仕事がキャパオーバーで日に日に病んでます 会社に訴えましたが「うまいことやれ」みたいに言われました どうしたらいいですか？ このままだと確実に適応障害か鬱になりそうです
休みの日も仕事のことを考えてしまい憂鬱になる 1日中ぼーっとしてほぼ横になっている状態。なかなか会社の人に言い出せない。どうしたら良いんだろう。 次休職となると退職を促されそうでこわい。 かといってこのまま働き続けるのもつらい。 どうしたらいいか分からない
仕事がキャパオーバーすぎてつらい 人も足りない スケジュールが無理すぎ 求められることが多い メンタル病んで復帰してから余計つらい どうしたらいいんだろう 出社できなくなるのも時間の問題な気がする
昨日眠剤飲んだけど30分くらいしか寝れなくて起きるのめちゃくちゃつらかった それでも仕事は行った 仕事行くのは当たり前だけど、一度でも休んでしまったらそこで終わりな気がして踏ん張ってでも行く メンタルの病を抱えてるとトランプのピラミッドみたいに脆く壊れやすい 今日は眠剤効きますように
土日はほとんど横になっているだけだった。 この1年くらいずっとその状態。 外に出るのが怖い。 人の視線が怖い。 1度休職したけど、またそうなりそうで怖い。 自分でも痩せたと感じる。 思考能力が落ちてきてるのも感じる。 会社の人に相談すべきかずっと悩んでる。 相談すべきだとは思うけど言えない。
ブロチゾラム1錠のんで2時間くらいで目が覚めて、もう1錠のんだけど眠気こない 耐性ついたのかな？ それか昼寝したからか 眠気こーい
なんとか今週も乗り切った 来週もこの調子で・・・とはなれない どんどんつらくなってる キャパオーバーでつらい 土日は出来る限り寝ていたい 1週間に1回の食料買い出しも今の自分にとってはすごい労力を要すること 外に出ること自体がすごく憂鬱 夏を乗り切れる気がしない おやすみなさい
もともと痩せ型だったんだけど最近さらに痩せてきてる気がする。身長 - 体重が117くらい。 特に首と手首の細さがやばい。家にいる時はほとんど横になってるからかな？ご飯は一応食べてるけど。 太れる方法あったら教えてください。
毎日満身創痍で仕事に行ってる感覚 朝なかなか起き上がれない 外に出ると思うと動悸がする 仕事中も集中力がもたない 仕事行けてるだけまだマシだって思われるかもしれないけど、これは適応障害なのか鬱なのか分からなくなってきた。 いつからこんなに生きづらくなったんだろう 睡眠薬を飲んで眠る時だけが1日の癒し
昼間うたた寝している時よく悪夢を見る。 夜寝てる時はみないのに、昼間寝るとなぜか悪夢を見る。 内容はあまり覚えてないけど、漠然とした不安を表したような内容が多い。以前は悪夢自体見ることなかったけど、心理的なものが関係してるのかな？ このままではまた心が壊れるのが目に見えている、もっと前向きに考えられたらいいのに。
吐き出せる場所がネットしかないからここで書くしかない。 なんでこんなに不安なんだろう。生きていくこと自体不安すぎる。 どんどん外に出るのが億劫になってるし、人と接するのがこわすぎる。また休職になるんじゃないかと思ってしまう。 一人で抱え込むのは良くないって分かってるけど、間違いを犯してしまう前に誰かに相談するべきだってことも。 でも相談できる人がいない。
生きることに不安を抱えている人たち、毎日どうやって生きてますか？ 頼れる家族も友人も恋人もいない、精神的な不安を抱えながら生きるの辛すぎる。かと言って死ぬ勇気もないから生きるしかない。 楽しみといえばネット配信を見ることくらい。ただの雑談を見ているだけでも孤独感は薄れる。 実際こういう人多いんだろうか？
かろうじて仕事には行けていても、平日の夜や休日はほぼ横になっていることが多い。最低限のこと以外はする気力が起きないため、どんどん運動不足になっていく。 もともと痩せていたのに、筋力の衰えも感じる。 身長 - 体重が117くらい。 鬱には運動が良いって聞くけど、外に出るのが億劫だから散歩もできない。 ご飯食べて配信見て寝るだけ。 ただの怠けなのかそうじゃないのか、周りからはなかなか分からない。 でも自分の痩せ具合を見て心配されることがたまにある。 どうやったら太れるんだろ
note初投稿 社会人一人暮らし。2023年夏に鬱病で休職→復職するも、再び鬱になるのではと不安の日々。 発端は昨年の3月。仕事が忙しく、ストレスと疲労から入院。 その後、夏に鬱病となり休職→復職し新しい職場（会社は同じ）で働いているが、自分は社会不適合者じゃないかと思い始めてる。 ・人間関係を築くことができない ・外に出るのがこわい ・思考能力が落ちている ・人の視線がこわい ・外出は最小限（仕事とスーパー）にしているが、それすらもキツくなってきている ・電車に乗れな
