タッチが弱すぎたら頑なになって強くなったら寛容になってきた？ポングの息抜きトーク（１５）

■どんより卑屈エセ真面目はアカンかった。

やたら否定的。やたら攻撃的。やたら頑固。

スーパー低弦高時代を振り返るとそんなだったな～、いやー何でそんな事になってたんかな～って、、、ふと気になった今日。

やたら卑屈・・・やたら暗い・・・やたら神経質・・・自分の事ながらめんどくせーなって印象しかありません。

12フレット上でハガキ1枚入るかどうかって弦高を好む。高さを絶妙に調整したフィンガーランプじゃないと弾く気がしない。ピックガードもなるべく分厚いやつを自作。

とにかく楽器を弾きやすくする事が命題。それを超絶軽いタッチで弾く。そして「これが俺のスタイルだ！」なんて変換して息巻いてたなと。

しかしま～、変だな皮肉だなって思うのは、いろんな事について神経質であっても、

「べつに演奏は繊細じゃない」

特に精密な事が出来るワケでもない。こだわれるワケでもない。

むしろ乱暴。気付かない。と言うか気付いても捻じ曲げてエセポジティブに繋げちゃう。しなったり曲がったり変化できないから自由もない。

いつもピリピリ、必要以上に構えて怯えたり、も～のすごくイマイチだったなって溜息出ます。

何でしょうね～？

自分は弱い、弱いんだ、駄目なんだっていう、そんなのにばっか取り憑かれてた、、、と言うか、そこに甘んじてた？それが実は快感だった？楽だった？

そりゃ上手くいくワケねーよなって今は心底思います。

「自分は変えたくない….でも演奏は大変だ….だから楽器を楽にしよう！簡単に扱えるようにしよう！弱くてもべつにいいんだ！」

みたいな、、、いや～これキッツイな、たはは・・・って感じで何とも悲しい。

武術みたいに技と術を身に付けよう、身体を思い通り自由に強く使えるようにしようって発想もない。ただただ道具頼み。物で何とかする。それで結果を求める。

やっぱ振り返るほど苦笑い出てきそうです。

それ思うと、今のテキトー加減、いろんな事のどうでもいいっぷり、ほんにゃかさに笑っちゃうモンがあります。

べつにもうパッシブベース1本でもいいし、多少弦高が高くてもそんな気にしません。フィンガーランプも使わないし、絶妙なセットアップとかもよく分かんない。

今の方が遥かに強く弾ける・・・

その分だけ小さく弾けるようにもなった、音量にも音質にも幅を持てるようになった、音作りにも大して困らなくなった、極端な腰痛にもならなくなった、ま～、もろもろ楽になったのなんの。

何でしょうね～？

道具に依存、こだわりや自信ってのがそこから来る心の武装、自らへの無理やりな鼓舞とかだったとしたら、そりゃ疲れちゃうのも当然ですよね。

「俺はパッシブも弾けるんだぜー！」って低弦高時代にもやってはいたんだけど、それってのも何つ～か、弱さを誤魔化す為の方便に利用してただけだったんじゃないか、権威やら資格付け、免罪符が欲しかっただけなんじゃないか、思い返すと心当たりが出てきすぎちゃいそうです。

自由って何でしょうね～？

「弱くてもいいんだ♪」っていう、それを醜悪な開き直りにはしたくないな～って、今は何かちょっと思っちゃいます。

遠回りしたり、弱かったり、傷ついたり、その分、人に優しくなれるトコあるんじゃないか、役にも立てるんじゃないか、意外と変われるモンだぜゲヘヘっていう、そんな事が出来たら、それが伝えられたらって気がします。

ま～じで俺、タッチ死ぬほど弱かったですもんほんと。

ライブのアンケートで「ベースがいるかいないか分からなかった」とか書かれるの当たり前。それを「よし！ベーシストの使命を全うしてる証拠だ！」とか無理くり考えてましたモンね。

だからこそ、タッチで音が変わる、自分だって鍛えられる、強くなれるって実感を持てたのかもしれないし、そういう冴えない経験も漫画的展開な気がして面白くない？

根暗で陰気なヤツは去れ？いやいや、んなこと言うワケないでしょ。

「俺は変われたんだ！だからもう過去は全て消し去る！忘れるんだ！見たくない！」みたいな、そういうのこそ嘘くせーじゃねーか、不自然じゃねーかってね～。

ベース弾けるようになる、上手くなる実感を持てる、楽しい手応えを得られる、強さを感じれるようになる、それって素敵です、人生の糧にお供にスーパーおすすめです。

弾き方で音が変わる、人間強くもなれる、テキトー、いいかげんになれるってけっこ～面白いですぜ♪

弱さから来る潔癖、真面目、正義は疲れますほんま。

「ベース弾くタッチが前より強くなった！」

それだけで割と人生変わるかもしれませんよん。意外とそんなモンでもいいじゃんってね。

ポングの息抜きトーク｜ポング / ベースポムジン｜note

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