『子どものために鎌倉移住し,その先に』エピソードNOWその２

ということで、今の私の話をもう少し続けます。
はい、まだ諸々停滞中です。

人に聞いてみた

最近、とある人から紹介されて「自分が勝手に思い込んでいる自分の役割」みたいなものを聞く機会がありました。

そもそも、人に話を聞いたからって、今まで自分がそれなりに成果を上げてきた「生き方」「在り方」をそう簡単に「はいはい、じゃ手放しましょうねー！」とはなりません。

それでも、このタイミングでうっすらと自分でも気づいているのです。

今回は「力技で乗り切る」のは無理っぽい・・・と。

だからこそ、あえて自分の頭の中、というか頭の中のその一番底にあるものを見てみようと思ったのでありました。（怖っ！）

何を言われたか？

はい、肝心の「何を言われたか」は割愛します。長くなるのでww
でも、やっぱりそうか。そうきたか。
それだけは絶対に認めたくなかった。
というか、そのためだけに今まで生きてきたのに！
・・・ということでした。案の定。宍戸錠。

でも、不思議なことにこれと前後するように私が自然とやり始めたことがあります。ホントになんとなく・・・ですが。
つくづく人間とは、「何かをやってみよう」と決めた瞬間からすでに変化が始まるんだなぁ・・・と少し驚きました。

それは「やめてみる」こと

「やめる」と一言で言っても
　・食べすぎ飲み過ぎをやめる
　・衝動買いをやめる
など日常生活や自分の生活習慣などから
　・ランチ営業をやめる
　・スポーツクラブ通いをやめる
など、仕事やレッスンなどをやめるものもあったり
　・ネガティブ思考をやめる
　・すぐカッとするのをやめる
といった、自分の思考やクセに対するものもありますよね。

今までどちらかというと
「やること」「やってみること」を自分に課して生きてきて。
その成果を出してきた私。

でも今回はなんとなく「やめてみるをやってみる」ということが閃いたのです。（言い方ややこしいわ！）

そっかそっか！いっぱいあるぞ！
自分は何をやめてみようかな？

そんな問いを持ちながら、毎朝海まで散歩してみました。
約1週間。
海に足をつけてボーっとする時間含めて、およそ1時間半を朝の仕事はじめの前に捻出してみました。

やっぱり朝の方がなんとなく、クリアにひらめきそうな気がしたので。

で、何かスゴイことが閃いたのか！？・・・というとそんな体感もなく。
なぜか、ふと「意地を張るのをやめてみよう」ってことが「降りて」来ました。

基本、私は意地を張っています

言ったことは必ずやる・・・とか
コロナで落ちた売り上げを他で何とか稼いでみせる・・・とか
新しい事にも挑戦してみる・・・とか

全部、私の行動は「意地」がベースです。
そしてその根底には「役に立たないと生きている意味がない」と自分にももちろん他人にも思っていたからです。（怖いよー）

もちろん、仕事ばかりじゃなく、人に言えないような腹黒い意地もあります。

そんな数々ある「私の意地」の中で、今回「降りて」きたのは。

「旦那に対して意地を張るのをやめてみよう」ということでした。

旦那に意地を張っていた

それをふと思いついた時、なぜか泣けて泣けてしかたありませんでした。

同じ会社で働き、入社年次は旦那のほうが1年遅い「後輩」です。
年は私より2歳上ですが、それでも出会った時は私は「先輩」でした。

その後、結婚して二人の関係がどうなったかは自分達では客観視できない部分もあります。
当然いつまでも先輩後輩ではありませんが、それでも私は心のどこかで「せめて対等であらねば」と強く思い込んで、自分を奮い立たせてきました。

決して負けてはいけない。
決して役立たずではいけない。
同じだけ稼ぐことに努力しなければいけない。
そんな自分でなければ自分を許せない。
そう思ってきました。

そして今回「意地を張るのをやめてみよう」と思ったら。
「あ、そっか、意地を張っていたんだ」ということに逆に気づいたのでした。

それは今まで私が見ることができなかった、自分の気持ちの奥底なのかもしれません。
いや、もしかしたらまだ奥底があるかもしれませんが、とにかく「はじめまして」な発見でした。

そして、「世紀の発見」をしたものの、特に旦那本人に宣言したり他の誰かに言ってみることもありませんでした。

単純に「やめてみよう」と思っていただけです。
特に何か行動に移したわけでもありません。

なのに、不思議な変化が起こりました

それまで、ちょいちょいイライラしていた旦那の言動が変わってきたのです。

冷静に言い直すとしたら、旦那が変わったのではなくて私がイライラしなくなったのです。
すると神様は不思議と色んなトピックスを与えてくれるようで、２人で考えなきゃいけないことや対応しなきゃいけないことをいくつか用意してくれました。

それらの出来事を２人で対応する中で、私は一度もイラついたり自分を卑下したり旦那を小ばかにしたりすることがなくなっていたのです。

何が変わったのでしょうか？

何も変わっていないと思います。
あいかわらず、旦那本人はちょっとめんどくさいタチです（ｗ）
そして私の性格もきっと「意地っ張り」なままです。

でも、それに気づいて「あ、意地張ってるな」って思うことができるようになりました。

その先に・・・

この体感がずっと変わらず続く、とも思っていません。
続くかもしれないし、また戻ってしまうかもしれない。
けれど、一度気づけたことは大きな収穫でもあります。

そして旦那に対して張っていた「意地」を一旦取り下げたら、自分の働き方や生き方に対して張っていた「意地」も少しずつ取り下げられるようになっていくと思います。

未だ道半ば（笑）ですが。

こうあらねばならぬ。はありません

でもやはり「こうあらねばならぬ」と決めたいし、それを大事に心に持っていたからこそ乗り越えられることもあったのだと思います。

そんな考えや自分自身に「お疲れ様」と言って、これからゆっくりと自分の新しい感覚を味わっていけたらいいな・・・と思っています。

仕事はどうするのか？
自分がやりたいことは何なのか？

未だ、ハッキリとした答えはありません。
そのどちらも盛大に悩んでいます。

でも「ハッキリさせて突き進む」という意地も、そっと横に置いてみようと思っています。

そんなところに立っている今の私です。

（あれ？こんな記事で良かったのかな？）
（ま、それも含めてのNOWです）