昨日は友達と居酒屋に行った。 今日は友達とランチをした。 楽しかった。 明日からまた頑張ろう。 そう思って自宅に向かった。 家に帰ってきて、家族がおかえり～という隣には私を死にたくさせる理由がいた。 希死念慮さん 希死念慮さんは私が死にたくなるように、私の思い出したくない出来事や決断して後悔したことや今の現実の苦しいところだけを私に囁いた。 希死念慮さんは、死にたくさせるだけで私を殺すわけではない。 私も漠然と死にたいと思うだけで、本当に死のうとは思っていない。
私は流れる時間の中でプカプカ泳いでいる。 できない、じゃない！やる、の！ タイムイズマネー 初対面の時にはニコニコして感じよく接することが出来るのに、入りたての職場では馴染めない。 知識しか勝たん🥺👊 【自分の為の人生】 え、どこからが自分の為ですか？ 23歳「いやさすがに老けたわ～笑」 あの頃はね、良かったね。 甘やかされて生きてて恥ずかしくないの？ 本質の周りにいる人間はコロコロ変わる。 ハガキ職人カッケェ！！ 🥺「嫌われたかなあ？」 曇り空を宛
こんばんは。 ただいま、夜の23:06です。 書けそう…！というか残せそう…！と久々に思いました。 なんとか右往左往しながら、一旦頑張るか〜くらいのテンションになってきたので日々が楽になってきました。 まぁそのテンションも序章に過ぎなくて今後更に右往左往していくと思うんですけど。 この間、前に住んでいたところに遊びに行ってパワーを貰えたし。御利益御利益 変わっていくことが悲しくてあの頃に戻りたいってずっと思っていたんですけど、変わらないこともあって安心したというか。
こんばんは。 ただ今、夜の22:15です。 書けない！ 2週間くらい！ 書きたいと思っても！ 上手くまとまらない！ もうやめだ！ まとめようとするのやめだ！ 取り留めもなく日々を溶かしてる。 楽しみは土曜日の23:10~お笑い向上委員会。 昨日の夜、 あ、明日アレやらなきゃ〜と思ったのに！ 思い出すのは次の日の夜！ 家族としか話してない！ 過去を振り返って、もう全部ダメじゃん…ってなる。 全部間違いだったんだ。 でも、前見てないと事故るんだよなこれが。
こんばんは。 ただ今夜の23:16です。 ここではたくさんの文章を書き残してきましたが、私はここ以外で文章を書くのが実は苦手です。 昔からツイッターでも呟いたりするんですけど、どうも書きたいことを的確に必要な情報・言葉を分かりやすく順を追って配置することが上手くできません。 昔からの悩みです。 ツイッタラー(今は言わないのかな)の人って本当にそれが上手で羨ましいな、こう書きたいなとよく読んでも自分になかなか反映されないんですよね。 あと、レポートも苦手です 何が序論で
地元に引っ越してきてから１ヶ月ちょっと振りに神奈川に遊びに戻ったので、思ったことをまとめました。 。 。 。 ブックカフェ、1ヶ月ぶりとは思えない家感 (ブックと入力した時点でブックカフェという予測変換が出てこなくなった悲しさ) 今日会った人、最近どう？元気？みたいなの聞いてくれるの嬉しい。 私に関心があるの、照れる。 (世間話程度とはいえ) 変わった割に変わってなかった。 (そりゃ1ヶ月だからね) お酒、飲めない。 (普段飲まなくなったから) 充実、こんなに心が満
こんばんは。 ただ今夜の23:27です。 今日なんとなく考えていました。 今の私には、夢も目標もない。 なんにもしたくない。 実家に引っ越してきてから、向こうに住むことを諦めなきゃいけなくなった実感がジワジワ私の心を支配していました。 落ち込んでいました。 くよくよしてたんです。 向こうに住んでいたかった。 向こうでバリバリ働いていたかった。 自分は不憫だ。 誰の言うことも聞かなきゃ良かった。 後悔して、仕事を始める気にもならなくて。 生きる目的もなくて。
こんばんは。 ただ今夜の22:02です。 6月、、、 もう、、、6月、、、、 私このまる5ヶ月何してたっけ、、、、 何も成してない気がしてソワソワ。 気がしてると言うか、事実何も成してない。 転職とか退職とか引越しとか感情的にはかなり忙しかったのに、日数的には半分も働いてないという恐ろしい現実。 コワイ。 ほぼ2ヶ月ニート。 え、ほんと？ 年明けた頃の、2024対戦よろしくお願いします。みたいな情熱どっか行っちゃった。 何がしたいの？ どうしたいの？ って問
刺激が少ないからか感情が穏やかな日々が1週間ほど続いています。 求めていた穏やかな生活。 多少人間同士のやり取りの中で不満を抱くことはあっても最低限なので許せます。 ただ少し不安です。 感性が鈍ってしまったのではないか、と。 あれだけ喜びや悲しみに振り回されていた私的には、こんなにも心の状態が一定な事に違和感があります。 たぶんこの心の状態は所謂【普通】なんだと思うんですけど、慣れてないんでしょうね。 今住んでいるところにこのままずっと居たら私の大切な感性が無くな
こんばんは ただ今、深夜の4:11です。 早起きしたかったのでもっと早く寝たかったんですけど心が落ち着かなくて、気付いたら空が明るくなってきました。 実は訳あって明後日地元へ引っ越します。 まる4年、上京(？)してきてから色んな素敵な出会いがあって自分がいかに恵まれていたかを実感しています。 地元よりもこっちのほうが友達が多いので、寂しくなるんだろうなとほんの少し不安です。 でも全然実感なくて、すぐ会えると思ってるし。 引っ越すって話を直接したり、連絡したりした時
こんばんは。 ただ今夜の0:20です。 ふと気付いたことメモ ・強くなろうとか、健康になろうとか、より良くなろうとか＋αの自分を求めるのであれば 今の自分自身とかありのままの自分の理解を深めて受け入れないことには始まらないな〜 朝の番組を見ている時に思いました ・メンタル落ちた瞬間に やばいどうにかしなきゃ、あ〜もうダメだ終わった ってなってたけど、 そうか〜今の自分は落ち込んでるんだな、しばらく放っておこう と考えるようになりました ・自分の行動によって相手の感情
こんばんは。 ただ今、夜の23:46です。 皆さんいかがお過ごしでしょうか？ 新生活が始まりましたね〜私は新生活など関係なく日々情緒不安定に過ごしております。 最近はすごく悲観的になることが多くて早く友達に会いたいなと思っています。 ただ、心が疲れてしまっているのでLINEの返信が全然出来なくて通知が来ても放置してしまいますね。 突然ですが、引き寄せの法則って信じていますか？ ポジティブな考えをするとポジティブなことが起きるみたいな。 私ネガティブだからこそその法則
規則的な音が少しずつ速度を上げる 君の笑顔が瞼の裏に映る時は自分自身に感情が宿った瞬間 手を繋いでいるひとが誰かわからない 分かってはいけない気がする 君を忘れてしまいそうで この人生に意味が無いのなら 君を失うことは無かったと思う 期待している自分がいる 君のそばにいることか 歩き出す自分なのか 君が居なくなってから乾いた砂の上を歩き続けている 砂漠か砂浜か区別がつかない 君を曖昧にしたくないのに 砂の上を歩いた分だけ輪郭がぼやけてしまって この音が風
こんばんは。 ただ今深夜の1:05です。 最近印象的だったことがあって、 大学の同期が開催したプロムに行ったときにそこでやってた価値観ゲーム？みたいなので多数決が勝っていくゲームがありました。 その中の2択で 一生死ねない人生or24時間で死ぬ人生 どちらがいい？っていう質問がありました。 わたしは一生死ねない人生を選んだんですけど、多数派は24時間で死ぬ人生だったんですよね。 私結構それにびっくりして、知り合いが沢山いる中で特に病んでなさそうというか楽しく生きてそう
こんばんは。 ただ今深夜の1:38です。 最近どう？って聞かれたらぼちぼちです。って答える人の気持ちが何となく分かります。 ハムスター飼い始めました。 名前は初(うい)です。初めてハムスター飼うので。 白と黒の豆大福みたいな柄してます。 可愛くて愛おしくて仕方が無いです。 改めて、この子のためにも死なないぞ！って思いました。 3月1日から会社員になりまして、慣れない環境と長い通勤時間と知らない人に沢山会うことがストレスで胃潰瘍疑うほど毎日胃が痛いです。 穏やかな生活が
生きてるだけ 死んでないだけ 歌を歌いたかった 思い通りに絵が描きたかった 修学旅行は楽しくなかった 三日月が細い 駅前で屯している若者が愛を語っている つまらないタイムライン 買い溜めた冷凍食品 カーテンから漏れる西日 一日のスタートがいつか分からなくて、始まったことに気付かないままなんとなく起きて外に出る 物足りない23時 ご飯を食べても感動しなくなった 笑っていたいのにな 会えなくなることが悲しい 大人が弱音を吐かないのは、我慢しているのか
