見出し画像

人生に変化を起こすライティング: 私は自分で自分の価値を承認する✨

タイトルの言葉は、私が尊敬してやまない方が
私に教えてくれた「言葉」です。

「私は自分で自分の価値を承認する」

この言葉について、私が感じていた本音と
葛藤を書きます✍️🌱

というのも、別に書かなくてもいいんだけど
私は今この気持ちを、言葉にしたくて
したくてしたくて、たまらないんだ!!笑

今まで「これ」に恐れを感じていたけど
その恐れすらも言葉にしたくて
たまらないんだ!!笑
だから、書こうと思います😉❣️


「私は自分で自分の価値を承認する」

この言葉は、私がとあることを
相談させていただいた時に
アドバイスでもらった言葉。

私はこの言葉を「言ってみてね」と
アドバイスしてもらったとき
私に今必要なことを、そっとギフト🎁として
与えてもらっている様な感覚がしました。

それは「こうしないとダメだ!」という様な
強いものではなく、そっと私に寄り添って
「必要なものはこれだよ」と優しく
言われているような気持ちになった。


私は、「ああ、やっぱりか…」
「ああ、もうこれを認める以外に道がないかも」
と、ギクっ…となり。

ああもう逃げずにここに向き合おう
葛藤や、罪悪感、抵抗感覚を受け入れ様と
決めて、それらを少しずつ感じてた😌



私は本当の本当は
自分が何者なのか、ということを
知っていてわかっていました。

この表現が合ってるかわからないけど
「私は、わたしだ」というような
“私は、ずっとここにいる”という感覚を
知っていて、わかっている感覚
もうずっとずっとあった。


でも今まで怖くて怖くて
そんなことを自分にも認めることは
嫌で、できなかったし

こうして自分以外の世界へ言葉にする事も
不安で怖くて、できませんでした。

何を言ってるんだろう、と
不思議な目で(笑)観られることが
すごく不安で怖かった。

「大した事ないくせに!!」
「何もかも普通のくせに!!」
「何もできないくせに!!」と

そんな言葉を言わそうで
傷つきたくなくて、怖くて怖くて

私は自ら、不幸を演じていた。


そう、私は自分から他者に対して
自分に対して「不幸(ない)」を
演じていました


これすらも自覚があって
そうしている自分のことも薄々
わかっている時とありました。


私はずっと、ずっと

「私はこんなにすごいのに、素晴らしいのに
 誰も共感してくれない」
「誰もそれを喜んでくれない、歓迎しない」
「みんな、私以外の何かを観ていて全然
 私は承認されない😡😭🤯」

そんな気持ちを長らく感じてました。
(自分で素晴らしいとかいう、あたい!笑)


でもね、最近、
自分はすごく、ちっぽけだということを
すごく、すごく感じることがあって

ああ、本当は自分に力なんてなく
大したこともなく、全然素晴らしさなんて
ないのかもしれない…と


本当の「私には、何もない」という感覚に
素直になる、そんなタイミングがありました。

自分では、私は素晴らしいのに!✨なんて
思っているけれど、それはみんなには
伝わらないのかもしれない。

もしかしたら、私は大したことなくて
1人で浮かれて、
自分を美化しているだけかも、と。


だって、ふと外を観れば
私より「長けている人」や世界なんて
たっっくさんあって。


私より美人で可愛い人はたくさんいる
私より認められている人もたくさんいる
私よりお金持ちもたくさんいるし
私より楽しそうに生きてる人だって
たくさん、たくさん、いる。

私は、できないことも苦手なことも
本当にたくさんあって。
教わってきた「正しさ」が、ただの正しさ
であり、それは全てではないことも
知っている、理解している。


でもそれでも、私は愛されていて、
私の喜びや、自分に対しての嬉しさが
誰かを幸せにしている事すらも

なぜか、どこか知っていました。

だからすごく葛藤していた
その葛藤が、すごく苦しかった。


でも、「ああ、私はちっぽけなんだ」と。
私は実は何も持っていなくて、

誰かに認められることも、
気づいてもらえることも、なく
それを褒めてもらえたり、評価して貰えたり
喜んでもらえることも、実はないのかも…と

そんな苦しい葛藤を受け入れたら、
張り詰めていたものが、ふわっと消えて
張り詰めていたものが、なくなって

弱くて小さくて、ただ寂しくて
不安で…そんな私がいました。


そして同時に私から湧いた言葉は

「私は自分のことを、大切にしたい」
「信じてあげたい」「愛したい」
「そんなに責めなくても、大丈夫だよ」

と、そんな言葉たちで
涙がたくさん、たくさん出ました。


強がっていた、怖がっていた
受け入れることから逃げていた
気持ちや葛藤を、はじめて感じて

その存在を認めてあげられた気がして
それと同時に、ものすごい寂しさと
それ自体に、安心する感覚がした。


今まで他者(自分以外)に求めていた

許されること、認めてもらうこと
届かなかったときの気持ち。
届いた時の喜び,,全てを

本当に全部を、全てを
自分のものにするのは

こんなにも葛藤と罪悪感で
いっぱいになるんだと思った。



でももう私は、過去の自分を越えたい。

今の私は、今まで逃げてきた
怖かったこの葛藤を受け入れ、
進める自分を
自分の中に強く感じるんです。

今まで他者を、責めて
理解しない(されない)ことを
悪く感じていたのは
私の弱さだったと思う。

そして、「理解されない」ネガティブな方
をたくさん拾っては、不安と恐怖から
それらにパワーを与えていたのも
私だったと思うんです。


きっと、今までも私が気づいてないだけで

それでも、私に対して優しさや
フラットに接してくれる機会や
ご縁はたくさんあったと思う

気づけなかったのは、紛れもなく
私だったと思うのです。



ハードルがたっっかくて
越えられない😭と思ってた
自分自身の葛藤や

過去の経験から引っ張っている
感情や罪悪感は、実は
そんなに怖くないのかもしれないと
今はなんだか、そう感じていて、


これを理解して、葛藤を感じる瞬間も
自覚している部分もあるから

今の私は、過去の自分を感じた上で
さらにそれらを越えて行けると思う。


だから、越えていきます!
越えるための一つが、この記事です✍️⭐️


私は、自分が自分の全てを
受け入れ、感じ、次に進んでいける
そんなエネルギーを、許します
認めていきます

そして今まで「何もしていなかった」
そんな弱さや足元を認め、
今ここからさらに、進んでいきます
決めていきます

美味しいものを食べる私で,おしまい♡笑

この記事が参加している募集

最近の学び

この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?