Complex Minds

本日は十月二十一日、水曜日。朝昼晩の寒暖差が厳しい日々が続いていますね。身体を壊しそうで心配です、体調管理に気をつけます。

昨日、仕事場から帰ってきてから昼ごはんを食べてすぐに床に就いてしまった二人。
起きたのは夜中の三時過ぎ。パートナーの携帯の光で目が覚めました。
何を調べているのかな？不安のふた文字を浮かばせながらのぞいてみると、塗装に失敗したショックなのか自動車の塗料や自転車の塗装についてたくさん調べていました。
最近、パートナーが浮気していたらどうしようなど意味のわからない感情が心や頭部にこびりついてしまっていて、夢の中でも浮気されたりして不安がよぎっています。
バカだなあ、浮気されたらされたでさようならだし、しないことを信じるかされないように自分磨きする方に時間と労力をかければいいのになんて客観視する自分もいているのですが、突如となく現れるのですよね。
パートナーは、彼女という存在なのだからそう思うこともあるしその感情を消せるようにしないといけないのは自分の方だと言ってくれているので嬉しいです。

その話になったのは、一昨日の夜。
パートナーのSNSの繋がりに元恋人がいていて、嫉妬という感情に襲われていることに疑問が浮かんだので聞いてみたのです。

『私のSNSの繋がりに元恋人が居たら嫌だ？』と聞いたのです。
すると『嫌。ぶっ殺す。』と言ったのです。

『私も嫉妬してしまう。』とわざと言うようにしたのです。

気づいて欲しくて、時間を空けて二度質問したのです。
『そういや、俺おるわ。』
と気づいてくれて、ブロックして居ました。

それをみて矛盾しているのですが、ブロックさせたことに罪悪感を持ってしまって、たくさん謝りました。

私のせいで繋がりを消してしまった、ごめんなさい。
というと先ほどの言葉を伝えてくれたのです。

今まで、恋人や結婚相手に嫉妬を覚え関係を切ることを悪と思って居た自分はそんなことをさせる恋人が嫌でした。

ただ、SNSという複雑な関係って難しくて現状あって居なかったり話して居ない関係でも繋がったままになれるツールで…

パートナー曰く、その元恋人とは何ももう関係ないし繋がりもないし繋がっている必要性がもうない。とのことなのでなんとも言えない状態で話が終わったのですが、嫉妬という気持ちを正直に伝えて欲しいというパートナーの気持ちは伝わりました。

俺は、素直に嫉妬する。という言葉に私はなぜか安心感がありまだ好いてくれている。というわかりやすい感情なのですが、自身が抱えた時にとても迷惑なものなんだろうと勝手に決めつけるのをやめないといけない。

『お前が、嫉妬しているのを伝えられると嬉しいしSNSも容易にブロックする、それで好きな人が安心してくれるならそれがいいと思ってする。でもおかしいと思うようなことや嫌だと思った時はしない。するかしないかの二択しかない。そして、恋人という関係性なら嫉妬するのが当たり前、お前が罪悪感に包まれて泣く方がおかしい。だから素直に伝えて欲しい、隠す必要性もない。』とさらっと言われてなぜか納得してしまった。

パートナーはいつも、極端。
するかしないか　したいかしたくないか　説得させるか諦めるか
選択しきれない時はとにかくやってみろというぶっちぎりスタンスでいつも誘導してくれる。優柔不断で自尊心欠落の自分にとってとても救いになる。
今まで、何事も誰かの許可を必要としていて禁止されたり抑圧や抑制され続けた私をパートナーは見て『お前はこれからはやるなと言われたこともやれ。むしろやるなと言われること全部やってしまえ』と言ってくれたほどだった。それをサポートしてくれるパートナーがとっても大切で好きだ。

だからこそ嫉妬心や不安感がよぎるのかと自分で思っている。
シンプルにかっこいいと思うし魅力的だからこそです。

そんなことはさておき、なんのはなしだったか。

夜中の三時に起きてしまって、とにかくお腹が減っていた。
冷えが体に浸透していて、とりあえず二人でお風呂に浸かってご飯を買いに行くことに。

毎時思うが、家の風呂がとにかく狭い。
二人で入れているのはすごいというほどの狭さのユニットバス。
でも、なぜか二人で入る日が続いている。
嬉しいことだ。

ぎゅうぎゅうのお風呂から上がってコンビニへ。
ご飯を調達し、帰路。

摂食障害を二年ほど前から患っていて、拒食と過食嘔吐を行ったり来たりしてた。
パートナーと付き合ってから少しづつたべれるようになってきて、ご飯を食べると褒めてくれる。
太ってきたから、辛いというと、美しくなったと常日頃褒めてくれる。

私は、生まれてから『生まれたことを否定』されて『生まれたことを蔑んで』、『生きるにつながること』ができなくなったけど、今は『生まれて生き続けてきたこと』を褒めてもらえて、『生きるにつながること』が少しつづできるようになって褒めてもらえるようになった。

生きてるだけで褒められるところから始まったけど
生きていてなおかつ他の何かで褒められる様に生きたいね
死ぬ時に生まれて生き続けたことに褒められたい
承認欲求無くさず生きていきていきたい

と思うようになりました。拍手喝采です。

でも何より、その承認欲求を自分だけが満たすだけじゃないように行きたいとも思いました。貪欲です。

ヒトから人間になれるように生きていきたいのです。
煩悩まみれですね。

あ、そうそう。
ご飯をちゃんとたべ終わった頃、パートナーが塗装再チャレンジするのを決めたらしく朝の六時からコー●ンProに向かい、刷毛やその他諸々を買いに行きました。
私はその間に髪の毛を結いいつもの髪型にしてから洗濯物を干して待ていました。

パートナーが帰ってきて、すぐに塗料剥離剤をLeaderのフレームに塗りたくりました。
昨日今日の塗装なのでとてもきれに剥がれましたが、金ブラシで力一杯に削りながらしていたので体力がすごい削られた感があります。フレームとともに。
それなりに剥離が終わると、いい時間。
化粧を始めました。最近は目元が赤いのにとてもはまっています。
今日は、まつ毛がとてもピンク色になってくれたので嬉しさがあります。

化粧が終わり、仕事場へ。
今日の業務は特になし。どういうことと思うかもしれませんが、最近私は自分で仕事を作ってこなしていき作品やデータにするのを任されていて、よくわかりません。
とにかくブログを更新すること、HTMLとCSSのお勉強をずっとしています。頭が混乱します。

先々月の給料を先月の医療費に充てて、先月は入院と手術で仕事に行けておらず、給料がない。
携帯代が二ヶ月分払えていない、とうとうソ●トバ●クから解約の手続きに映るかもしれませんというメッセージが届いた。
お金はない、カードを使ってなんとか生活している。
パートナーにお金を借りることなんてすぐにできるけれど、心がしんどい。
来月も支払いがある。変な買い物なんてしていない。食費のみに全て費やしている。趣味の自転車も、全てパートナーが出してくれている。なんという生活だ。心が毎日痛い。

昼休憩に、職場の方とそんな話をしていた。
毎日生きるのにもお金がかかるね。って。辛いですね。

何か、確実な目標を立てて着々と立て直していかないと行けない。

そんなこんなで十月と十一月の目標を立てた。

写真取るのがとても下手くそです。字も汚いです。

十月の初めの方は、役所関係や手帳の更新等で忙しかったため仕事に行けていない。
十一日でちょうど五ヶ月記念日だった。
明日は、母とお出かけの予定だ。母から誘ってくれて嬉しかった。
裏切るようなわがままを述べて家に出たので、会えないどころか勘当されると思っていた。楽しみだ。
そのあとは、市役所である程度の手続きを終わらす。
明日が終わると、あとは仕事の日々だ。頑張ろう。

流石に稼がないと辛くなると思ったので、仕事の日は八時から十時の間で必ず出勤するようにした。
体調面等でどうしてもという日は、ちょっとでも行くことにした。

休日の日は、だいたい昼過ぎまで寝てしまうし起きたとしてもパートナーは寝ているし暇な日がだいたいなので休みの日も七時から十時の間で起きることにして、早く起きた日は暇なので仕事場に昼まで行こうかなと思っている。無理に行く必要もないと思うし、そこは融通をきかせていただける仕事場に感謝だ。
今月シフトを出した日に関しては、他スタッフの方に『君はラッキガールみたいよ、もうどんなことしても許しちゃう』と言われるほどのことをしてしまっている現状だ。

とにかく今は、お金もない。
鬱の酷さがだんだんと増しているのでとにかく規則正しい生活を心がけていきたい。
零時にねれるかな。自転車を触っていたり乗りに行ったりしていると寝られない。何よりパートナーが寝ない。頑張ろう。

十一月、パートナーとおつきあいして半年。まだ半年。短いようで長いようで。
仕事はある程度入れている。その方が良いと思う。
十一月は、いつかの日にバンクシー展に行きたい。
大阪にもやってきているそうなので、パートナーにも聞いてみると行きたいと行ってくれたので久々のデートになりそうだ。というかデートも一、二回ほどしか行ったことがない。毎日一緒だとそうなるね。
二十四日は、母親の誕生日なので何かしてあげたいが、仕事も入っているし、お金もまだなさそうなので少し待ってもらおう。
何をプレゼントしようか、結構迷う人。

十七時からの自由が結構じわじわ来ていて面白い。
十一月の目標は、十月同様規則正しい生活を心がける。
七時から十時の間で起きて、とにかく日に当たるようにする。
できればたくさん仕事に行ければいいですね。
頑張って一人でもご飯を食べるようにして動く。
お風呂も鬱が深まると入れなくなるので頑張ります。
たくさん動いて、たくさんたべて、ちゃんとねれるようにしたいです。まあ、断薬できている現状でちゃんとしているなとは自分でも思えるのですが。アカシジアとジストニア辛い。

どれほど、目標に忠順に守れるでしょうか。
ちゃんとシフト通りに出勤できるかな、一年働いていて皆勤手当をもらえたことがないので達成できるように頑張ります。
ガバガバな従業員って最低ですね、ネタにされています。
理事長が心やさしき人でありがたいです。

そういえば、喫煙所に張り紙がしてありました。

休憩時間を厳守してください、休憩時間外に喫煙している場合給与から十五分分控除します。と書いていました。

最近、喫煙所に人が結構集まって和気藹々と話をしているのが目立っていました。私もそのうちの一人なのですが、休憩時間を超えての喫煙もあったので厳しくなりました。
金欠の私にとっては厳しい。しっかり守ります。

私の所属しているイラストパソコン部はタバコを吸う人もいなく、テンションもゼロに近い状況、静かで緊張した空間なので唯一の楽しみが休憩中の喫煙なんですよね。
それが悪い方向へ進まないようにしたいです。

そしてその休憩中、自転車の話をしているとリム打ちしていたのか熱によるパンクなのかで、空気が抜けてしまったみたいだ。

パートナーは塗装と散髪に行くのに忙しいだろうなーと思いながら一応連絡して見た。
そうすると、四時でもいいなら迎えに行くよ。と言ってくれました。
無事に帰れそうで安心です。

現在、十五時二十分。十五時の休憩後です。
久々に、十五時の休憩あとに残っています。
休憩中に、利用者さんに自転車どうするの？帰れるの？と心配していただいていましたが、無事に彼が迎えにきてくれますと伝えてよかったねと言っていただきました。
優しいパートナーだね。とよく言ってもらえてとても私は幸せだし、そんなパートナーの恋人で居れることが嬉しいです。

同じパソコン部でも、私の所属しているイラストの方と、アプリケーション作成部とword,excel部と別れていて、アプリの方と話ししていました。
イラスト部の空気感と全く違うらしく一から順番に教えてもらえて楽しい空気感とメンバーでとてもおすすめだよ。と言っていました。
前にイラストにいた方もほぼそちらに移られていて仲の良い方がいないし作業も自分で探して行くという個人プレーの環境で少し変わりたいなと思っていたところなのですが、移るとブログ更新やWebデザインの勉強ができる時間が限られるということで考え中です。
木曜日、明日に講習があるみたいですが残念ながら明日はお休みなので行けそうにもありません。
次回の講習を狙って一度見学しに行きたいと思います。

今日は、残り僅かの時間でCSSの勉強をして業務を終わりたいと思います。

パートナーのお迎えを待ち、ピストバイクを直して大阪のBROTURESに行く約束をしているので行ってたくさんのピストバイクに触れて来たいと思います。

ちなみに、今乗っている私のピストバイクはBROTURESにも置いていますLEADER BIKE 725TRです。パートナーは735TR。

のりだおれステッカーはリスペクトの意を込めて貼らせていただいています。LEADERのダイレクトクランクがついていますが現在はMICHEのプリマトアドバンスのクランクがついています。ちなみにこのチェーンリングはMICHEを塗装しました。（青売ってんのに）

46-19Tの2.42 スキッドポイント19。トリック車両として練習し出したのですが、少しギア比重いです。考え中。

楽しいピストライフを少しづつ増やせればいいなと思っています。

では。