考えなくてもいいことを

続ける  ということが如何に難しいかをじんわりと感じている。

noteでフォローしている人をなんとなく眺めてたら、あぁこの人も、あの人も、そういえば見なくなったな、と思う。

かく言う私もほとんど書かなくなった。正確には「書けなくなった」し、「他に整理する場所が見つかった」。

音声配信のstandfmは、配信を始めて1年をとうに超え、飽き性の私にしては珍しく続いている。

standfmを始めてから決めている唯一のルールは、「頑張らない」ということ。毎日配信とか、ポジティブなことを言うとか、無理して人の配信を聞くとか、そんなことはしない。

ただ自分の気が向いたときに、気が向いただけ喋り、歌い、聞きに行く。気が向かなければアプリを閉じる。それだけを続けて一年。とても濃い、意味のある一年。

なんでこんなことをnoteに書いているかというと、月に一度の絶賛体調精神不良期で、横になったまま身動きがとれないからだ。外はこんなにも晴れてあたたかいのに、洗濯物が飛ばされていないかの確認すらできない。

パソコンに向かうにも起き上がらなきゃならないし、かといって喋る元気もない。それなのに頭の中はぐるぐると忙しい。滅多にしないスマホからのnote更新に行き着いた。

最近どうにもスマホへの依存度が高まっている。スマホに集中している間は、外の騒音も気にならないから、というのが一番の理由。早く引っ越したい。

朝起きてまず一通りのSNS巡回。夜も遅くまで巡り巡っているものだから、大して変化はないんだけど、それでもやめられない。

Twitterには自分のフォローとは無関係にいろんな(興味が1ミリもない)ツイートが連続してて、見なきゃいいのに見てはげんなりする。

みんなどうしていい事を言おうとするのか。空っぽの笑顔が見えるみたいで心底居心地が悪い。

こんな感情は言わなくていい、むしろ言ったら人は離れていくってわかってるんだけど、今の私はジャックナイフだからどうにも止まらない。

別に否定したいわけじゃない。勝手にやればいい。完全に棲み分けたいんだよ、私は。

「頑張らない」「無理をしない」をテーマに生きている私には、いい事なんて求めてないし、自己肯定感なんて流行り言葉はすぐに消えてしまえと思ってる。理解してないまま肯定したって自分を騙してるだけじゃんか。

明るいことが良しとされ、ポジティブなことが良しとされ、なんでもかんでも自分を認めれば良しとされ、そんな世界を愛する人とは到底相容れないんだから、星が違うんだから。私はただぬくぬくと布団に潜っていたいだけなの。

と、そんな考えなくていいことをぐるぐると考えているのがこういう時期なのです。だからこれもしゃーない。

さ。寝よ。