ぽんぽこ
膠原病 経過や心情などを書いてます。 ITP/SLE/シェーグレン症候群/自己免疫性肝炎
幼い頃から気にしいで人の言動に敏感な人の日常。
そういえば、自分がなにものかも書かずに記事を書いていたなって思ったので自己紹介させていただきます。 別に自己紹介をする必要はないけれど、私はここnoteの世界では自分を知ってもらいたいと思っています。 本当に包み隠さず書くので不快に思われたらごめんなさい。 【性格、特徴】 ・気にしい ・「人見知りでしょ？」って言われるの嫌い。ひねくれもの。 ・多分組織で働くことが苦手。 ・固定観念が苦手。自由な考えが好き。 ・ロングスリーパー。 ・休み大好き。 ・1人の時間好き。 ・ア
前回の記事はこちら↓ 現在、一般的な１日の抜け毛量におさまってきましたが… 頭頂部と側頭部が薄い状態に後頭部が癖毛の不思議な髪型。 髪を修正したいと思いつつも、いつも通っている美容室に髪の状態をみせるのが恥ずかしくて行くのに抵抗がありましたが、思いきって美容室に行ってきました。 髪が生えそろってないので、したい髪型には出来なかったけど、部分縮毛矯正をしてマシな髪型にしてもらいました。 ありがたや！！ 頭頂部と側頭部が伸びてきたら、したい髪型にするのが夢！
前向きになれていたはずなのに ふとした瞬間に 虚無感におそわれる。 一筋縄ではいかぬメンタル。 メンタルクリニックに通いながら いっそ自分の中の生きづらさ 全部治せないかな〜って 思ってしまった。 でも全部治したら この性格で生まれてきた意味 ってあるのかな。 今日もなんとか生きてます。
最近、３キロ太ってしまったぽんぽこです。 仕事をはじめると甘いものが我慢できん…。 このまま太りすぎないように気をつけまする。 さて、本日はメンタルクリニックの通院について 経過を書きたいと思います。 ちなみに前回の記事はコチラ↓ 前回の記事に書いた眠気は 先生が言うには 薬を慣らしていけば 落ち着くって言われて 今は落ち着いてきました。 通ってからの心の変化としては 長時間のひとり反省会が短縮され 前までは他人の目や評価を 気にしまくりだったんだけど… 気にする時間
プレドニンは現在9mg 脱毛量は前より減ったものの、抜け毛は続いているのと血清補体価も下がってきてるから、次の通院時に新たな薬をつかうことになりました。 仕事復帰して身体を動かす時間がさらに増えてあちこち筋肉痛。 そしていつの間にかできたアザがたくさん。 いつぶつけたのやら。 先生からは、「ステロイドの影響で内出血しやすくなってるから早めに減薬したいね。」というお話でした。 仕事終わってから買い物と家事等をして立ち時間がいつもより長くなったら 身体がだるすぎる。
1週間前から抜け毛が減りました！ 排水口の抜け毛が目視で分かるくらい減った。 本数を数えた訳ではないから具体的な本数は分からないけれど、見ためだけでこたえるとするなら、１日の抜け毛が600本から250本くらいに減ったような感じ。 大量抜け毛期間は、半年くらい。 頭頂部と側頭部が主に抜けました。 抜け毛量が減ったと言っても通常よりは抜けてますが、かなりマシになりました。 だが、しかーし 色々抜け毛対策はしているもののどれが効果があったか不明。 どれかが効果があったと
まず身体の負担を軽減する為 職場と相談させていただき 短時間で働くことになりました。 職場には勤務時間など たくさんのことを 配慮していただいて そしてまた雇っていただき感謝。 復帰してすぐの様子としては 仕事中は、筋力がなくて 手が震えました。 仕事を終えた後は 手つりまくりだし疲れはてて 家事をする気力もわかず。 (したけどね！) ずっと休職していたし 元気に動けなくて当たり前。 こんなもんだ。 徐々に体を慣れさせればいい。 今の最大限は、だしきった。 もっとでき
率直に個人的には行って良かったです。 治療としてはお薬を処方されました。 不安で支配されていた思考がかなり楽になったし、一般的な感覚では、こんなに『不安』について考える時間が少ないのか…と驚いている。 だとしたら私はどれだけ『不安』に時間をとられていたんだろうと思いました。 もっと早く相談すれば良かったと今になっては思うけれど、前までは行かずとも自分の力で改善したいという思いが強く行くのに抵抗がありました。 行こうと思ったきっかけは、 まず、日常生活に支障がでていること
人と話してると過度にその人に共感しちゃってとてつもなく疲れてしまう現象が日常生活に支障がでるレベルでつらい。
病気になると時間が有限であることを思い知らされる。 入院時は、考え込むことにひどく疲れていて、もうなにも考えたくないから、このまま消えてしまいたいと思っていた。 でもこのまま人生に終わりをむかえるとしたら私は… ・人の目を気にすることに大半の時間を使ってしまったこと。 ・とにかく考えすぎたこと。 ・自分に正直にいきなかったこと。 が人生の後悔だな…って思ったことを覚えている。 この間、人と話している時も相手がしたいことの返事を予測して自分の本音を言わずに会話して
どんなに惨めでも恥ずかしくても生きてかなきゃならねぇんだぞ。 という言葉が自分につきささりすぎて泣いた。
明日の楽しみをつくりたいから今日寝る前に食べたくなったものは明日食べる。
どん底のメンタルからは抜け出せたものの考え事をする隙が少しでもあれば気分が落ち込む。 だから体を動かすようにしてるようにしているんだけど、ソファにちょっとでも座って休んだ瞬間に押し寄せてくる不安。 ゲームみたいに回復魔法とか使えたらいいのに。 でも、回復したいと思える感情があるだけマシかとも思う。 やっとメンタルクリニックの予約がとれたからその日待ち。
前回の記事で ・倦怠感 ・耳が少しつまった感じ ・脱毛が増えたような ・頭痛の神経痛 ・肩のしびれ ・朝起きれない ・ほんの少しの関節痛 のお話したんだけど… 『ストレッチ』と『軽い運動』 したら症状が楽になって 改善されてきたような！ (脱毛は改善されたかわからん。) 私の場合は 肩と首が、音がなるくらい バキバキで 血流が悪かったっぽい。 運動不足すぎたのかな。 飲み薬以外にも 目薬もしているし 薬の副作用なのか 病気からなのか メンタルからくるものなのか 実際の
見返りを求めてしまう内は、人の親切に気づけないのかも。
心のHPって確認できたらいいのに。自分でも分からない時ある。
