「なんで」

、、、、、、これは、母がいつもいつも言っている口癖。

本当に、一日20回は言っているんじゃないかな、、、

「なんでできないの」

「なんでわからないの」

「なんでこうなるんだろう」

「なんで」「なんで」「なんで」

、、、、、、、、、、

大抵、ネガティブな意味合いで話す。

私は、言われると、結構心が苦しい。

物事や、やってしまったこと、ひとつひとつに理由を求められると、息苦しい。

先日母の実家に行ったときの疲れと、土日役に立たない父が家にいることなど重なり、昨日から母の心の乱れはかなりのものだ。

私は、鬱病でHSP的な症状が強まっていて(HSPの診断はされていない)、母が荒れ狂っている姿、声、父のイライラしている空気感、その中にいるだけでもう、自分が関係なくてもかなり精神的にダメージを受けてしまう。

というか、こんな状況で正気でいられるひとはそうそういないだろうな、というくらいの感じだけれど、、、、、、

心臓がバクバクしたり、次にする作業が分からなくておろおろしたり、もう、脳内はパニックだ。

部屋に逃げても聞こえてくるような母の大声を、YouTubeを流してかき消しながらなんとかなるときはいいけれど、、、、、、そうでないことももちろん多い。そこで私に火の粉が飛んでくると、100％私がパニック状態になるので、

「あーまた始まった。」

とあしらわれる。

もう、お互いに理性を失っているので、どうしようもない。

昨日は、父への怒りのあとに私のパニックがきたので、

「私が死んだらみんなちゃんとやっていけるんじゃないの。」

なんて、母はいじけてしまっていた。

ここで、強く「そんなことないよ」と言うべきなのだが、それもそれで勘に触るし、もう、かけるべき言葉の正解が見つからない。

結果、

”私がいなかったら毎日夫婦で精神痛めつけ合ってまで一緒にいなくても済むだろうな、とりあえず母のストレスのひとつは消えるだろうな”

という、自分が消えたいという考えに私は行きつくことになる。

こんな雰囲気も、母が薬を飲んだり、いろんなタイミングでまた全然変わってきて、さっきと言うことがガラッと変わったりする。そこでまた私は

「！？」

と、分からなくなる。

言うことを変えられると、またすべき行動が分からなくなり混乱する。

もう、ぐちゃぐちゃだ。

母の言うなりの人生を送る必要はないのも分かるし、私こそが母がヒステリックになっているときに「あーまたはじまった」と冷静に思えればいいのだけれど、なんせ、心に刺激が加わると理性なんてなくなる病気だ。なかなか、思うようにはいかない。

母の心が乱れるときはヒステリックになり、頭に上った血が下りてこないような感じになる。

私の心が乱れるときはどうしようどうしよう、ごめんなさいごめんなさい、ああああああ、と、とにかくおろおろ状態。

この違い。

この二人が一緒に心を乱してしまうと、本当に相乗効果で悪い刺激を与えあって、何もいいことがない。

また、

「なんで○○しなかったの！」

と言われた私は、

「なんで、、、、、、」

と、理由を探し始める。

鬱病患者にとって、”なんでこうなったんだろう”(例えば病気になった理由)と深く考えることは、過去の深掘りをすることであって決していいことではないと私は思っている。

「なんで」

の言葉が、昨日あたりから私はつらくてしょうがない。

父の言動ひとつひとつに対しても、

「なんで〇〇できないんだろう」

「なんで手伝おうとしないんだろう」

「なんでひとの気持ちをわかろうとしないんだろう」

「なんであのとき〇〇してくれなかったんだろう」

、、、、、、母はずーーーーーーっと言っている。

これは、父が、聞いたことにちゃんと答えない、黙っている、穏やかなのにやさしくない(思いやりゼロ)、休日何もしないでただ座っている、などなど、父自体に完全に原因があることなので、母には言う権利はあるのだ。

実際、父がもっと頼りになれば母はここまで心を壊さなかったのは事実だろうと私は考える。相手を思いやるということを知らない。家族を守ろうという自覚がない。せめて、趣味があれば休みの日に出かけたりすることもあるだろうに、何にもない。

母の話(父への愚痴など)を聞いていても、父に対して私の方が腹が立つときもある。ただ、そこに私が同調してしまったとき、

「あんたにとっては父親なんだからそうやって馬鹿にするな」

的なことを、母に言われたのだ、、、、、、

じゃあ、聞いている私の気持ちはどうあれと？

、、、、、、わからない。

どうしたって、私は感情移入過剰状態。母の受けてきた過去の苦しみ、その中に出てくる登場人物、罵声を浴びている父親のうなだれる背中、、、、、、

もう、聞く話や見える姿、全ての人物の思いがダイレクトに心に入ってきて、心がズタボロになるのだ。

久し振りに、私は心からの疑問をぶつけたくなった。

できないけれど。

私の中の「なんで」だ。

この夫婦は、

こんなにお互いが心を痛めつけ合って、苦しみに耐えてまで、

どうしてここで共に暮らす必要があるの？

どうして、数年前の離婚騒動で分かれない決断ができたの？

これは、夫婦のしあわせなの？

母が働けないっていう、お金だけの問題なの？

私がいるからなの？

父は、どう思ってここで暮らしてるの？

、、、、、、私が自立していれば、別れてた？

私がちゃんと働いて自立して稼いでいれば、父と離れた生活だってさせてあげられていたとは思ってるよ。いつも思ってるよ。

ごめんね、、、、、、

私だよね、、、、、、、、、、、

治りたい。

自立したい。

社会に出られる心身になりたい。

この場所しか、今、居場所がない。

ここで、治していけるだろうか。

みんな、みんな、元気になりたい。それだけなのに、

「なんで」

うまくいかないの？

誰に聞いたら分かる？

ちなみに。

主治医の先生に、

世帯に2人以上の精神疾患患者がいる場合の手当などがあるかきいたら、

「それはないですね。」

と、はっきり言われた。

、、、、、、はい、わかりました。

傷をなめ合うように、生きていかねばならないの。

、、、、、、いつまで？

明るい文章が、書けそうにない。

今、思っていることを書き殴ってごめんなさい。

母は、

自分の本音をぶつけられる相手が、父しかいないと過去に言っていた。

父は、語らないから、分からない。

私は、誰かと夫婦になったことがないからわからないけれど、2人にしか分からない世界が、きっとあるのだろう。

巻き込まれるのは、苦しいけれど、、、、、、

YouTuberカジサックと奥さんのヨメサックが、あまりにいいコンビで仲が良いので、2人を動画で観ていてときどき、悲しくなることがある。

「なんで」

うちは、こんなケンカばかりの、永遠のストレスのかけあいの夫婦なんだろうと。

最後のオチで、

”この旦那に対してこの奥さんだからこそ、うまくいっているのだな”

と心から思うのだ。

こんなに順調な夫婦の方が少ないだろうし、この夫婦だってきっと今までに大変な時期もたくさんあっただろう、とは思うけれども。

夫婦のことは、夫婦になったことがないから、わからない。

もういいや。

お付き合いいただいて、ありがとうございます。

書いているうちに、心が整理されたり、落ち着いたりすることがあるのです。

心の苦しいすべての人に、やわらかくてやさしい出来事がありますように。