R5.7/26㈬　忙しすぎるのはダメこと

現在時刻　２０：４４。

忙しすぎて書くことがまとまらない。とにかくSの抜けてる穴は大きすぎる。
当たり前だ。あの人がよく頑張ってたからとかではなく単純な穴だから。
体力というより心の戦い。脳みその戦い。
幸い得意な方だからかなんとかはなってると思う。が、疲弊が激しい。
誰のために働いてるんだろう。誰のために保っているんだろう。
やれば大丈夫なのは知ってた。でもなんか違う。充実感もない。
つまらない。
Cもきつそうだ。オレが悪い。なのにオレもキツイ。
今もLINEしてるが・・可哀想。一緒に頑張ってたら邪魔なんだろうなと感じる。昔からそうだが。オレのことを邪魔と思ってるのがひしひしと伝わる。
めんどくさい、だるい、うざい。いなければいいのに。
熟年離婚のような言葉ばかりひしひしと分かる。2年間ずっと同じ。
オレに価値なんて無いんだろう。そう思えよと言われているかのよう。
そのつもりはないが、Cもそう思わされているらしい。
浮気をして良いことなんて本当に何もない。申し訳ない。
自分の言い訳ばかり出てくるが全部否定している。
それで良いのかも分からないが。
だがそれで保つためにはオレを必要としてる心が１００％必要。
当たり前だ。人間だし別に洗脳もされてない。

全部俺のせい。もうそれで良いんじゃないか？
Cの言うことだけ聞いてうまくいくんだろう。
オレでないといけない理由は一つもないけどね。そうやって壊れていく。
当たり前だ。毎回毎回同じ内容の喧嘩。
毎回毎回、オレでないといけない明確な理由はなにもない。
そこで思うこと。きっと浮気についてやり返したり似たようなことをするんだろう。言い訳すれば良いからね。無限地獄。
なにもわかっちゃいない。
浮気についてただただ反省してれば解決するんだろうね、違う誰かに乗り換えて。オレが悪いもんね。
こんな考えるのも意味ない。予想がついてしまう。
相変わらず言ってる言葉は酷いまま。それでもオレは反論してはいけないのか？
前に進みたいほんとに。
今日も元旦那と扱いは変わっていない。
反省します。何も考えない。それが良いんだろう。

現在時刻　２１：０４。

結局いつも通り。
オレが無理なんだろうなといえば終わる世界に疲れた。仕事も生活も。
極論そうなんだろうけどね。
ただただ反省します。
そこから活かすことは思いつきません。今日のところは。ぶれすぎている。
反省。
捨てられてもオレのせい。上手く行かなくてもオレのせい。
自分の子供ではない気持ちもオレのせい。
結局オレは１０年前からなにが変わっているんだ？オレのせいばかりにされて野垂れ死のうとしてる。口だけなやつも多い。Sもしかり。
ソロプレイは飽きた。良い言葉。
がんばろう。オレがなんとかすれば良いんだろう。
みんな満足。オレは分からない。それでいれば良いんだろう。

今日のは反省も愛情も感じれないか？
真逆だよ。何度文字を打ち込もうが同じ。分かってもらおうとはあまりしてないけど。
反省と愛しかない。自分の保障もない。それで良いんだろうな。
よくわからない。
どうせ言われることも予想がつく。
あまりビックリするような世界ではない。
世界が狭い考えで侵されている。
また後で文を書けばきっと全く違うものになってるはず。
オレはそんなもんだ。
世界は広い。口だけじゃなく、感じるべきだ。もっとしっかり。
曖昧にするな。

現在時刻　２１：１６。

余力があればまた後で書こう。毎日書かないといけないよりも、書きたいときに書く方がリアリティーがあると思う。
早く一緒に広い世界を見に行こう。
それだけは伝え続けよう。

がんばれおれ。