寝すぎて眠れない

こんばんは。

今日は朝から昼間にかけて何度も寝てしまったせいか、夕方ぐらいから頭痛を感じた。
あまり食欲がなかったけれど、母が作ってくれた夕飯を軽く食べ、いつもの処方薬を飲み、ついでに市販の頭痛薬も飲んだ。

そして案の定、眠くならない。

昨夜、できれば見たくなかった内容の夢を見たので何度か寝直したけど、なぜか同じような内容の夢を繰り返し見るので、精神的に疲れてしまった…
こんな日はめずらしい。

そんな感じの一日を過ごしたからなのか、時間が長く思えた。

いつもなら過眠した日は「あぁ、また寝て一日が過ぎてしまったな」とか思うのだけど、今日は違っていた。
まぁ、そういう日もあるのだろうけど。

目が冴えても気分は冴えないまま今に至る。

だからSNSを見ていても、気晴らしにゲームをしてみたり、漫画を読んでいても、気分転換ができていない。

それなら寝ちゃったほうが早いのだけど、今回はまだ寝られるような感じでは無い。
なんていうか……また嫌な夢を見るのではないかという不安感が拭えない。
思い込みが人一倍強いタイプなので、気持ちの切り替えがなかなかできない。

明日も仕事は休みだし気にせず起きていてもいいかな、とちょっとでも気楽に考えるようにして今こうしてnoteを綴っている。

話は変わって、

私は鬱病と不安障害持ちなのだけど、この2つの症状がちょっとだけ改善してきたような気がしている。
もちろん波はあって、一進一退の時もあるけれど、以前のようなキツい希死念慮はたまにしか出てこなくなったし、食欲も一応ある。週に2回の出勤だけど、2月で入社1年を迎えた。
仕事に関しては、週2からのスタートだったこと、職場が近所ということが大きい。
仕事探しをしていた当時は、自分の条件(就業時間や勤務日数など)なかなか都合良くは見つからず、半分諦めもあった。
それでも諦めずに探した結果、今の職場との縁があり、入社が叶った。これには本当に安堵した。
無職のまま実家に居るのは年齢的にも本当に肩身が狭く、その当時は親に精神疾患について理解してもらえているか疑問が多かったし、実際現在ほどの理解は無かった。
だから今の会社に採用された時はとにかくホッとした。
職場では、同僚の人たちからも良くしてもらっているので、人間関係にも恵まれたと思っている。
その点がこれまで続けられてきた一番の理由かなと思う。

ただ、仕事の日、通院の日以外はほとんどが引きこもりで過ごしている。

まず、布団の中にいると安心する。
眠くなくても布団の中にいる。
少しでも動かないのは良くないと頭では分かっていても、布団の中が一番の落ち着ける居場所で、逃げ場になっている。

唯一、布団から出てやることと言ったら、数年飼っている小動物達のお世話だ。
この子達は私にとって大事な存在であり、家族だから。

希死念慮が出てきても、この子達が居るお陰で踏みとどまれている。
アニマルセラピーの効果もあるのかな。

精神的に辛い時もあったりするけれど、そういう時は迷わず頓服薬を頼る。
その為のお薬だし、自力では改善できない。

でも、以前と比べたら本当に安定してきた気がしている。
先月は2日続けて、推しのライブにも参戦できた。(事前にメンクリでセルシン接種をしてもらっておいたのもあるけど)
奇跡的に1人で電車にも乗れた(片道で10分以内圏内だからだけど)
不安障害になってからはほんの数分も乗れる気がしなかったし、いつでも乗り降りできるタクシー以外の交通機関の利用をずっと避けてきた。
そんな自分が1人で電車に乗れたということは大きすぎる前進だった。

ただ、ライブが終わり、何も予定がなければまたグッタリと無気力の日々に戻った。
発病以来、エネルギーの消費は早く、エネルギーの充電完了までは長くなっていたので、それはライブ前から想定内だった。
そういうコントロールができるようになったのは回復期が来ていたということだと思う。

それにしても、
鬱病というのは厄介なもので、ある日突然ひょっこり顔を出してくる。
そういう時はもう布団からも出られないし、食欲も落ちるし、入浴もままならない。
仕事を当欠してしまったことさえある。

それでも以前よりはマシなほうで、やはり今服用し続けている抗うつ薬が効いているのだと思う。
ただ、いずれこの抗うつ薬を減薬する日が来るのがちょっと怖い💦
離脱症状があると聞くから…😓

いつの間にかこんなに長々と綴ってしまったので、今日はここまでにしようと思う。

読んでくださった方、ありがとうございました。
良かったら、また次回も暇つぶしに読んでみてください。
コメントも気軽にしていただけると嬉しいです！
それでは、また(o・・o)/