あー！！！やり切れん。くっそ腹立つ。 葬ろうと思ってた思いだけど、 ふつふつと湧いてくるのでここに書こうと思う。 幸いここ読んでくれてる人は3人だし。 先日。学生時代の親友家族と遊んだ。 その子は保育士で、 割とレベルの高い幼稚園インターンやゼミも一緒に活動し、 志高く保育の質を向上することを目指して毎日共に学んだ学友でもある。 私は現場から退いて６年経つが、別の少しゆとりある形で教育に関わり続けてはいる。 彼女は現場の第一線で今もなお働き続けている。 その親友の、3歳
ご自由にお書き下さいってnoteに言われたので ご自由に書いてみようとおもふ。 だーっはっはっ！ 今私はすべきことが沢山ある 旦那から宿題も出てるし 筑前煮と鍋も作りたいし お腹も空いてるし 昨日夜更かししたから寝たいし だがしかし、それを全ておいてでも 書くのである！ 書きたいから！ こーゆーの旦那の影響すごいあるな 昔はさ、タスクあったらたいてい先に全部終わらせて、心を無にして淡々とこなしてから ダラダラするタイプだったの だから土曜日とかも休日やけど、仕事するから
noteが好き！と言ってもらえて とても嬉しかった今日はnote記念日。笑 今日もとても楽しくて、 目が冴えてきたのでちょっと綴ろうと思う、 最近のこと。 Twitterで、大学時代の同期が不妊治療奮闘中で 凹んでる気配。 「あー私もこんな時代あったなぁ。」と。笑 少なくとも30回くらいは泣いたかなぁ。 なんかもはや遠い昔の記憶？ 別人のエピソード？ってくらい 今の自分からは距離がある気持ち。 でも少しは、確かに思い出せる感覚。 前の記事には、30歳からクリニック通
1/1に生理になりヘタっておりました。笑 今回は前回の生理から43日目で (いつもは36.37日くらいでなる、40超えることはまずない) 完全に不謹慎だけどお爺ちゃんも亡くなったし 自然で狙えるタイミングも残り１回で (30歳からはクリニック通いを検討中) レントゲン検査も直前に終えてたり いいイメージしかなかったし今回できたら…！ でもなってから考えよう期待はそこそこに…！ という気持ちの狭間、 でもやっぱり日を追うごとに お…？と気持ちは膨らんでゆき、 毎度の如く奈落の
いったいいつまで家族の話してるんだ。 と自分でも辟易するが、 また心に浮かぶよしなしごとを そこはかとなく書きつくろうとおもふ。 うちの実家は、褒めない。 褒めるのが気恥ずかしいのか、 照れ隠しのようにディスる。 そもそも人を褒めるポイントが どこなのか分かってないのだろう。 今日みたいに、ラジオに出た後とか。 すぐ思いつくのは舞台を主演した後とか。 何かしたあと、それに対するフィードバックが。 「よくがんばってたと思うよ」 これは唯一記憶にある。 この言葉、なんか、
2022年。6月17日。 29年抱え続けてきた問題に、 決着をつけた。 この日のことを私は一生、忘れない。 この日から父と顔を合わせていない。 (関係ないけど兄も) だからこれから先がどうなるかは見えないのが 若干の懸念点。 そこから約半年がたった。 小さな波はあるものの、 ようやくプラマイゼロの、 ゼロ地点に立てた気がする。 思い返せば、常に納得がいってなかった。 (下田美咲さんの人生エッセイに とてもよく当てはまる表現が多いので、 言葉をたくさん借りる。ありがとう下
今すぐに晩ご飯作らなくちゃなんだけど なんか書きたいから書いちゃう！笑 先日、新しく出来た5歳下の友達に (とは思えないくらい賢いし、感性豊かだし、 人懐こくて可愛い！ 意志が強いところも好き。とにかく好き) 「ゆなちゃんはどんな人が好きなの？」 とまっすぐ聞かれ。 悩んだ挙句、 「ワードチョイスかな。」 と答えた。 夫がこうも言っていた。 「語彙力は感性の豊かさ」 言葉には考え方・傾向が表れるだけでなく どの精度で物事を捉えているかも表れる。 ざっくり捉える人
前の記事に続いて、 今日は自分達夫婦のことに限定して、 話させてもらおうと思う。 私の思う「夫婦の信頼」をかみ砕くと、 何を伝えても大丈夫そうだ (物理的に逃げ出して家からいなくなったり、 頭が狂って発狂したりはしなさそう) どうなってもなんとかできそうだ この人には対話を通せば変化の余地がある。 という気持ちが近い。 私たちは相手が誰でも、 無意識に、なんとなくリアクションを 想像した上でコミュニケーションをとっている。 きっとこんな感じで返ってくる。めちゃくちゃノ
どうやって築いてきたんだろう。 結婚３年。今は絶対的な信頼があるが、 始めからそうだったわけじゃない。 私は永遠の愛など信じるタイプではなく。 そんな気持ちは18歳に置いてきた。笑 学生時代、 この人と結婚する！と声高に叫んでも、 半年後には自分が浮気をしてしまい、 その相手と結ばれたい！と狂うほど願っても、 その程度の人だったのねと ひと月後にはどうでもよくなってしまう。 あ〜、愛って泡沫なものね。 変わらない気持ちなんてないんだ。 自分の「ずっと」系の気持ち、 全く
こんな時はトイレに篭る。 今日の幸せをここに書かずして眠れそうにない。 私は自分を褒めてくれる人に囲まれている。 囲ってもらっている。城壁のように。 外野からの野次が何も聴こえないほどに。 騎馬戦で上に乗ってた時を思い出す。 土台を組む４人は、手の自由を奪われ、 重い体重を支えながら、 先頭が進む方向へがむしゃらに走る。 そして私は華々しく敵の赤白帽を取るが、 頑張ってくれているのは土台の４人なのだ。 太陽星座水瓶座、月星座獅子座が、 前に出て新しい革命を起こしていく。
最近、自分のHSP具合をひしひしと感じる。 「わぁ〜！刺激過多だ」 「これはゆっくり持ち帰って味わいたい」 「今日はここまでだ。また来よう」 昔から、欲しい物を買った時、 帰りの電車で待ちきれなくて袋を開け、 よく見たり触ったり、ぼーっと眺めたり 満足いくまでそれを味わっていた。 今は、 それに要する時間が増えて 写真に撮ったり、レシートまでも眺めている。 その時間がないと辛い。かなりくる。 あれを味わいたい、これも味わいたいのに、 できなかった。今日も無理だった。
