【SLE】あまり思い出したくないけれど振り返り

SLEと診断されてからもう半年たったのか…
入院中は、一日一日長く感じたけれど、振り返るとあっという間で濃い半年だったな。
記憶的にはよいものではないけれど、また同じことを繰り返さないためにも記録しておこうと思います。

noteにも書いてたけど、入院前の去年は、前職でのストレスで疲弊していました。仕事のことだけではなく、家のことでもごたついていてストレス大集合。対策はしていたものの振り返ると去年の夏は日光曝露ぽいものもあったなと。

冬になり、目が覚めると起き上がれないほど全身が痛くなりました。数日、薬を飲んで痛みがひいたので新たな仕事をスタート。そしてすぐ入院に。

病み上がり状態で仕事をはじめた為、身体に負荷がかかったのと冬で職場が寒かった為の寒冷曝露。

ストレス、日光曝露、寒冷曝露。私は全てのトリガーをひいてしまっていたようで大噴火がおこりました。

ストレスをきっかけにSLEの症状の精神症状が大きくでました。
これがほんっとにきつかった。

当時のメンタルを振り返ると…
・好きなものへの関心がなくなる
・やる気が出ない
・イライラがとまらない
・不安を感じると冷や汗
・人と話すのが億劫になる
・休みの日は起き上がれない
・とにかく消えたいと思っていた
・おそろしいほど独り言を言っていた
・泣きたくないのに涙がとめられない
最終的に
なに食べても苦くて味覚障害に。

入院中も先生に「数値、どんどんよくなってきてるね。」って言われるんだけど、体感ではよくなってる感じがないくらい気分が悪くて。

入院中、私は普通に話してるつもりだったんだけど、先生に何回か精神科すすめられてたんだよね。
早く退院したかったから普通を装っていたけれど、退院のギリギリまで心のモヤモヤがとれなかった。

途中、ステロイドハイになって心のモヤモヤが一時的に消えたけど…
今度は、ステロイドの副作用による精神症状がでて泣くのが止まらなくなり、一生分泣いたかもってくらいとにかく泣いてメンタルが安定せず。
今思うとなんでそこで泣く？ってことで泣いていた。

『すぐ泣くな。』で育ってきたから泣くのを我慢するのが習慣づいてて基本泣かないタイプだったのにな。

退院後、2週間くらいは自宅療養。
退院後も家事をするだけで動悸がおこったり、急に目が充血したり、さまざまな症状がでながら日常生活を普段通りに行えるようになるまで1ヶ月。

メンタルがマシになったのは今年の春くらいかな。いまだに鬱々する時もあるけど。

心の不調って身体にも影響でるし、治すのがこんなにも難しいのかって痛感。

元々、3ヶ月に1回は通院してたけど、定期的にみてもらっていてもきっかけがそろえばあっという間に悪化して入院することに繋がってしまうんだなと思った。

症状がまったくでない日は今までなくて、肩や背中に人をおぶっているような倦怠感や疲労感は常にあった。
でも、血液検査で先生になにか言われる訳でもなかったから、病気の活動性が低いってこのくらいの症状はでるのかぁと今まで過ごしていたけれど、今回のことで今までの生活スタイルを変えなくてはと思った。
現在は仕事をセーブしたり、体の負担を減らし中。