前回書いた後またなんだかんだで会っていたね。 でも今回で本当のさよならかな。 私たちは誰からも許してくれない事をしていたけど お互い大好きでかけがえのない存在だと思っていた。 でもやっぱり彼には彼の人生があって、お別れするしかなかった。 私のが年上だから、私からもう連絡しないでねって言ったよ！ えらい！ 今度こそさようならだ 君の新しい人生の始まりだよ。 13年間ありがとう。 すごく楽しかった！！ 出会えてよかった！ 若い時に青春みたいな思い出なかったけど な
結局最後まで、わからなかった。 大好きなのに 一緒になれなかった。 これだけが事実。 君はこれからどんな人に出会うだろうか。 どんなに 強がっても もう戻ることもできない。 今までありがとう。 そしてさようなら。
最近ずっと統合失調症の症状が波のようにやってきては 落ち着いてを繰り返してる。 幻聴 妄想 が収まると、鬱、何もしなくなる、これがなくなると 今みたいに動くむしろハイテンション、これが収まるとまたおかしな状態へ まじで狂ってる。 家族や周りにはつらい思いをさせてる 毎日こんなのが隣りにいたら絶対嫌だ。 だからいつも死を考えるけど それは違うってわかってる。 『生きてるだけでいい、何も難しく考えないで。』 って誰でもいいから言ってほしい。。。 ふう…。 ぼくはひとりじゃな
最近調子が悪く、ほぼ寝たきりか、ゲームばかりしていた。 でも少し元気が出てきて久しぶりに17を開いた。 やっぱりルンルンが大好きなんじゃん。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 調子が悪くなると私はネガティブがひどくなって塞ぎ込んでしまう。 そういう事を私は何十年も繰り返している。自殺未遂もしてきた。 だから薬も10代の頃から服用している、希死念慮がずっと付きまとう 口癖が死にたいで、治したくても気づいたら一人でつぶやいたりする。 そんな私でも元気な時があった。 それ
わしに死ぬ勇気なんてないしどっかで生きてると思うけど 自殺失敗するのも怖いし、どっかで生きてると思うけど こんなに苦しいのは久しぶりだし、どっかで生きてると思うけど、 こんな事書いたら皆心配するし、でもどっかで生きてるし、 生きるために少し書かせて、みんな自分を大事にして。 死ぬ勇気なんてない。誰かを助けることもできない。 なんの才能もない。誰からも必要とされない。 みんなと生きたい
銀河による幻聴 妄想による宇宙 絶対調子が崩れないようにと気を張っていたせいか 緊張の糸が切れたのだろう、調子が悪い。 妄想も幻聴も果てしなく続く。 どうしたら消えるんやろうか。 導き出された言の葉 お母さんや旦那どんにはなるべく言わないようにする 心配されるし、入院になったら嫌だし 自分が幻聴や妄想という区別ができていれば 誰にも迷惑かけることはない 一人でブラックホールする。 そして地球に帰還たくさんの人に囲まれてぼくは幸せです 太陽のようなお月様のような輝く人に照
自己管理ができない。 自己肯定感もない。 必要とされたい。 認められたい。 旦那さんは毎日忙しい。 いつも朝ごはんを作ってくれる ぼくはなにもできない なにもしない。 いつ別れを切り出されても 文句は言えない 責任を感じているのであれば もう責任取らなくていいよ。 お互いつらいから。 もう無理しないで。 好きなように生きて。
楽しそうな声を出して窓から眺めている うしろ姿はまるでパレードを見てる子供のよう 猫の名を呼んでみた 猫「待って今いいとこだから」 もう一回呼んでみた 猫「あっ！パレード行っちゃう！」 大丈夫だよ 鳥なんていつだって飛んでくるよ 猫「鳥のパレードに同じものなんてないんだよ！」 そうなのか、そりゃ悪かっ… 猫「来た！また来たよ！！パレードが！」 楽しそうで何より。 君のパレードは昼にしか見れないけど 唯一無二のパレード楽しみなはれ。 おわり。
結局ろくなこと考えてなかった。 結果、今実家。 一人の時間が少ないから安全。という理由もあるが 旦那さんが限界だったようだ。 みんなを不幸にしていく。 誰も幸せにする力もない。 家族すら。 実家ではお母さんに無理させないように なるべく普通に過ごそうと我慢している。 消えたい。 本当は閉鎖病棟にぶち込まれてる存在。 お母さんが仕事行く前に、 「17見なくなってから、楽しいことなくなってつらいんだね」 「るみは本当は明るくてみんなと話すことが大好きなのにね」 と言う
人を思う気持ちは、 時々切なく、苦しく、悲しい。 愛すれば愛すほど、愛おしい。 僕の気持ちがさらわれる時 僕の名前を呼んでください。 僕は、あの日、生きててよかったって思った気持ち 間違いじゃない、だから今も生きてていい。 何も希望がなくたっていい 何も取り柄がなくたっていい ぼくは勉強も何にもできないまま生きてきた。 本当はそんな自分が嫌だった…。 でも死んでしまったらすべて終わってしまう。 だから生きて、死なないで、自分を殺さないで すべてを終わらせ
死にたいなんて言っちゃいけないこと。 でも脳がついていかない、 死にたいと思ったって、言葉にしたって死ねないんだから るみは諦めればいいのに。 自殺って衝動に近いと思う。 私が死にかけた時もほんとに衝動だった。 急にだった、だから今は安全なのかもしれない。 結局死んだ後の事なんて考えられなくなるくらい 追い込まれてるんだよね。 今の私はいったい何に追い込まれてるの？ 何も追い込まれるようなことない。 いつもの病気の波と把握してよろしおすか？ 周期が3か月くらいで死にた
統合失調症の、回復期なんて幻想だ。 回復期がきてまた前兆期がきて急性期、消耗期がきて…これの繰り返しだ この病気と一生共にしなければならないのか？ 入院したくなるくらい、症状がひどいときがあった 幻聴被害妄想のせいで、自殺願望がひどく、 毎日どうやって死ぬか考えていた。 もう自分でもどうしようもできない 薬を飲んでもだめだってなった 今は割と落ち着いている 元気なのは元気、ご飯も食べてるし 買い物も行けるし、DQ10も少しできるようになったし 人との交流が怖いんだ
つらい時、つらかった当時の曲を聴き、 『つらさの上書き』 つらさ２倍盛りで、 つらさの２倍速である。 そうすれば、つらさは倍速で、すぎ去ってゆく。 ※逆に、つらい時、幸せだった時の曲を聴くと 幸せをつらさに上書きしてしてしまうため注意。 歌はいろんな思いを乗せていく つらさの上書きを続けた曲は最強の曲になるだろう。 どんなつらさも一緒に乗り越えてきた曲なのだから。 猫るみお
どうして泣いてるんだろう。 私はなにがしたいんだろう。 あなたの歌が聴きたいです。 あなたの笑顔がみたいです。 あなたの表現力を感じたいです。 あなたの書く私の名前が美しいです。 じゃあなんで戻らないの？ なんで泣いてるの？ 何を怖がってるの？ そうやってずっと逃げてればいい 一人で臆病になってればいい 今までもそうやって失ってきた 取り返しのつかないことをするんだ いやだ、もう何も失いたくない。 問１ なにが、怖いの？ 答 何も怖くないよ。 問２ なんで泣いてる
何がつらくて、なにが怖いの？ 何をそんなに、苦しんでいるの？ 何をそんなに、臆病になっているの？ 死のうとしたって怖くて死ねないんだから諦めたら？ だからもう、わしに死ね死ね言うのはやめてください。 幻聴だとわかってるんで、無駄です。 存在価値がないって言いますけど、別にいいです。 これからわしは、自己顕示欲より自尊心大事にするだけです。 それと愛する人を愛するだけです。 もう邪魔しないでください。 もう本当に邪魔しないで。 いいかい、るみお。 自分は自分でしか
そもそも本を読むことが苦手である。 本を読もうとすると文字がぐにゃぐにゃしたり ぐにゃぐにゃするせいで、同じとこ何度も読んでしまって みるのをやめるのさ…。 自己啓発本も胡散臭いとかこんなの実践できないと思ってた。 でもそんなぼくに光が差した！ それはなんとYouTube！ 本を読めないぼくでも本をわかりやすく説明してくれてる！！！ わかりやすい図面、大きな文字！簡潔！ なんて素晴らしいんだ！ ありがとうユーチューバーの皆様。
