私しか勝たん、負けん

「○○しか勝たん」

という言葉が流行っているらしい

自分の”推し”の名前を入れて使うようだ

今日は

朝から母に打ちのめされ、妹も巻き込まれ

私のせいで大騒ぎになった

そして

昼は昼で

また

昼食の準備のことで母と意思疎通が取れず

ぼろくそに罵倒されて

半分理性を失いつつ母の言葉を聞いていたら

私がいるから母がこんなに乱れて苦しんでいるのかと

そうとしか思えなくなって

耐えられなくて

今日は午後からサポステのキャリアカウンセリングがあったので

出かける準備はしていた

昼食なんかまずいいから

とにかく私がここを離れないと

みんなが不幸になる

そう思って

取り急ぎ

あるだけのお金と

持ち歩きの薬に夜の薬を追加して

サポステとか関係なくまずここを出ようと

玄関に行ったら止められて

昼食を食べろと

私なんか

この家で母が作った食事を食べる資格なんてないから

無理だって言った

でも

私の荷物を

居間に引きずり入れられて

お願いだから外に出してと

もうこれ以上誰にも迷惑はかけたくないんだと

耐えられないんだと

でも

ただただ嗚咽が止まらない私に

自分からは逃げられないんだと

おとといのカレーをいつのまにか温めてテーブルに出され

早く食べて行けと

無理だってと言っても

言っても

結局

罵声を浴びせられるのも

実際に迷惑をかけるのも自分で

かわいそうに

妹は生気のない顔をして

私のせいで

私

泣きながら

気付いたらカレーを全部食べてて

もう

悲しくて

やりきれなくて

うまくいかなくて

いつも同じこと指摘されて

頭で分かってても心がざわついて思考回路死んじゃって

不正解のことばかりして

母だってメンタルぼろぼろなのわかってるのに

いつも私はそこに輪をかけてダメージ与えて

そのたびに母に

今までのいろんな時代の失態を羅列されて

ますますパニックになって

こんな状況が無限に続く気がして

どうしたらいいのか本当に分からなくて

朝も昼も泣き散らして

すぐ赤くなる目をなんとかシャドウぬりたくって

ごまかして

機嫌治して

バスに乗って

今日も行ってきたの

こんだけ半日泣いてたら

カウンセリングで話すときもすぐに涙腺崩壊するかと思ったら

大丈夫

耐えられた

Sさんと普通に話せた

そして

PCでWordの練習もしてこれた

勉強がたのしい

行くときは

家に帰れるかなとか思ったけど

ちゃんといつもの時間に帰った

家事もした

こんなに心ぼろぼろになっても

そのまま出かけて話して勉強して

帰ってこれた

これは、自分のこと、褒めていいかな

誰にも見せられないくらい荒れ狂ってから

ひとに会いに行けた

がんばったとおもう

誰も言ってくれなくても

どんなに実際の自分ができそこないだとしても

こんな自分でも

これ以上

苦しめたら

かわいそうだよ

進もう、進もうとしているのに

心身がついてこなくて

キャパが極小で

思うようにいかなくて

ひとを悲しませて

苦しくて

でも

私は

大器晩成だっていう占いを信じてる

25歳でどん底をみて

そこからその”底”の深さの更新を味わって

それでも生きて

耐えてきた

進みたいと思ってる

自分のことはなかなか信じてあげられなくても

自分のこれからがよくなっていくという未来だけは

信じてあげたいじゃない

自分しか勝たん

きっとそうだよ

結局最後は

自分しか勝たん

負けん

冬に向かってきたし

滅入るけれど

だいすきなひとが

レミオロメンの藤巻さんとコラボした曲が

聴いていてあったかいから

心がほぐれていくから

聴いているの

なんだか

胃腸の調子がよくないから

寝よう

明日は

今日より

少しでいいから

やわらかい心ですごせますように