年の瀬にやっとわかったの！

今日やっとわかりました！
うっすらと私は気づいていたのかもしれません。
だけどその感情をその事実をほっておいたし、気づかないふりをしてたら自分でもわからなくなってました。多分きっとそう。

なのに私は起こってくる現実に一生懸命試練だと思って悩んだしステップアップ、自分がすてきになるためだとチャレンジして立ち向かっていました。

だけど今日、よくわかった。
そうじゃなかった。
今年のうちにスッキリするために丁寧に掘り下げて掘り下げてとことんやってみました。

認めて欲しかったんですね。

それは幼少期から始まってました。
親に対しての私をみてほしいと言う気持ち、私頑張ってるよって。
子供の時に感じた寂しいを、ずっと連れて共に生きてたんですね。

お父さんに見て欲しかったし、お父さんに認めて欲しかったんですね。
それを誰に求めるでもない、誰と争うでもない、人間関係は自分関係なのにもがいて辛かった。
いろんな言葉を聞いてもそこだけはなかなか認められず手放しできず苦しかった。
だけど本能が心が教えてくれました。
心の中の私と言う神様はヒントをたくさんくれていました。
やっと受け取りました。
ありがとうございます😭✨

自分と向き合うとはこう言うことなのか、ちゃんと自分で気づけました。

私のハイヤーセルフは厳しい、そう！
自分は人にも厳しいし結構人にもたくさん厳しいことも言われるけど
それもこれも私が私に厳しいからなの。

子供の頃、厳しく育てられたのです。
特に父にはとても厳しく、
だから真面目の癖がついてたのです。

もう大丈夫、
そうなんだ、お父さんはちゃんと私のこと見てくれてるよ。
いつも出かける時、私の車の雪を払ってすぐに出かけるようにしてくれてる。
気をつけて行ってこいよって送り出してくれてる。
突然始めた音楽活動も観に来てくれるようになった。
それは何も言わなくても私を応援してくれてるってこと。
それを認めよう。お父さんも頑張ってる。
私とわかり合おうと。

それがわかったからスゥーっと抜けられました。
随分と時間かかったけれど。
ありがとう！
今ですでに豊かであることに感謝。