りっかこの世渡り大作戦っ!

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終わりと始まりのあいだ

夏の朝帰りはたいへん気持ちいい。
思えば、朝帰りの日はいつも晴れている。

このまま目が覚めなければいい。
そんな夜が明けたら、わたしは少しだけ急いで家を出る。
誰かとの一日がまた始まってしまう前に。

ラッシュの時間帯に、空いているほうの電車に乗って、スタート地点に戻る。

雨に濡らしてしまった日傘を乾かすこと。
コンビニで支払いをすること。
大好きなひとの温もりを感じること。

昨日忘れていた

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終わることが終わらない 0925

感情は複雑で抽象的だから、人はコミュニケーションのためにできる限り名前をつけて、それを表現しようと試みる。赤ちゃんと同じように「気持ちいい」か「気持ち悪い」かが重要で、嬉しさにも気持ち悪さはあり、悲しみにも気持ちよさがあると思う。

気持ちいいに包まれた感情は味わって、気持ち悪いものはたとえ正の感情でも捨ててしまいたい。その基準を定めることで、わたしはわたしの感情とうまくやってきたつもりだ。

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好きな人の言葉には傷付いてしまうから

好きな人の言葉には傷付いてしまうから

好きな人には自分を見せたくない。

きっとわたしが家族になんにも話せずに生きてきたのは、好きだから。

彼らの思う、わたしでいたいから。

そういうふうにやってきたのに

ついうっかり、言ってしまった

調子に乗って、わたしの言葉を。

返ってきたのは

「りかこ程度にはわからないことだよ」

「そう思ってればいいんじゃない」

「何も考えてない、何も出来な

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だれかを深く傷つける可能性のある主張や反論があるときは、一晩寝て、翌日もその気持ちが消えてないかどうか確かめる。

言葉は、出してしまったら終わりだから。

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シャワーヘッド 20170821

実は、うちにはシャワーヘッドがなかった。

いやいや、最初はあったんだ。 「なにやらボイラーがおかしい」 「お湯が出ないぞ」 とざわついていたとき、原因をシャワーヘッドだと見抜いた知り合いの手によって外された。

京都旅行から帰ってきたわたしが見たのは、先端が銀色に光るホースだった。

以来、わたしたちはホースで水浴びしていたわけで。シャワーヘッドがないことは日に日に自然になっていった

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結果だけじゃなくプロセスを評価してほしい、と思うことはある。
でも、結果が出なかった努力はしなかった努力と同じだという考えも持ってる。
がんばってます苦しんでますって言うのは嫌い。

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おわる

いまならこんなにはっきりと思い出せる。

あの言葉を。光を。温度を。
忘れてしまうことが、かなしい。

一度にたくさんの恋をして、すべて失くしたような。
きれいだけど、切なくてどうしようもない。

失うわけじゃない。
心の中の大きなものが、きっと小さくなっていく、という予感。
離れただけで、うそのように忘れてしまう。

守りたいものは、たくさん。
守れるものは、ほんの少し。

わたしはわたしの中で

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およぐ人、はしる人 20170414

指先に力を入れる余裕がない。水の抵抗を考えられない。今までどうやって進んできたのか、浮いていたのかと、不思議に思うほどもがき溺れている。絶望という言葉を思い浮かべる暇もないわたしは、確実に「ひとり」だ。

負荷がかかると、まったく新しいことをしたように戸惑う。無意識に出来ていたことが出来なくなり、ああそうだ、「当たり前」なんて無いんだったと気づく。わかっているつもりでわかっていなかった、知っている

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ナスと挽き肉

‪わたしは実家にいると毎日ごはんを自分で作る。
と言っても、毎日おなじものを食べる(たいていは)。

ナスと挽き肉を炒めて、しょうゆとみりんとごま油で味付けをして白米にのせたもの。
日によってみそ汁やとん汁がつく。

挽き肉はコストコで大量に買ったものを冷凍してあり、ナスは祖母がよく送ってくれる。
(言い忘れたけど、挽き肉は豚のもの)

今日も、昨日や一昨日とおなじように、ねこが入らないようにそっ

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コンプレックス 20170121

「 特技はありません。」

オトナたちに特技をきかれるのが苦手だった、ずっと前から。
「特技」って言葉はなんとなくすごそうだから、そんなものわたしにあるはずがないと思っていた。

調べてみたら「特別な技能」だそうだ。
やっぱりすごそうな感じ。

振り返れば幼少期、習い事を6つほどしていたけど、どれも苦労せず上達するのに好きにはなれなかった。
自分の中に「特別」なものを見つけられなかった。

しか

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