鬱増しpizza、無事年を越すけれど〈2020→2021〉

めちゃくちゃ調子の悪かった大晦日から元日だった。

無事にあけましておめでとうございます。

バイオリズムのこともあり、鬱症状がかなり増していた大晦日。

雪も積もり、両親のギスギスや怒号に、メンタルという名の塊を、ぎゅうううーーーーっと握りつぶされているような感覚で。

※積雪と両親の争いの関係については省略。

感情移入過剰病(自称)も増し増しで、心が動いてひどくて。

紅白を観ていても、今年を振り返るたびにコロナさんとの闘いの苦しみが刺さり、合間のニュースで我が地域に大雪の予報が出てるし不安で、そして、紅白で福島出身のGReeeeNの話をきいて「震災から10年になる」というのを聞いてまた吐きそうになり、、、、、、

もう、狂いそうになって。

耐えられなくて、飲まない予定の向精神薬を飲んでしまった2020年最終日だった。

やっぱり、部屋に逃げた。

YouTubeに逃げた。

こうして毎年紅白の見どころを逃す。

でも、やっぱり、2020年最後に頼ったのは、この2人だった。

安定剤になってくれた。

このふたりがたのしそうだったり、深い話でも、もう何でもいい、このふたりが話していてくれたらいいみたい。今は。

キングコングがいてくれてよかった。

ありがとう。

大げさじゃなくて、おかげさまで生きて年を越せたよ、、、、、、

※ちなみに、コンビについて、すごく深い話をしているので本当におススメの動画です。

そして、無事に眠って、2021年。

5時に目覚めて、外を見たら、大雪じゃなかった。

本当に安心した。心から、、、、、、、

すごく寒かった。

なんとかかんとか、いろいろ家事やって、いつもの神社に行ってみたけれど、恐れていたほど混んでもいなかった。

おみくじはいつも、〇吉とかよりも健康運。

悪くなくてよかった。

「心急ぐことなく、、、、、、」

今年、焦っちゃいけないんだなということを痛感した。

もどかしいな、今年もゆっくりか。

将来性がある運らしいから、信じてみよう。

そして、2021年は、なんといっても、私が小学5年生から愛しているバンド、

L'Arc-en-Cielの30thyearだ。

※L'Arc-en-Ciel公式Twitterより。

読売新聞、買いに行く力がなかったけど、かわいいな。

LIVEは難しいとしても、第一弾の発表が、WOWOWとのコラボ、、、、、、

無期限金欠で加入できないので私はたのしめないのだが、きっと、彼らの企画はこれで終わらないと思う。

今年も、彼らが元気でいてくれることを願う。

欲を言えば、

FCにまた入ったら、会報とか盛り上がっているだろうなとか、FCから年賀状届いているだろうなとか、いろいろ考える。

尊敬する中島美嘉さんだってそうだ。20thのLIVEに、申し込むこともできないでいる。年賀状が素敵だから、FC入会していた頃は、たのしみにしていたなぁ、、、、、、

実際、今年寂しかったのが、今日、元日に届いた年賀状が、昨年通い始めたサポステからだけだったこと、、、、、、

友人とも、ファンつながりで出会ったひとたちとも、心を守るために自分から離れたとはいえ、さすがに寂しかった。

生きるのは難しいし、本当に考え始めたら面倒くさい。

寂しいけれど心は乱したくないから、仕方ない。

でも、、、、、、、

どうしよう。

どんどん、寂しくなってゆく自分。

誰もいなくなるのかな。私の周りから。

そして、YouTubeに逃げて、お笑いに逃げて。

被災地と呼べない東北民の私だが、今年の3月、特集がされるであろう”震災から10年”の関連事。

いまから心が耐えられる自信がなくて。

感情移入過剰病(自称)がすごくて、もうだめだ。

向き合えない。

大きな被害に遭っていないのに。

情けなくて仕方ない。

いつになったら、何年たったら、こういう日々を終わらせられる？

鬱病は何年やっていたら治る？

もうすぐ、34歳になる。

25歳からの人生を、ずっと苦しんできたよ。

もう、よくないかな？

それでも、まだ、焦ってはダメと言われるの？

明るくなれそうにない。

目標だったの。

L'Arc-en-Cielの30thには、現地(LIVE会場)でお祝いできるように元気になるって。

、、、、、、元気になりたいの。

目標の年はやってきたのに、まだこんなところで動けずにいる。

コロナさんの関係もあって、元気でいることがどれだけ大変か、世界中が痛感することになったけれど、、、、、、

生きていればなんとかなる、なんて思いながら過ごして、自分をなんとか動かしているけれど、、、、、、

新年早々、こんなに暗いnoteを書いているのは私くらいだろうな。

ごめんなさい。

私には、まだ乗り越えていない何かがあるから、神様がここにとどめているのだろうと思う。

母の機嫌を伺いながら生きることとか。

頑固とか。

ひとに意見を言えない自尊心の異常な低さとか。

感謝をするのが下手な自覚があって。

今年は、素直にひとに感謝できるようになりたい。

できたら、変わってくるんじゃないかと思う。

どうやって変わるかはまだ分からない。

低すぎる自尊心をあげないと、何も始まらない気もしている。

できるかな。

2020年。

なんとか11か月続けた仕事を1月に失って(鬱悪化)、ハローワークでさらに潰れて、自宅療養に戻って。

コロナさんの中でnoteを始めて、なんちゃってリモートワーク気分を味わった。キーボードの位置に慣れたり、自分の考えを書くことですっきりしたり、達成感を得たり。

秋、サポステという場所に通うことを決めた。カウンセリングで自分の本来の姿が見えてきたり、PC勉強する中でタイピング早いって言われてnote始めてよかったって思えたり。

考えたら、進んできたんだ、一年で。

どうして、そんな自分を褒めてあげられないんだろう。

、、、、、、調子が悪いからだ。

それだけ。

少しYouTube観て、明日の積雪考えて遅くならないうちに寝よう。

この世界のどんなひとたちにとっても、本当に前進できる良い1年の始まりになりますように。