むり

自分が所謂普通って概念から飛び出してることは分かってる。
周りと比べるものでもないのもわかってる。
でも自分と周りを比較した時に特出して何か出来ることがあるわけでもなければ普通って概念に留まることが出来てる訳でもない中途半端な自分がいる。

自分が精神を病んでる人を装ってるファッション鬱って認識を持ちたくないし認定もされたくないから診断は受けれないし受けたくない。

進路も安定、家族友人関係も良好、五体満足。
何一つ病む理由が見当たらないのに気が沈んで仕方ない。
周りの人は病んでる理由がわかる。
自分は自分自身の病んでる理由すらも分からない。
真っ当な理由で病んでる人に相談を受けるとなんで自分は病んでんだろってバカらしくなるけど気は晴れない。
かと言って投げ出して逃げる勇気もやる気もない。
全部が中途半端。

特筆すべき才能とまで言わないけどなにか頭抜けた武器になるものが欲しい。
人並みにはできるけど代わりがいる。
人並み以下しか出来ないものも多い。

病気や障害を才能って表すのかなり失礼だしクソだと思うが自分には無いもの。
理解しようとしても本当の意味では理解出来ないものとしては才能で俺はその人にはなれない。

きっとこれすらも明日の朝には軽くなってるどうせ一時的