こんにちは。 9月になっても、暑い日がまだ続いてますね。 天気予報通りに降ってこない雨、 外出を控えなきゃいけなかった台風、 ようやく落ち着いた空？ 秋は、ゆっくりと時間を過ごしたいです。 （いつも、ゆっくりしてるよ!） 秋の時期は、過ごしやすいし とても好きなんです。 でも、昔に比べて、夏から秋～冬の 時期が短く感じます。秋は、すぐに冬へ変化してるような…。今年は、長い秋を感じたいです。 日本の四季って、本当に素晴らしいですからね。 私は、去年の今頃、心房粗動と
私の心は孤独だった。 現代のように誰でも スマホやパソコンが手に入らなかった時代 ネット社会ではなかった頃の話。今から書くことは、まるで信じられない内容だから。 今の世の中って、 自分の病気を調べられたり、似たような症状の 人を見つけられたり、情報収集できるおかげで 安心できたり、治療法が分かったりする。 SNSをしていれば、同じような気持ちの人たちと 簡単に繋がれる。 いいねとか押せたり、コメントまで書いたり メッセージのやりとりが可能だ。 私が、辛かった、苦し
生理。 きたけど、多量じゃなかった。 未知なるカラダ。うまくいってください。 ダイアート、リクシアナが、 今私に処方されてるお薬。 ジェノゲストは、不正出血するかもしれないとか。 毎日、一日二回、飲まなきゃいけないとか。 出来れば…服用したくない。
私の心臓は、元気なのが不思議。 先天性心疾患の人たちが、幼少期から青年期に 治療を受けて、良くなったor完治した場合 どうやって大人になるんだろう？ 幸い、私は術後何もなかったけど。 今の年齢だと、素から健常者の人たちと だんだん変わりがなくなった感じ？？ ありがたいです…。 生まれ変わるなら、心肺が健康で スポーツとかダンスとか、山登りとか、海外に行くとか アクティブな事、子どもの頃から やりたい。 あと、まだ何十年かは生きると思うから やれる事して、楽しまな
カテーテルで 命を救ってくなんて、 すごい技術だ…。 麻酔が怖い…。目が覚めた後尿道カテーテルとか 固定された状態で、動けないのが辛いなぁ。 昔を思い出して、もう怖い。 去年、体調崩して 今年に入ってから 治療したおかげで、すっかり体調が良くなった。 ほんとに、医療の進歩ってすごい。
私は病院から処方されてる薬があるのですが 今日は薬について書きたいと思います。 副作用について リクシアナ15mg 血栓予防とゆう意味で処方されて、 飲み始めて、困ったこと。 月経の量がハンパなかったんです…。 なので勝手に飲むのをやめてしまいました。 それって、危険なことだし、先生に怒られるって分かっててあえてやめてみたのです。 やめたら、月経の多量が治るか 自己実験。 そしたら、やっぱり薬の副作用で出血量が 増えてたみたいでした。 主治医に相談した
notoの更新、久しぶりになります。 他のことに集中してると、書く作業に中々進まなくなります…。 こないだ大学病院に定期検診へ行きました。 心電図の結果は異常なし。 主治医も、驚くような回復力。 このまま治療しなくても、生活していけそうだなぁと思っていた。 しかし、先生から いつか又調子が悪くならないとも 限らないのだよ。だから以前話した、治療を 受けた方がイイと言われて…。 少しだけ落ち込んだ。 でも、付き添いに来てくれた母に、 診察室を出た後 「あんなに真剣に
体調を崩してしまった去年、 それまで考えもしなかった。 とゆうか、実感なかったから だと思うけど…。老いることは体の変化に現れると…。 老けてゆくのは、見た目だけじゃなく 内臓とか見えない体の中からだと…。 体の変化に、恐怖を感じたり怯えたけど 受け止められてる。そう…今は。 過去に大病を乗り越えて、 それからずっと、ありがたい事に 元気で過ごしていられたのは、 神様からのギフトなのかも。 これからは、自分をもっと大事にしていかないとえらい目に合うよって、体からの必死の
こんばんは 昨日は、節分でしたね。 豆まきしたひといるかな？ あと、豆って余りませんか…？ 恵方巻きも、食べれました。 豆も、ポリポリ食べるのが美味しかったです。 入院して退院後、こんな風に noteに投稿できるなんて、嬉しい限りです。 入院中、点滴も痛かったし 食動エコーの検査の部屋で鎮静剤が 効くまでの間、怖かった。 その後に、電気ショック治療。 無事に終わって、先生に起こされる。 成功したよ。 あと、CTの造影剤が熱かった…。 腕に入る勢いが強くて、びっく
目覚めたら、今日も生きてかなきゃならない。 いっそ、と？この体で生を感じない世界に 逝かせて…。 なぜ？私は、こんな弱ってるのに まだ生かされなきゃならないのか？ 「頑張って〇〇の為にあなたは生きなきゃ」 なんて、暴言にしか感じない。 わたしは、十分に生きてきた…！ それは、若い年齢ではおかしくって、 年老いた後に思う事ってことではない。 若いうちから苦労してきたから、 辛かったから。 しんどい人生に終わりの幕を下ろして 終わらせたい。 そう願いたいけど…。 あり
自分で話すのも変だけど 手先の器用さは、 遺伝子を受け継いだようで…。 途中でやめない事を自分に決意して 粘り強く最後まで頑張れた時に 作り上げたモノが、この世界の中で 姿を見せてくれてカタチになった時に 喜びにつながる☺️✨♡
去年は体調不良になり、 精神を病んでしまい 色々あった。。。 いろんな検査を受けて いろんな病院に行って、 いろんな先生に会って、 いろんな薬を飲んで、 いろんな改善方法を試してみた。 そんな苦しんでる私のそばにいて、 ずっと励ましてくれたのは母だった。 母の言葉で、治っていったのでは？と 思うような気もする。 明るい前向きな事を考えて言ってくれて、 でも現実的な事も理解してくれる。 他の人だったら、前向きだけど軽い言葉で 大丈夫だよ、〇〇ちゃんなら良くなるよ！ととり
元旦に初詣に行った時に、おみくじをひいた。一緒に行った母は大吉であり 私は吉が出た。 それから、別の日に神社⛩️で 彼とおみくじをひきました。 彼とおみくじをひいたら、彼は大吉だった✨ 私は末吉！！😛 大吉が出ると、なんであんなテンション高いの？ よかったね。良いことありそうだね。 自分のひいたおみくじの言葉は、 どちらも悪い事は書かれてなかった。 今年の一年に対するアドバイスだよね。 私にとっては、良いスタートを 切った2024年になりましたが、 それよりも
ひまわりやマリーゴールドの鮮やかな花々に 元気を分けてもらう。 夏にしか見られない景色や、匂い。 毎日が休みだとしたら、 色々と旅行に出たいな。 今日は、大学病院に行ってきた。 昔、私の命を救ってくれた先生。 その先生に久しぶりに会うことができる。 先生と奇跡みたいな巡り合わせで、 あの頃出会えたから。 この病院で先生の手術を受けられて 病気が良くなったんだ。 私のスーパーヒーローです。 いつまでも、感謝が止まらない。 先生に、結婚するかもって報告したくて。
1986年 この世に誕生した。 恵まれた環境に出てこられたにもかかわらず、 私は先天性の病で生まれたのだ。 その当時の医療の技術で絶対に治せない病気で、長く生きられないだろうって言われても、生まれたら私は元気そうで、母親と写ってる写真は笑顔ばかりだ。
