明日から、七夕まつり。 人混みが大嫌いなダンナ氏なので、 とうとう一緒に行く事はなかったのだけど… 一度くらい、ふたりで行きたかったなぁ。
何だか、ずっと眠い。 眠くて横になるんだけれど、 思う程は眠れずに… 眠いが蓄積している様な。 手のひらから熱が出ていて 体もほわほわしてるけど、 今夜もすぐには眠れなそう… ダンナ氏は夏でも手が冷たくて、 「ほら、こんな冷たい」 と言っては、手を握ってきて。 私は逆に、いつもあったかい方だから 「おかしいよ！何でこんな熱いの( *¯ㅿ¯*)？！」 と驚かれたもんだ… 何かひとつ思い出すと ああ、もう出来ないんだな、 と思ってしまう。 ささやかな思い出話
気付いたら、1週間あいてた。 7月。 今日から下半期。 怒涛の上半期だったな… まさか、 ダンナ氏がいなくなっちゃうなんて 思ってもなかった。 どんなに哀しくて虚しくても、 時間だけは過ぎてゆく いつまでも 生活保護を受けてる訳にはいかないのに、 まったくやる気が起きない… 何にもなくなってしまった様な、 抜け殻状態というか… 時間が経てば、と言われるけれど 思い出になんて そう簡単にできないよ…
昨日観れなかった「アンメット」を観た。 途中から観始めたんだけど、 三瓶先生の不器用すぎなとこがよくて。 ミヤビちゃんがご飯美味しそうに食べるシーンは むっちゃ癒された(◍´꒳`◍) ダンナ氏の事があって 関連する内容は、どうしても気になる。 倒れる前の事を思い返して 原因を突き止めたからって、 何が出来る訳じゃない。 「異変を感じていながら何もしなかった」 という自分責めが始まるだけだ。 何かわかれば スッキリするかなと思ったけど、 そんな簡単じゃないね…
何するでもなく 一日ごろごろしている。 休みの日は、 元々そんな生活していて ダンナ氏がいた時と今って、 実はあまり変わらない。 ダンナ氏が夜勤だから お昼過ぎに寝始めて。 私も夕方までゴロゴロしてたり 寝てる間に買い物とかぷらぷら出歩く日があったり。 元々、 一緒に出かける時以外は 何にもしないで休みが終わってた。 あの頃と違うのは だらだら過ごす時間が、エンドレスな事。 お金が尽きても のたれ死ぬまでは 好きなだけ、だらだらできる。 限りなく自由。 自由
「細すぎて伝わらないモノマネ」を観た。 初期から観てて、 途中からはダンナ氏と。 ダンナ氏も大好きだったから。 明日は月命日。 2ヶ月経つ。 まだダンナ氏がこの世にいない事、 実感しきれていない。 どこにいても ダンナ氏がいる気がするから、 と言うか… じゃあ、哀しみはないんじゃないかと 思いもするのだけど。 なぜ哀しいのかと考えると 姿が見えないし 声が聞こえない うるさいイビキも、今はない ケンカもしないし 一緒にふざけて、笑う事も、ない。 五感でダン
コラージュのワークショップに参加した。 雑誌を眺めて 気になるページをスクラップして、 あれこれレイアウトを考えて 台紙に貼っていく。 元々、もくもく系の作業は好き。 あっという間に時間が経つし、 何より、頭使わないでいい( ・∇・) 基本好きなニュアンスだらけだから 後から見ても、気分いい。 不思議。 ふとした瞬間に、 バケツひっくり返したくらい 涙出る時もあるけれど… 私がひとりを満喫してたり 笑ったりしてたら、 ダンナ氏に申し訳ないな… まだ 罪悪感とい
先週は、 法律事務所に行ったり 市役所行ったり、バイト行ったりで 出歩く事が多かった。 まだ気を緩めると哀しくて… 一昨日の夜中は、 YouTube観ながら 過呼吸になるくらい泣いた。 それでも… ネイションズリーグ観たり アニメやドラマ観て 応援したり笑ったり、 感動して泣いたりしながら 傍から見ると ダンナ氏のことを忘れてる様に見えるくらい 普通な時間も増えている気がして。 ダンナ氏に申し訳なく思うんだ… 夕べ ダンナ氏が夢に出てきて。 朝起きがけ
哀しみは癒えないまんまだけれど、 四十九日を迎えた。 倒れた日からだと、ちょうど、2ヶ月。 こんなにも 受け入れられないものなのか… と、途方に暮れている。 日に何回も、 「あれ…ダンナ氏がいない…」 て思う。 まだどこかで生きている様な 錯覚とは違うんだけれど… そんな感覚もある。 何より、私が ダンナ氏を手離したくないって 思っているから。 苦しくなるばかりなの、 当たり前かも 法テラスの申請通ったし 書類を準備しなくちゃだし、 何だかんだで 市役所には
疲れたなぁって思っても、 すぐ目が覚めて、眠れない。 前に一度、睡眠薬もらった事があるけど 飲んでもまったく眠れなくて、 けれど、頭がボーッとして。 ロフトから降りる時 足踏み外して床に落ちたので… もう、飲むのやめようと思ってて。 けど、 眠れなすぎて 哀しみや不安が辛い… 夜がイチバン、 精神的に辛いのに 誰に相談できる訳でもないから 気を紛らわすために ひたすらYouTube観ちゃう… うっすら寝ただけじゃ 夢も見る暇ないからか、 夢で逢う事も叶わない
今日も市役所へ。 足りない書類を提出しに行ったのだけど、 ケアワーカーさんが 「時期も時期なので、無理せず少し休んで、働く元気が出たらで大丈夫ですよ。」 と言って下さって、泣きそうだったඉ_ඉ 10日で忌明けしても 自己破産の手続きがまだあるのと、 緊急連絡先問題がまだ解決しないのもあるので。 ある程度落ち着くまで、 まだ時間要るしな… 月の収入は￥15,000まで免除されるそうだし （知らんかった。） 単発バイトを少しやりつつ 職探ししよう。 ダンナ氏のスマ
あと一週間で、四十九日… 香典返しの品を選ばなきゃ、と お礼状の内容で悩む… 何にも知らなくて、 調べても全然分からない(´；ω；｀) ネットで何でも調べられるし 便利な世の中になったけど… 今は人に相談したい。 誰かに傍にいて欲しい。 今日、生活保護費を頂いてきた。 これで何とか、家賃は払える事になって ギリギリだけど、ちょっと安心… 国保や市県民税 最後の給料から引ききれなかった社会保険料 払わなきゃならないものは多いけど( ;꒪⌓꒪;) 何とか働き先見つ
6月は毎日書こうと思ってて 初日からサボってしまった… まあ、自分の為にやってるだけだし のんびりやろう。 起きてもただボーッとしてるだけなので、 相変わらず午後まで布団でゴロゴロ。 今日も15時前まで寝てた。 夕方からzoomの公開鑑定があって。 参加したら、鑑定希望者がまさかの私だけ。 おかげさまで、 30分しっかり話を聞いて頂けた。 「自己肯定感低い選手権」で殿堂入りするくらい、 自己肯定感低い自信がある、私。 母親には 何にもできなくて嫌われてた記憶しか
何も進まないまんま、5月が終わってく。 当初のパニック的なものはなくなったけど 今は何も考えたくない… 未だに ダンナ氏が死んでしまった事は受け入れられない。 悪い夢の途中。 今夜寝て目が覚めたら、 元の世界であって欲しい。 出来ることなら 一緒に暮らし始めた2010年頃まで戻って、 すべてやり直したい。 ダンナ氏を ちゃんと幸せにしたい。 こんな急な別れじゃなくて、 「一緒にいられて幸せだった。ありがとう。」 て言い合って、別れたい。 何があっても ダンナ氏
眠れなくて 一度起きてお線香あげたけど、 14時過ぎまでゴロゴロしていて… 寝てはいないけど、はっきり起きてはいない そんな感覚のところで、 夢か幻か… ダンナ氏が失踪してしまって 「何で帰ってきてくれないの…」と 窓の外に目をやると、 ダンナ氏がそこに立っていて… 何とも申し訳なさげな笑みを浮かべた、ダンナ氏… 駆け寄って抱き合うところで、意識が戻ってしまった。 夢なのに ダッフルコートのからし色の鮮やかさがすっごくリアルで。 夢だと思った瞬間、涙が溢れた。
今日は一歩も外に出てない。 昨日、生活保護の決定連絡が来たのだけど 最初の支給は6/3。 あと1週間は耐えなきゃいけない。 携帯代を払う為、 手元のお金はもう使えない。 あと1日くらいバイトしたいけれど、 求人少ないし、秒で埋まって間に合わない。 買い物も行けないので 一日中ぽーっとしている… ダンナ氏の入院中 もう、奇跡に頼るしかなくて。 毎日神頼みで YouTubeのアファメーション系番組を流し、 唱えていたけど… ダンナ氏が死んでしまってから パッタリと
