ふりだし #Week18

ご覧いただきありがとうございます。
大手外資系企業勤務のアラフォーるららです。

婚活、ビジネス、投資、コーチング、お家の暮らし、美容などなど、自由気ままに綴っております。

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うまくいかないリーダー職

すっかり春の風ですが、先週から仕事で壁にぶち当たっています。

新年度から、チーム体制が変わるのですが、「一段上のロールに挑戦してみよう！」と言うことで、リーダーを任された私。
初めての案件でわからないことも多く、今までのように質問したら、「リーダーになったら誰も教えてくれないんだよ」と突き放され、今までと様子が違う。

上司には、修正しても怒られる。
同僚も、朝礼などでは「るららさんと協力します」と言ってるくせに頼りにならず、レビューの時に上司の前で私を刺すような言い方をする。
会議中に四面楚歌・・・

上司が呆れたように鼻で笑ったことが直接のきっかけとなり、会議中ふと泣きそうになり、その後、オンライン会議の通話を切った瞬間、堰を切ったように涙が溢れ出し、嗚咽が止まりませんでした。

自分のことは、自分が一番よく知っている

こちらのnoteを見てくださっている方は、なんとなくお察しがつくかと思いますが、ここ最近の記事の雑さと比例するかのように仕事も生活も適当でした。

仕事中にチャットや昼寝をしてしまう。
夜になって最低限の仕事に追われたり、グダグダしている。
会社では「業務時間外には自分の好きなことをしたい」とか言ってるくせに、全く何もしていない。

新年に心機一転を試みるも、まさかの仕事始めからコロナでダウンして決めたことは何一つできず、そこからずるずると4月を迎えようとしていました。

食生活も適当で、うたた寝をしてしまい、朝慌ててシャワーを浴びることも。そもそも、食事や睡眠など、生活の基本ができていませんでした。

そんな状態だったにも関わらず、1月に昇格させていただきました。
「優秀」「期待してる」「次期マネージャー候補だね」と言われることも多かったです。

そして、全然努力しておらず、まだまだなことがわかっているのに、それでも特に危機感を感じることのない平穏な日々において、心の中ではうっすらとした不安や罪悪感を感じながらも、「なんだこれでいいのか」と言ったふわふわ状態が続いていました。
「できないことは上司がやってくれるからOK」と言う甘い考えでしたが、「コミュニケーションが上手になった」「大切にされるようになった」とも思っていました。
せっかくゆっくりキャッチアップ期間をくれたのに、会議の振り返りなども段々適当になり、勉強や研鑽を怠っていました。

上司は、はっきりと、「チームのもう一人の同僚(同職位)より私に期待してる」と言ってくれてました。
(克服しようと思いつつも)もともと他人と比較してしまう癖を持っている中で、承認欲求が満たされた私は、天狗になり、悪い癖が出てしまっていました。

チーム外の中の良い同僚に愚痴を言ったり、「(期待されて嬉しいくせに)困っちゃう〜」と、思ってもないことを口にしたり、本当に悪い状態が続いていました。
評価が悪い人のことを陰で話すこともありました。
私の悪いくせである、かまってちゃんや、マウンティングです。
もうだいぶ、克服したと思っていたのに、油断していました。

要は、いい気になって傲慢になっていました。
一方で、「口にしたことが現実になるから気をつけなきゃ」と自戒する瞬間もあり、となんとなく自分でも気づいていた気がします。

そんな中で次のレベルの仕事を任された時、何もできない自分。焦りました。

仕事も適当にしていて時間もあったのに、婚活も仕事以外でやろうと思っていたこともしていない。私、何やってるんだ・・・

ちょっと仕事がうまくいっていただけで天狗になって、実は人生何にも進んでないよ・・・
いろんな情けなさや不甲斐なさ、そしてそこからくる不安が詰まった涙でした。

大切なひとや本、そしてノートの存在

そんな感じのなか、土曜日は母、妹、甥っ子と買い物へ。
ワイワイ話しながら買い物をしたり、話したり。
どんな時でも、自分の味方になってくれる家族って本当にありがたい存在だな、私も家族を持ちたいなと思いました。
(最近、婚活や家族に対する意識も変わってきています。)
そして子供の無邪気な笑顔や発言がどれだけ癒され、パワーをくれるものかも改めて感じました。

そして帰りには本屋さんへ。
昔から、何か躓いたとき、助けを求めたいとき、本屋に行くのですが、立ち読みをした本に「評価の風向きなんてあっという間に変わる」と書いてありました。
ハッとしました。
最近活躍していることに天狗になってしましたが、いかに「上司依存」だったか。働く上での自分なりの信念や、日々の成長を蔑ろにしていたか。
だからちょっとしたことでぐらつくんだと。
同僚の方が重宝されることが怖いんだと。

そんな心境で、本屋さんを2軒はしご、そしてAmazonで追加して、まさかの3万円近く分、本を買いました。
どれも今自分が欲している言葉ばかりだったので、グングン入ってきます。
元気をもらうだけではなく、自分の価値観や考え方がアップデートされる本もあってありがたいです。
本よ、ありがとう・・・（読んでいる本をご紹介していきますね）

長らくノートが白紙でしたが、10分ペンを走らせるだけで驚くほど落ち着くし、思考がクリアになりました。

まずは自分から、そして課題に誠実に向き合う

上司に指摘を受けるようになってから、今まで割と相性がいいと思っていた上司の悪いところばかりが目につくようになりました。

資料汚いよな〜とか
内部だからって人が話している時に遮るのってマナー違反で失礼だよな、とか
自分は今まで気に入られてきたから気にしてなかったけど、そもそも部下に順位付けをするなんて人格がなっとらん！とか

同僚に対しても、
手を動かさないくせに口だけ偉そう、とか
上司やの前で意見を言う時私を刺すような言い方するなんてよくない、とか。

これらは本当かもしれない。

でも、「相手は鏡」と言う言葉を思い出し、人のせいにするのはやめて、まず自分を見直そう、と思いました。
きっと、最近の自分の言動に無意識にも傲慢さが出ていただろうから・・・
自分の心がけやなりふりを直したら、また違ったチームになる気がします。

上司だって聖人君子ではないのだから尊敬できる部分に目を向けたいし、同僚とは「どちらが重宝されている」と言う意識ではなく、協力できるようになりたいです。

そして、仕事の実力について。
要は作業者としては力がついているけど、マネジメントとしてはこれからということ。
それは自分でも気づいていました。
上司は昇進のための、課題を与えただけなのです。

私は、プロジェクトをリードして進められるようになりたい。

その目標のため、自分に集中したいです。精一杯もがいてみたいです。

最近行けていなかったお参りにも行き、新年度の決意を伝えてきました。

本音を言えば、少し休みたいですが、明日からぎっしり予定が詰まっています。
思えば春はなんだか調子崩れちゃうことが多いですが、「おかげさまで」自分を見直すことができました。
もう一度、誠実な気持ちで出直したいです。