わかってる。

死にたいなんて言っちゃいけないこと。
でも脳がついていかない、
死にたいと思ったって、言葉にしたって死ねないんだから
るみは諦めればいいのに。

自殺って衝動に近いと思う。
私が死にかけた時もほんとに衝動だった。
急にだった、だから今は安全なのかもしれない。

結局死んだ後の事なんて考えられなくなるくらい
追い込まれてるんだよね。

今の私はいったい何に追い込まれてるの？
何も追い込まれるようなことない。

いつもの病気の波と把握してよろしおすか？
周期が3か月くらいで死にたいマンになる。

一体いつになったらこの病気から解放されるの。

また心臓がどきどきしてきた。

何かしなきゃと思うも、なにもできない。

わかってる。

生きてる限り生き続ける。