「今すぐにでも修道院に入りたい」 ここのところずっと 神の方に意識を向けてないと 息が出来んなって 死んでしまいそう。 神に祈ってないと、 神のことを考えてないと 急に死んでしまいそう。 「もうこれ以上ここに居られん」 「ここやない」っていう感覚が最近強く来る。 愛媛のこの家でずっとstuckしとる感じ。 関東に居る たかちゃんやゆうこさんに 今住んどる物件について尋ねた。 けど、 二人とやり取りし終わった後、 寝る前 暗がりの部屋で 明香の今のこの心の状態の
これは 消えていく為に 上がってきてくれとるもの。 私やないものが 露わになって 消えていく為。 ーーーー 私は嫉妬しとる、 のり子さん宅におる兄弟に対して。 嫉妬の感情がすごいしんどい。 のり子さんの口から出る名前は いつものりこさんのお家に居る人達の名前ばかりで、 その人達しか頑張ってない、認めてない、みたいに聞こえる。 「撮影、撮影が」ばかりで、 勉強会動画をなかなかアップしてくれん、 オンラインピーポーのことはいつも後回し。 ももちゃん、まきさん、田
今朝の体験を覚えときたい ーーーーーーー ２０２４年５月１８日土曜日 大学の部活のOB総会があった。 総会（一次会）の席の隣がまさかのあの子で。 総会後の懇親会（二次会）のバーでもなんで？か、 その子の隣の席になった（イエスの采配？） うれしいはずやのに、悲しみを同時に感じる。 どんなに大好きでも私のものになることはない。 正面に座っとる先輩と話す、私の隣に居るその子の横顔を見た。 すごい近い。 隣でこんなに傍に居るのに 私のものにはならん。 真我なるの
２０１９年８月の個人セッションでのりこさんから、 「肉体を選んだり、世界を選んだりってやると、どっちつかずになる」 「私は肉体ではないっていうことをイエスに教えてもらう以外に幸せになれない」 「この世界で幸せになるっていうのは罪悪感の甘いキャンディーなの」 「今のうちだから、肉体ではないって祈って！」 と言われて５年経つ。 ーーーーー ２０２４.５．６ ゴールデンウィーク最終日 録画されたラファエルのリーディングセッションを見直しよった時、 『まえがき」』に
2024.5.2 今まで参加してた私のターンの勉強会の中で、 一番幸せな私のターンの勉強会やった。 勿論毎回勉強会での 私のターンでののり子さんからの言葉はありがたかったけど、 こんなにもリラックスして、 幸せやった勉強会は初めて。 思い返せば、 私は毎回勉強会の私のターンは、 「私が前に出て話したい」 「私が話したい」 「私は存在したい」 「勝ちたい」 「よく見せたい」 やった（しかも気付いてない） ーーーーー 話せてよかった、それしかない。 私の弱味をみんな
ありがとうしかでてこない。 ラファエル、ありがとう。 のりこさん、ありがとう。 リアル献身滞在のみんな、ありがとう。 オンライン献身滞在の人達、ありがとう。 聖霊、ありがとう。 やはり私は何が幸せか分かってない。 メキシコから私にオンライン献身滞在を推してくれたのり子さんに感謝 （私は今は勉強会だけで充分って思っとったけど） ーーーーーーーー オンライン献身滞在初日（4/25）から 聖霊に映画館に連れて行ってもらった。 素晴らしい映像と音楽と静けさと高揚と
英語の音に神様からの愛を感じる。 今日の通訳ボランティアの例会後、 Travis先生が 自転車置き場で話しかけてきてくれた時、 英語の音に あたたかさを感じた。 家に帰宅して、 私が高校一年生の時に出会った ギルバート・グレイプを 観る感じがして、観た。 途中、 ジョニー・デップと レオナルド・ディカプリオの関係性から 息子のことを思い出して 涙が出たりした（毎回そう） ジョニー・デップが話す英語から あたたかいものを感じた。 神様のあったかい音。 英語の音に癒
忘れんうちに書いときたい。 とりあえず覚えとることだけ。 2024年4月13日に祖父の一周忌をした。 亡くなったのは2023年5月1日やけど、 ゴールデンウィークを挟まずにやるとのことで。 順に並んでお焼香をした時の体感、 あれを忘れたくない。 祭壇の前で 背後からのお坊さんの大音量の念仏と、 バーンて鳴る鐘の音と、 目の前で燃える焼香と、 顔を上げれば仏様の顔。 あの心の姿勢のままで日々過ごしたらどんなんなるやろ。 あの一直線に神に繋がってなさしめられるあの状
3月オンライン献身滞在後、 関東の真我なるハートの仲間と物理的に関わりたいっていう欲求が強くなっていった。 けどこれは欠乏感からやった。 四国に私はおって関東とは物理的に離れとるしとか、 リアル献身滞在は まだ私はtoo muchやけん まだのり子さんのお家には行けんけん 今はみんなと会えんとか。 ラファエルから、 『目的が大事。肉体として会うのは意味がないよ』 また、 『あなたは今まで深刻に生きてきた。 もっとリラックスして 魅かれることに動いてみたら』
オンライン献身滞在は、ファンクションや。 私にとってのファンクション。 その言葉が今日内側から来て、 うれしくなって覚えときたくて ここに書いときたくて書いた。 ーーーーーーーーー あるファンクションの募集がメキシコにおるのりこさんから グループメッセンジャーにきて、 手を挙げると、 私は承認されず、 『料理ファンクションをしながら、オンライン献身滞在に参加するよう』 とのメッセージをもらった。 のりこさんからのメッセージはあたたかく喜びがあった。 が、
昨日のラファエルのセッション（3/15）のおかげか、 ２月にカレーを作った時よりも、 自分に優しくしながらコーンクリームシチュー作りに取り組めた。 ２月のカレーの時は 「いかに正しくやるか」を自分に強いとった。 まじめに真面目に生真面目に。 一つ一つの工程の度に 食べてもらう相手のことを思いながら 神経質に気を配りながら、 大事に大事に。 しかしながら、 「相手のことを思いながら」人間レベルで真剣に正しい献身的な思いでやったんが、 散々な結果をもたらしたhttp
相変わらず毎日 兄弟達がファンクションをやっとる動画がずっと流れる。。。 現地におる兄弟達はバリバリ働いとって眩しく見える。 私はそれを見とるだけ、毎日毎日。。。 この世界の価値観からしたら なにやっとんやろ。。。私は。。。というやつやな完全に。。。 やけど 私には何が最善か分からんけん。 どうみても 私の生活上で生産性が無いけど、 これが最善らしい、、、聖霊曰はく。。。 無知になりたい、どんどんこれから。 やることなさすぎて。 祈ることしか、やることがない
朝方またカレー事件https://note.com/rakuaska/n/n56331af65cd0?sub_rt=share_pwを思い出してベッドの中で 「もうこれ以上できん」って苦しみが溢れた。 もう無理や、続けて行けん。 やけど真我なるをやめたとこで もう私にはやることがない。 追い詰められてどん底になった。 そん時 内側から、 『「これのせいでこれを感じている」ということについて、 間違ていることを受け入れますか？』 と聖霊から言われた。 ここでやっと
２月オンライン献身滞在２日目 「明香が送った凍ったままのジップロックを見て 足りなそうだったんで追加でカレーを作ってます」って 言われたんをきっかけに、 一気に 最近ずっとやっとったマインドトレーニングを忘れて、 いかに自分が正しいか、が大爆発した。 『私は確かに１２人分作ったけん７人で足りんはずない！』 『凍っとるけん少ないように見えるだけ！』 『大きい鍋いっぱいに作ったんを そのままLサイズのジップロックにいっぱいになるまで入れた！』 『じゃがいもも５個摺り
始まる前になぜかイエスの十字架を手に取った 途中兄弟の発言に対してトリガーを引かれた 心臓が痛いサイン そのままどんどん話していく兄弟の話が辛くなって 続けれんなって 感じたことを打ち明けた。 「上から目線でイライラする」 そのたった一言だけ言う。 そのあと ずっと十字架を握りしめながら 心臓の辺りが冷たい スースーする感じを感じ続けた。 「私は間違っている」 が くる ここんとこ ２４/７でやっとる マインドトレーニングが効いとる。 心臓のこわばりが
２０２４．２．６ ２１：３０頃 ここ（この世界）で何をやっても幸せになれんって思い知り、 「私は私を幸せにする事が出来んと思い知りました。 私はもう消滅してしまってもいいです。 私ををどうか燃やしてください。 あなたのものになってしまってもいい。 もうあなたが言うとおりに従いたい。 あなたに従います」 ってなって、 ベッドにうずくまって、 「私をあなたのものにしてください」 って強く祈った。 「あなたは今なんとおっしゃってますか？ あなたが今私になんと言っ
