腐女子と夢女子のキメラひよっこ同人女、人間関係が爆発し鬱になりSNSを全てやめる【末路吐き出し】

自己肯定感が低いやつはネット絵描きをやるべきではなかった

　みんなはなんのために絵描きをやっているんだろうか。
　そんなことを考えている時点で負け組なのだろうか？
最初はただ推しを書いているだけで楽しかったのに、ツイッターのタイムラインを見るたび心が荒んでいった。みんな自分の絵が好きで、だから人の絵も素直に認めることができて、絵描き友達ができて、みんなでワイワイ交流しながら界隈で楽しく活動してた。でも私はそんな上手に交流することも、未熟な自分の絵を愛することもできなかった。
他の絵描きを知るたび孤独感に苛まれる。やっぱり自己肯定感が低い自分にはネット絵描きなんて無理だったんだって思い知らされた。ちょっと今思い出してこれ描くことすらきつい。けど決別のために書くことにした。

ググるとネット絵描きやめた人は結構たくさんいることがわかる

　ツイッター絵描きやめた人、やめたけどピクシブは投稿し続けてる人、色々いるみたい。こんなことを書くとやばい気もするけど、インターネットはクソだ。同じキャラだから、カプだからって単語一つ入力するだけで、一覧で見られるし比べられちゃう。見る側だったら楽だろうけど描く側にとっては地獄。
苦しみつつも何年も同人活動をしてる人からしたら、一年経たずにやめた私に何がわかるんだって感じだと思うけど、学校のカウンセリングに通いながら描いて鬱になってたとき、ネットやめた絵描きの愚痴スレを頻繁に見てた。絵に関係ない悩みに押し潰されて苦しむ人たちは意外といて、私だけじゃなかったんだなと安心してた。まあああいうスレ見ても解決しないんだけどね。場所変えろって話なんだけどね。

表に出ることをやめた

　もう人に絵見せたくない、界隈からいなくなりたいと思っていたけど、推しの誕生日と記念日に絵あげたり、相互の人の絵いいねしたり空リプ感想したりはしてた。リアルの即売会に出たのは二回。全然売れなかったわけじゃないけどひよっこレベル。最初の本を出したときは純粋に推しのことが好きで、この萌えを何か形にしたいってうシンプルな気持ちで取り組んでた。でもそこから一年経とうとする時期のメンタルは最悪。あいつは絵柄が近くてうまいから上位互換だとか、神と仲良いあの人が中堅でその人が誰と仲良くて、とか、創作とは直接関係ないくそどうでもいいことが気になりだす。大抵反応くれてた相互の人が無反応だったときは絵を消したくなった。それでもアカウントを消さずにいた。

　転機は相互のある人と距離が近くなってしまったことだった。絵を上げなくなって半年経つ頃、相互のある作家に本の感想を送った。そこからたまにやり取りをするようになる。ジャンルがアイドル系だったからかわからないけれど、年齢も近くてすぐに意気投合した。通話したりコラボカフェに行ったりもした。関わるのは普通に楽しくて、でも近づくたび絶望した。相手は界隈でそこそこ立場のある人。私は何もない底辺。絵描きなのかすら怪しい。見る専の野郎からすると、なんであいつがこの絵描きさんと相互なんだ？と疑問に思うレベル。
　その相互と最後に会った日付近は、もう私はメンヘラというか底辺絵描きというかもういたたまれない人間になっていた。その時期はアルバイトでミスが続き、ゼミでは仲違いし、絵も上手くいかず、第一志望の早期インターンには落ちるという最悪の連鎖が起きていた。二兎追うものは一兎も得ず。八つ当たりではないけれど、その日は相互に全部言いたいことを言って帰宅してからアカウントを消した。

最低だ。

私が描かなくなってもやめずにいたのは…とかそんなこと言った気がする。記憶の中でこの辺はもう黒く塗りつぶされていて、あまり思い出せない。

昔から、人と関わるのは嫌いだった。
でも、その人の作品は純粋な作品愛を感じられて面白かった気がするし、なにより、未熟な自分をフォロバしてくれて、未熟な作品に頻繁に空リプしてくれたから心が寄ってちゃったんだと思う。
そんなの、相手は私がファンだからキープで優しくしてくれただけだろうに、自分と仲良くしてくれていると少しでも思ってしまった辺りが馬鹿だしガキ。でもぶっちゃけ相手の空リプも底辺を気にかけてあげる自分に酔っていただけなのかもしれないしわかんないよね。空リプするなよ。何で私を気にかけたんだよ。
そんな優しさ、いらなかった。
自分が大好きで自分の絵も好きならこんなことにならなかったんだろうなあ。何度も思った。
数えきれないほど絶望した。

あの人の絵を、文を好きになることで、お金を使うことで、自分の絵を好きになれない気持ちを埋めていた。

エゴ的なファン感情だった。根っこはホストク○ブに通う人とかジャニー○のオタクと何も変わらない。自分の欠けている部分を相手に求めて、それに自分の時間とか感情とかお金を注ぎ込むことで心を救おうとする。どうしようもない。そんなどうしょうもなさに気づくには遅過ぎた。

あの日、フォローしなければ。
本を買わなければ。
メッセージを送らなければ。
いいねしなければ。
私が同人活動を始めなければこんなに苦しい思いはしなかったのに。

　結局同人関係のSNS全てと相手の連絡先は全部消した。自分の要素がネットから全部消えた。絵師としての人格は死んだ、その夜はめちゃよく眠れた。

Twitterやめた元同人作家（クソガキ）の末路

　消してから二週間は完全にジャンルのグッズと同人誌とかを部屋の視界から消して忘れることに徹してたけど、1ヶ月経った今は完全に開き直った。相互と距離感間違えてネット絵描きとしての人格が破滅したのも、人間関係失敗しまくってきた自分らしいなと受け止めている。
でももう自己開示はできなくなった。学校でも自分のことは何一つ話さない。相手のことも必要以上に知ろうとしない。誰かに近づくのは一切やめた。ゼミの人には学校の話しかしない。まあ同人作家なんて名前みたいに大それたアレじゃないしな。私みたいなパターンは言うのも恥ずかしいよね、幻覚見て画面に描き殴ってるただのキモオタだからね。オリジナル界隈は違うかもしれないけど。

自分を置き去りにしない

　ネット絵描きの何が辛いかって、自分の生み出したものが数値で表されて比較されることなんだわ。そりゃそんな環境に毎日ログインしてたら必然的に他人と比較するでしょ。クソだわインターネットってマジで。自分の表現したいことが周りからの評価に埋もれて自分を見失っていくね。
Twitterやめてから1ヶ月間色々やってみた。下記。

・自分だけのために一冊文庫同人誌150pを作った
・自分だけのために抱き枕カバー作った
・合宿免許いった

　とある歌手がすごく好きだったんだけど、その人がラジオで失恋した人へのアドバイスしてて。※私は失恋ではない
頭の中で考えちゃうのをどうにかするのは難しいから、感覚に訴えろみたいなことを言ってたんだよね。だからとりあえず合宿免許予約して行った。全く知らない田舎で教習受け続けた。きつかった。でも絵から完全に離れられてよかった。運転は他のこと考える余裕がなくなるから良い。
　文庫同人誌はnoteとかで情報集めて、表紙とカバー絵と挿絵と本文含め10日で作った。超楽しかった。もともと漫画で同人活動してて、そのとき実力不足で漫画で表現できない推しカプの解釈が爆発してたから、小説として発散できて大変満足した。一冊から本を作らせてくれる印刷所さん本当にありがとうございます。自分で作った本最高に楽しく読めた。
　抱き枕カバーは夢女子の部分が爆発したやつ。テンプレ使って両面イラストかいた。一年前に作ってみたいけど画力的にきついと思ってて諦めたんだよね。でもなんか今なら大丈夫な気がして入稿しちゃった。もちろん一枚だけ。完全自分用。最強の受け厨なので、受けちゃんのえっちな絵二枚二日くらいで徹夜してかいて入金しに行った。楽しくて夜中なのに筆が止まらなかった覚え。ずっと人が私の絵をどう思うかに取り憑かれて描くのしんどかったから、自分のために描くのがこんなに楽しいって知ることができてよかった。枕届く頃に本体も買っちゃう。ありえん楽しみである。受けちゃんだけが私の理解者。

誰にも心を開かなければ傷つくこともなかった。

　やめてから自分のしたい表現を突き詰めるようになって、そのために資料死ぬほど集めてみたり公式絵だけ見るようになったりして、なぜかネットに上げていた頃よりも絵が上手くなった。辛くてもあげるのやめなかったとき、ネットにあげて見せた方が上手くなるって聞いたからやめなかったのに。結局他人に見せるか見せないかは関係なくて、自分の表現のために勉強して楽しく続けられるかってことが一番大事なのかもしれない。前述した感じで自分のためにグッズ作ることも本作ることもできるんで、私みたいなタイプはそれがよかったのかもしれない。他人と関わりながら創作すると、本来の目的を見失って鬱になっちゃう人間もいるってことだ。みんなと関わりながら上手くなっていく人間もいれば、孤独の中で推しと公式と自分だけで楽しく生きる奴もいる。自分が後者だっただけ。でももう悲しくない。なぜなら誰とも関わってないから。もう開き直るしかないんすわ。推しちゃんと結婚します。次カウンセリング行くときは、だいぶ明るいから先生絶対ビビる。※カウンセリングの人は仕事でやっているだけなので私のことは基本どうでもいいと思っているありがとう同人の日々。

他人の絵よいしょするより、自分の好きな推しの乳首描いてたい。
絵は義務でやるものでもないし力を誇示するものでもない。ネット絵描きやめてから酒を全く飲まなくなった。眠れなくて部屋の天井を5時間見つめることも無くなった。（まだ頻繁に同人関連の悪夢見る）
人生楽しい！
もともとPTSDなのに表に出るべきではなかった！馬鹿！生傷に塩塗ることになっただけだった！私は人の輪の中で楽しく明るく生きることはできなかった！所詮人はどれだけ人望があっても友達がいても恋人がいても死ぬ時孤独！同人が大っ嫌い！

どうしたら楽しく描けて続けられたのかな。どこで私は間違えたんだろう。何が他の人と比べて足りないんだろう。何でこんなことになったんだろう。何で全部失ってしまったんだろう。
一年前から、全てをやり直したいよ。

最初はすごく楽しかったよ。人の絵も好きだった。全部楽しかった。絵を描く時間も、イベントで人が買ってくれた瞬間も、話してくれた時間も、わくわくしてた、どうして…………何で私は毎日泣いてるんだろう

絵師として負け組だから誰にもばれんだろと思い、多少のフェイクはあってもかなり具体的に書いてしまった
ばれることもないだろうしw見ねえわあんな立場のある人はこんな底辺の吐き出しは

別ジャンルの人に、絵は3年続けると変わってくるよと言われたことがあるけどそこまで続く自信もない…
中学の時自殺未遂をして、高校も地獄で、大学ですらプライベートでやらかし、ダメでした。
ただの吐き出しですみません。読んだ人いたら申し訳ない。不快な気持ちになったらすみませんね。本当にこんな人生でいいのかな私は
全てのタイミングで
誰かに正解を教えて欲しかった

あの日だって相手にファンです、大好きですだなんて言っちゃってさwそんなんただのフォロワーに言われたってきもいだけだよねwバカすぎるw時戻したいw
本当に好きになりたかったのは自分の絵と、自分自身だったよ。

中途半端になるくらいなら、いっそ拒絶して欲しかった、気にかけないで欲しかった、連絡先も断って欲しかった
今でもたまに悪夢で見るもん、遊んだ日の夢、すごくリアルに出てくる
気持ち悪くなる
過呼吸になる
もうその駅には行けない　
最後に既読無視されたぶんめんいまでもおぼえてる
またアカウント作ったら友達になっては草w
引くよなぁコレ
送った時どんなメンタルしてたん
もうおもてには2度と出ないよ。なんであんなキモかったんだろ当時の私は
この1年間の記憶ごと消したい
全部忘れたい、自分が馬鹿馬鹿しくて情けなくてもう嫌になる

自分は一度死んで別の人間になったんだと思わなければやっていけなくて、就活の面接も友達30人いますとか言っちゃってさ　草

もうダメだな