かっこいいってこういうことだったのでは

※画像全く関係ありませんw
この方バリかっこいいよね

あの私超間違ってました、何年も！！
ずーっと、自分の意思を貫いて、やりたいことを実現して、文句も弱音も言わない、結果で黙らせる自分が大好きで、かっこいい自分を誇りに思って生きてた。
二十代後半ぐらいから、歯車が狂い出して、どんどん自分が自分を見失って、自分のやることなすことダサくなっていくのに、かっこよかった時の自分のフリだけ必死で残して強がって、何でも平気なフリをして、本音を言えなくなっていって、
思えばそれが一番かっこわるい振る舞いだったな。

かっこいいって、
仕事ができることでも、ミスをしないことでも、落ち込まないことでもなく、いつも笑顔でメンタルが強いことじゃないね。
結婚していることでもなく、子供がいることでもなく、やりたいことを実現できてるでも、好きを仕事にしてるでも、一人暮らししていることでも、友達が多いこと、予定が詰まっていることでもなく、

自分の気持ちを、どんなにみっともなくても知っていて、隠さないこと。
自分を足りないって思っても、偽ったり、背伸びしないで、これが自分って思うこと。できることに目を向けて、足りないところはちゃんと人に伝えたり、小さく努力を続けること。
嬉しいこと、悲しいこと、怒ってること、全部自分のものってわかっていること。押し付けないで、伝えられること。
どんな変わっていることでも、自分の好きを自分だけは信じて、貫いてあげて、
自分を偽らず、大きく見せず、そのままの状態でいれる人のことだよな、と思いました。

私はいつも、かっこいいの定義を間違っていて、
落ち込んでいるのに、頑張って明るいフリをしたり、休職しているけど吹っ切れているよ！て病んでいないフリをして、そうしなくちゃと思ってた。
辛い状況でも、どんな時も、面白くしなきゃって。
でも、それが、ずーっと自分をかっこ悪くしていることだったな。
前の私がかっこよかったんじゃないの。
昔の私は、こんな惨めな感情に向き合えなくて
背伸びすること、偽ることで居場所を作って、乗り越えてきたんだよ。
それしか知らなくて、できなかったんだと思う。

最近、良い感じと思っている人が思うようにアプローチしてくれなくて。
私がもう少し精神的に自立しなきゃ！こんなんだから付き合っても続かないんだ、と焦ったりしたけど、私はずっとこのままなんだと思う。
目指している、理想的な自立した女性にはなれないし、ならなくて良いんだと思う。

みっともなくて恥ずかしいかもしれないけど、
この寂しがりでかまってちゃんな性格も、悪いことばっかりじゃないよ。
うっとうしくて、それもきっと楽しいよ。
人一倍、幸せにするよ。

パーソナルトレーニングの先生がね、
私が仕事休んでるんだ、へへって感じで話した時に
真剣な顔で、「何がきっかけになっちゃったんですか？」て聞いてくれて。
こういう時、自分なりの言葉をかけてくれる人って多くて、こうするといいよ！頑張って！！と。
でも、どうして？と聞いてくれるまで向き合ってくれる人はすごく勇気があって、かっこいい人だなあと思った。
彼女自身の話もしてくれて。それがすごく胸を打たれたんだー。
新店舗の店長を任されたけれど、自分のやり方に固執しすぎて潰れてしまって、先輩たちに何でもできるなんて思うな、何もできなくて当たり前なんだから頼って！と怒られて、泣きながら先輩に電話して相談するようになって、今はもう店舗のメンバーに支えられて、自分はできないことばかりで自信もないけど、なんとかみんなのおかげでやっていってる最中だって言ってて。
以前よりも表情が豊かで、目がエネルギーに、愛に満ちている感じがして、すごく素敵になってた。前は、すごく能力が高いけど、少し悩んでいる感じがして、一匹狼な感じがうっすら出てたんだよね。(もちろん素敵な方なのは大前提)
大事なことを教えてくれて、ありがとう。
私もあなたのように、自分の道を行くね。

そしてこんなふうに思えている自分が、何も実現していないのに誇らしくて、かっこよくて、自慢の私かなって思った〜

そしたら、周りのみんなのことも、改めてすごくカッコよく思えてきて、、

なんか幸せなんで寝ます。