思い入れのない人の結婚式、どうしてますか？

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行かなきゃいいだろ、で済む話を２０００字以上にまとめている面白投稿です。（嘘）



まず最初に謝ります。ごめんなさい。

私がこれから書く文章は、結婚式への妬み羨望からはじまるドロドロした感情の憂さ晴らしにすぎない。式どころか結婚もしていない私が放つ、負け惜しみと取らえてください。

こんな書き出しで非難がはじまるのは、ひとえに現実世界にうんこ感情を持ち込まないようにするための防衛策である。とにかく書かなきゃ救済されない。


明日からはじまる三連休の中日、部活動の友人の結婚式に御呼ばれしている。まず前提として話しておくと、私は当時部活動で自身を押し殺す術を身に着けてしまい、そんな時代を過ごした友人たちに勝手に責任を押し付けている腐った人間である。思春期に自分で自分を複雑にし、やがてそれを回りのせいにしていることに気づき、大人になってからは少しだけ角がとれた。

自分を押し殺すのは周囲にいい顔をしたいにすぎないので、丸くなった自分は人の誘いや意見にNoが言えるようになってきた。

当時の部活動の友人にもNoが言えるようになり、晴れて私は自由の身（孤独）になった。


悲しいかなこの20代後半、結婚ラッシュのさなかに婚姻届けを出す人間は、総じて周りに気配りができて、空気を読むのがうまい人間じゃないかと思う。そうでないと軒並み結婚式あげないだろう？そして成人して全く会わない私を呼ばないだろう？呼ぶんだなこれが。

本当に若者は結婚式離れなのか叫びたい。手取り１９万どころか１６万くらいのOLに御祝儀３万は死亡遊戯。こちとら実家パラサイトコンプレックスが深刻になってるというのに。前回いつ会って何したか覚えてもいない人の幸せなんて祝っている場合じゃない。じゃあ断ればいいだろう？断れない。私の勇気のなさが最大の元凶。話はここでおしまい。とりあえず今回は二次会を断ることができた。ちょっとずつ前に進んでいる。このまま孤独になろう！


呪われしアラサーの怒りの矛先は、人ではなく結婚式という慣習に向かった。普段食べられない料理がいただけて、着る場所が限られそうなハレの服装に身を包む。最高。食とファッションはバイブスあがる。自分で完結できる満足感は心地よくて仕方ない。

一方で私の心は死んどんのか？式の催しなにも見ていない。いや、成人して友達になった人や、社会人の今でも休日遊ぶ友達のは見るよ。私のように成人頃にやっと自我が芽生えた人間からすると、それ以前で付き合いの止まっている人たちの幸せムービーにピンとこない。映画やドラマで泣いてしまうけれど、内輪ネタに乏しい人の感動話や親への感謝の手紙を聞いていても、御呼ばれ回数２桁を迎えると正直飽きがきている。

飽きがきている、って他人の人生のワンシーンに冷たすぎだろう。と思うがこんな私が悲しいけど私なんです。きっとフラッシュモブに遭遇してもダンスの芸術性を楽しんだ後、プロポーズの場面でその場を立ち去るだろうし、なんだろうかとにかく他人への興味関心が薄すぎる。こんなに感情の凍った人間なのに結婚式に呼んでくださるって、逆にどんな心情？


その反面わたしの中にある結婚式への憧れ。ギャグにしては沼すぎる二面性だが正体が見えてきた。承認欲求。突き詰めるとこれしかない。とにかくちやほやされたくて、ポジティブで肯定的な言葉で私を表現してもらいたい。自分で完結できる満足感もいいけど、１００人近い人間全員が私に（良い意味で）注目して賞賛してほしい。他者への強すぎる欲求が３桁万円の催しに私を駆り立てる。

でも、まあ、ここまで書いてだいぶ整理されてきた。まず私はどんなにがんばったとしても１００人呼べるほどの人付き合いがない。仮にウェイでオープンなパートナーがいくらでも人を呼べたとしても、彼らは私と心の通った人ではないから承認欲求を満たせない。私が漠然と抱く憧れは、私が呼ぶんじゃねえとまくしたてる、かの友人たちの幸せそうな姿の投影でしかない。投影はたぶん現実じゃない。私は自分がどのような人間なのか理解しつつあるので、きっとその投影を実現する過程でストレスで死ぬ。狭く深く、少数でも本当に大好きな人たちに囲まれて祝われたいのだ。

だから何年も付き合いのない私を呼ぶ神経が知れない。人数合わせですか？と言いたい。申し訳ないが、ごはん食べているモブだ。「え～超きれい～」と２秒くらい声掛けして終了だ。私は昔から心の底からそう思わない限り、誉め言葉が出てこない人間なので、きれいとは思うが見飽きたの方が勝って顔に出ないか心配である。いやもう手遅れっぽい。


私の勝手な思い込みだが、承認欲求のためではなく、思い出や家族への感謝のため、けじめとしてあげる、単にまわりもそうしているから。など色々な理由があるのだろう。これは喧嘩を売っているんですが、逆に私に結婚式を挙げる理由を教えてくださいよ。そして私を呼ぶ理由を教えてくださいよ？？？


こんな私だが、今でも連絡をとったり、遊んだりする友人の結婚式は本当に感動して記憶に残っています。招待してくれてありがとう、誇らしい、うれしいという感情が前に出るし、祝う気持ちってこれであってるんだろうなと思える。

そこまで思い入れのない人に結婚式に呼ばれた、と話すと、それでも呼んでもらったことに感謝しなよと何度かいなされた。が、気疲れやご祝儀の負担が勝ってしまうほどの招待のときは本当に複雑である。祝いの場で祝うことができない自分に悲しくなるし、こういった匿名の場以外で感情を出して、人情がないと指摘されたらもっと辛い。それでも、本当にお祝いの気持ちというものは無理してひねり出せるものではない。ひねり出すような時点で祝っているとは言えない。

私は本当の友達が少なく、半ば行きたくない式に参列する臆病者なので、結婚式への感動が薄れてしまった。ごはんとファッション、それしかない。スポティファイを圧迫する写真データよりも友達との写真やその赤ちゃんで埋めたい。どうか私のことは、ほっといてほしい。