2日目　うつ病は愛されたい

うつ病で休むって、何をすればいいんだろう？
ネットで検索するとまず休め。脳のエネルギーが溜まるまでは充電期間だからと書かれている。

もう少し具体的なことが知りたいんだけどな・・・。

けど、どうやら旅行はダメらしい。健康でも疲れるから、身体的な疲労が溜まると、精神的にも疲れてしまうらしい。どこかに旅に出たいとか思ったけどそれもどうやらよくないみたいだ。ならば健康的な生活をする必要があるんだろう。この日記も、自分なりにルーティンを作るために書いている。

俺、犯罪とかするタイプじゃないけど、人としてはけっこうダメだと思ってる。だから、この日記を読んだ人がいたとして、赤裸々に書いていくつもりだけど、自分のための日記なので許してほしい。

さて、2日目。旅行はダメとのことだが、今日は母と祖母に静岡の寺に連れて行かれた。先祖の墓があって、昔から付き合いがあるらしい。
そこのお坊さんに祈祷してもらいつつ、墓参りをするというプランだ。

道中は、景色を見ていると涙が出たり、会話の一部から涙が出たり、何をするにも涙が止まらなかった。

富士山の横を通っていくルートで、樹海を通ったんだけど、うつ病の人にとっては息苦しくなるルートなのでおすすめはしない。
あと、母と祖母とか年寄りと出かけると、健康とか病気の話になるので、これまたあまりおすすめされないことがわかった。

寺に着くと早速、お坊さんが話を聞いて祈祷をしてくれた。
ある宗派で、俺自身は何の宗教もやってはないけど、祖母と母は熱心ではないが一応その宗派らしい。お経を唱えられた時にはちょっと怖かったが、誰かが自分のために祈ってくれているという事実には感謝の気持ちがわいた。

お付き合いのあるお坊さんだから、明日からも祈ってくれるらしい。それはなんだか心強い。

最近はマインドフルネスとか、ブッダの教えとか、禅とか、自分と向き合う方法を学んでいて、宗教っていうのは結局自分自身と向き合う行為なんだろうなと思った。

遠出はやはり疲れた。何が疲れるって、車内でいる時間が長いからずっと自問自答し続けてしまうこと。頭の中で悩むのもそうなんだけど、精神が壊れないようにと保とうとし続けている感じ。

昨晩と今朝薬を飲んだからなのか、心の中の波がすごくて、無になれたり、考えたりの繰り返し。

やっぱり、うつなんだなって実感してきたよ。それもまた、その先にもっと悪化することもあるのかなとか思うと怖いんだよね。

帰り道、祖母を送り届け、車内で母と二人になった。
祖母はおしゃべりだから、車内で俺が話す時間はほぼなかったんだけど、母と二人になって、今日感じたことを話したら、また涙がでてきた。

そして、この先の妻とのことも、話しながら整理した。夫婦関係はうまくいってるわけじゃないんだけど、自分は妻に何を求めているのか。

結局、愛されたいんだろうなと思う。

その実感がほしいんだ。子ども4人育ててくれてそれだけで感謝なんだけど、夫婦関係はこれまで20年一緒にいる中で、後半はずっとそのすれ違いだった。でも、仕事ばかりで、そっちのストレスでいっぱいいっぱいの俺が、愛されるような振る舞いなんてできてなくて、この後に及んで愛されてる実感がほしいなんてワガママなこともわかってるんだ。

そんなことを2日前に夫婦で話していて、離婚するのがいいのかねってなっている。

ただ、医師からはうつ病の時に大きな決断はしないようにと言われている。
思考や判断が落ちてる中で、離婚や仕事を辞めるという決断はしないほうがいいらしい。

でも、仕事は休めても家族との今後はどうすべきか考えないと回復は難しいんじゃないかなとも思う。

子ども４人と妻との向き合い方。

それはこれからの人生で一番大きい問題だ。

もう少し時間をかけて考えよう。

また、明日。