不安障害、パニック障害

この病気になるまで
私は何処へでもいっていた

友達とも普通に遊び
バイトも普通にして
遠出も楽しく出来ていた

美味しいものを食べるのが
大好きだから外食もよくした

でも、この病気なってからは
全てが怖くなった

マンション下の、コンビニすら1人でいけない
スーパーのレジの列から何度逃げ出したか

家の中でも襲いかかる苦しさ

自分が1番意味がわからなかった

それを【気の持ちよう】など
軽く言われる事が
どれだけ傷ついたか。

普通の生活を知っているからこそ
出来ない自分への苛立ちもかなりある

今、あれから13年経つが
まだ完治はしない

当初に比べれば
発作は減った

でも仕事中、薬は手放せない

渋滞で発作が起きた時は
つねったりとりあえず
落ちついて止まれる場所をさがす

今も1人で出来ないことは
沢山ある。

もし、家族で困っている方は
本当に辛いことを理解してあげて
下さい。

どう辛いとかならないと分からない事は
いい。ただ生き地獄なんだとわかって
下さい。

私は白血病の治療を終え
自宅にいる事が周りが当たり前に
なった頃、
いつまでくよくよしてるの？
そんな空気でした。

家族で出かけて発作が起きても
旦那は(またか…)って感じです。

家で発作が起きても
旦那は漫画を読み知らん振り

白血病の再発の心配もあるし
パニック発作の辛さ
不安障害で胸が押しつぶされる毎日

それでも私なり頑張りました。

でも、結果
周りは旦那の本当の顔を知らないから
治療を支えてる偉い旦那。

私はいつまでもグチグチしてる女。

本当に心から必要としてました。
家族になった旦那が必要でした。
支えて欲しかった。

でも、人間なれるもので

「俺しか働かれへんし」
「またママがしんどいんてー」って
子供に言ったり。
「別居した方がよくない？」とも
言われました。

段々、家でも居場所がなくなり
私は子供を連れて家をでました。

子供の親権をとられない為
最後は、何を言われても我慢して
離婚届を出し
子供と犬と暮らした。
養育費もらっていません。

母の死、子宮外妊娠、白血病
結婚してから
地獄の日々を過ごしてきたが
今、この地獄すら越えられない
夫婦に、未来はないと思った。

精神疾患は決して
気の持ちようだけではない。

気の持ちようと思うなら
最後まで支えて上げて下さい。

1人で立ち上がっても
やっぱりメンタルの限度を超えて
またしんどくなります。

私は、やっと正社員で働く事が
出来たが、
3年弱で適応障害になりました。

誰にも本音を話せません。
1人、子育てをしながら
体を休めています。

真面目に生きた人間にも
未来はあると信じたいが
何度も何度も壁にぶち当たると
やっぱり心がポキッとね。。。