか。
味方や善人がダークサイドに落ちてしまうことをいいます。
心の中の小さな闇がだんだんと大きくなり、時に仲間や人との出会いに救われて道を踏み外すのをとどまったりするものの、結局闇に囚われてダークサイドに落ちてしまう。
その結果、対立したり、敵側にまわって倒さなければならなくなったり。
あれです、もののけ姫のタタリ神になっちゃう、みたいな。
こういう展開、私は大好きなんですけれど、自分のこととなるとそうもいきません。
今週、久しぶりに土日ワンオペ家事育児をいたしました。
ここのところ土日どちらかは家にいられるよう夫にシフトを調整してもらっていたので、結構心の余裕もあったんです。
そう、土曜日までは。
今日はもうやばかった。
普段なら普通に対応できる息子の粗相に声を荒げてしまう。
それも何度も。
そんな自分が嫌で朝から皿を洗いながら泣く始末。
だんだんと、息子へのイライラが募り、夫への不満が募り、全世界の夫婦揃って土日を過ごす家庭への憎しみが募り、社会全体への怒りが増す。
粗相といっても、もちろん悪意はないし、なかなかダメといっても年齢的に意味は伝わらない。
そうわかっているのに、麦茶をこぼして遊ばれたりするとやっぱり精神的にくるんですよね。
ごはん途中のお茶碗をぽろっと投げられたりね。
せめて遊ぶなら水にしてほしい。
その上今日は袋が急に破れたり、部屋干し竿が倒れたりというイレギュラーも発生して頼む今日はやめてくれ!!という気分。
その上明日から薄給のつまらない仕事が始まるかと思うと人生辞めたくなる。
どんどん怒りや嫉妬や憎しみといった負の感情が大きくなってきて、周囲にぶちまけてしまいそう。
でも、嫌だ!
私は闇落ち母にはなりたくない!!!!
いつも不平不満ばかり言い、不機嫌で、常に何かを呪い、攻撃し、顔は醜くゆがみ、周囲から煙たがられ、家族の笑顔も奪う、そんな闇落ち母になりたくない!!!!!!!
と、思ったけれどどうしたらいいかわからなくてとりあえずトイレにいって一呼吸おき、小倉山荘のあられ&ショコラをつまんだ。
私は結婚してようがしてなかろうが、子どもがいようがいなかろうが、日々楽しく愉快に、気ままにのんびり暮らしたい。
今のこれはなりたい私と違う。
自分なりに取れる対策をとったけれど、案外自力で完全に解決するのは難しい。
甘いものを食べたり、美味しいものを食べるのは有効。
私の場合、お腹が空いてイライラしていることもある。食べるとほわほわしてピタッとおさまる。
子どもにご飯を食べさせて、自分はお昼寝中にゆっくり食べようと思ってたらなかなか寝てくれない時とかね。
あと、人と話すのも良い。
と、今日ネットスーパーの受け取り時に配達員さんと話して思った。
配達員さんとの会話なので「(お子さん)ぐずってますね」「今扉の向こうにいますw」「(扉の磨りガラスに映る息子の顔を見て)ああ、本当だw(と、愛おしそうに)」とかその程度なんですけどね。
思えば土曜日は起きたら夫が出勤するところで、夜は忘年会で遅く(それ自体は全然構わない)先に寝てしまっていたので、スーパーのレジのおばさんとしか会話してない。
今朝は夫もいたけれど、風邪を引いたようでほとんど寝ていて、あまり会話もないまま仕事へ。
会話って大事ですねぇ。
でも会話って、ひとりじゃできないんですよねぇ。
たまには気の置けない友人と会ったり、家族と話す時間を確保するのも大事ですね。
つい、家事育児を優先したり、体調不良でキャンセルしてしまうかもしれないことを考えると億劫だったり、そもそも人と連絡を取り合う気力もなかったりするけど自分なりにね。
適度に人と話そうと思いました。
「嫌だ!闇落ちしたくない!」と思ってからはなんとか楽しく過ごせたんですが、今日はたまたま運良くそうなっただけな気がします。
これまでの優しくされた貯金でなんとかなったのかな。だいぶ危うかったけど……。
今日は家事も少ししか残ってなかったのにギリギリでしたし、公園へ遊びに行く時間調整に失敗しました。
まぁ概ねやり遂げたし息子も元気に過ごしていたのでそれなりに頑張ったぜそれで良いよ、って感じ。
それにしても、人には優しくしないとと思いましたね。
酷くしたり、大切にしないと、恨まれて、闇落ちさせてしまう。
それはとても怖いことです。
闇落ちには、その本人の資質もある程度絡みますが、でも、何もなくて勝手にそうはならない。
原因をつくらないように、人には優しくせねば、と思いました。
ちょっと前までは週末ワンオペが普通だったのにこの体たらく、という気もしますが、息子も成長してきてどんどん求められる対応も変わっているし、寒いし、冬だし、師走だし。
心も折れそうになりますよね。
自分にも他人にもやさしくしていきたいですね。
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