「申し訳、ない」とは言わない。絶対に。

とはいえ詫びるべきことは詫びる

　世の中には義理とか人情とか、色々しがらみがあって、謝るべき時に謝らねばならないことがあるというのも私はいい年だから知っている。傷つけてしまった人に謝らねばならないことを知っている。独りだけで身を守るために嘘を重ね、自分のことを思って助言をくれていた人を疑った自分ならば猶更。
　だから、たくさんの自分を作ってしまってごめんなさい。
　自演みたいなことをしてしまってごめんなさい。
　何人もの人を疑ってしまってごめんなさい。
　障害者でごめんなさい。
　病的な怒りや怒りへの執着が治らなくてごめんなさい。
　嫌なものや怖いものから離れることができなくてごめんなさい。
　大きなもめ事を起こしてしまってごめんなさい。
　これは言っておきます。個々人では、言える範囲で言います。何なら、不義理が過ぎるなら私に関わった全ての人にごめんなさい。私の障害が、疑い続ける障害であるせいで。こうして人が離れて行くことも学習せずに。その点に置いて、本当にごめんなさい。

だからって全部謝るわけじゃない

　だからって全部に頭を下げるわけじゃない。

すえのぶけいこ「ライフ」１０巻より

　だからって全面的に謝るつもりはない。これでスレの親切だった人とか、優しかった人に愛想つかされても私は大声でこう言うしかない。
「自分が自分の知らないところで、何か大きなことに巻き込まれているんじゃないか。何か酷いことに巻き込まれているんじゃないか。自分だけじゃない、自分の作品、自分の家族が何かされているんじゃないか。過去に色々あったような事件になるんじゃないだろうか。だったら、私が守るしかない。詫びを入れても今更聞き入れられないだろうから。ありったけの策を弄して、何でもして、怪我しても危ないことをしても、私はもう『いない』ものと周知させた方がいいんじゃないか」
　これを被害妄想と言えるひとは幸せだ。大きなばけものに粘着されたことがないのだから。私は住所だって握られている可能性がある（まだ友好的だった頃にファンレターを送ったためである）。
　彼らの言う「詫び」のレベルは間違いなくもう「この世からの退場」になっているだろう。ならばそうするしかない。幸い（？）私は職場でも直属の上司の不機嫌ハラスメントに悩まされていた（※これは自分だけでなく部署全員である）。そのため、１１Ｆから墜落しようとした。あの２人のＪＫが成功したのだから、成功するだろうと信じて。その時に撮った写真があの夕日の写真だ。
　その後も眠れない日々や恐れる日々が続いた。ＡＳＤ積極奇異型の度し難い癖か、悪いもの、見たくないものも追ってしまう。恐ろしいからだ。誰だって、地震や災害の情報は集めたいと思うはず。刑務所から脱獄囚が出たと聞けば逐一ニュースを確認するはず。そんな状態だった。自分の周りに危険が迫っているかもしれない。個人情報がばら撒かれるかもしれない。だからお願い、死んだことにして。ぴりぴりとしながら、私は怖がりながら危険物を抱えて眠る日が続く。
　そうだ赤井風化は私が殺したのだ。贖罪として私が殺した、罰したのだ。そう言うことだと思おうとした。しかし私は遥かに性根が腐っていて、積極奇異型の悪い面ばかり引き継いで、怖がりで、その癖もう人生に捨て鉢になっていつでも刺し違えるほど頭が「ワヤ」になっていた。

こんなものに下げる頭はない

鍵垢でしか来れないですか。

　５chでも必死で自分を守ろうとした。赤井はいない、赤井はいない。もう彼らが追う者はいない。彼らが狙うものはいない。だから来ないで。来るな。じゃないと私も彼らも不幸になる。みんな不幸になる。だから私は頑張った。間違った方向にずっと頑張り続けた。カクヨムからも追い出され、気が狂って色々したのはあれは動物の首なら何でもよかった。

首ならなんでもよかった

　犬神を造ろうとした。とにかく首を作って、缶詰にして職場のデスクに置きたかった。そのくらい頭はワヤになっていた。犬神が私の願いをかなえてくれる気がした。見せないが手は傷でいっぱいだし、最後には腹に傷が入っている。自分の精神手帳に生まれてきてごめんなさい、精神病でごめんなさいと書いた。生きていてごめんなさい、メンヘラが生きていてごめんなさい、だからどうしたらいいですか、死ねばいいですか、でも「他人の死は忘れる」と言っていたし「メンヘラの自殺かまちょウゼー」と言われたら終わりだから、じゃあお金なのだろうか、私の貯金は、色んな人に色んなものを送ったから少ない。私の名誉。名誉なんてない。こんなごみくずに。それを一番知っているはずなのに。全部言い訳。全部泣き言。卑怯者。卑怯者。
　「脳に欠陥があるから」
　私はもう、自分をどんな手を使ってでも生き汚く守る道しか残っていなかった。だって、脳を直す手段はないのだから。
　私は言い訳じみて散々謝ってきた。謝罪の言葉を口にした。薄っぺらく感じる人もいるかもしれない。何を今更、と嘲笑する人も、呆れる人もいるかもしれない。それでもいいです。自分にとってギリギリまで、精神の限界まで均衡を保った結果がこれなので。
　ただ、絶対謝らないのは一番上みたいな訳の分からない鍵ヲチャですよ。
　バカってなんだよ。時勢をみるやハゲタカみたいに来やがって。汚ぇんだよ。どこのスレの奴だ。それかアートマンの一味か。私はそんな奴には絶対、謝らない。
　もう見ないけれど、見える範囲ならば謝るか謝らないかは私が決める。
　本日もお目汚し失礼しました。