大切にできないマインド。

毎回書いてて、飽き飽きしますが、とにかくここのところしばらく不調で、長いトンネルから抜け出せないよ〜、もうなにがなんだかわからんよ〜、でおなじみのpanでございます。こんばんわ。

今日は金曜日ですが、仕事をやりきり、完全にHPゼロ。
家族の夕飯を作り終えたところで、息絶えましたw
20:00ぐらいから布団で寝てしまい、さっき起きて、皿洗いとお風呂を済ませました〜。

で、今は目が冴えてきてしまい、こんな夜中に更新です。
まぁ、明日は休みだし、たまの夜更かしもヨシ。
（結局公開したのは翌日朝になりました）

前置きが長くなりましたが、本題。

なかなか自分を大切にできない問題。

…不調を脱したく、皆様のnoteを読み漁り、なんとかハッピーな、楽しい気持ちで生きていく方法はないのか、と毎週末悶々と悩んでるんですが…。

よく聞くご自愛とか自分を甘やかす、とか…。
ありますよね？！ゴキゲンに生きるにはとても大切なことだと思うんですけどね…ホントにこれがとっても苦手なんですよ。

頑張って意識して、やるように心がけてるんですけど。

私はいつも、意識が一緒にいる人たちに向かいすぎて、人の気持ちを考えすぎて、自分を大切にすることがストレスになってしまったりします。

表現が難しいんですが、例えば私を優先するなら、「飽きるまで図書館にいたい」と思うとするじゃないですか。
でも、みんなのお昼ご飯用意しなきゃいけないから、1日中はムリだな、とか。
そもそも1日中1人で外にでかけてたら、この家が嫌なのか、とかみんなに思われたりするかも、とか。
普段疲れたって言ってるのに、休日元気だな、って思われたら普段仮病みたいに見えるかな、とか、
まるで周りのひとになったみたいに、そりゃ〜、もう、ほかにも色々と訳わからんぐらい考えが巡り、結果、一緒にいる人達の望みを叶える自分でいる方がラクで、自分のしたいことはしないってなります。

この思考回路、ホント良くないのわかってるんですけど…。
なので、手帳にコーピングリストを作り、眺めて、頑張って、自分の喜ぶことをしなきゃって必死になってやっとなんとか…です。

自己犠牲とか我慢とかデフォルトで装備されてますw。
我慢強い自慢とかではないんですが、なんかもう呆れます。

自己肯定感が低いとか、アダルトチルドレンだから、とか、劣等感から、とか、色々根深いものがあるのかな、とも思うんですが。

生きづらい…w

それでもね、40歳をすぎて、少しずつこんなポンコツな自分の取り扱い方を試行錯誤中。
ちょっと遅いかもしれないけど、今まではそんな余裕もなかったんだと思えば、今、ちょっとしんどいけど、このタイミングでしっかり自分を大切にする生き方を身につけることは、これから楽しい人生を歩いていくためには必要なんだろうな、と思うのです。

少しずつ自分を大切にすること、わがままになることを訓練中！

そんな私は…明日のお休みなにしよう。
とりあえずロルバーンのノート一冊すら、買う勇気がでないのです、トホホ。

結局掃除してるのが一番幸せなのかなw？
みんな喜ぶしね。
って、こういうとこよな〜！！！

長くなってしまったので、ここいらで退散です！