ストイックななまこがいたとする。なまこ一倍、塩水の吐き方とか人生観とか考えてたとする。家族想い、恋人想い、奥ゆかしさ。 でも人間の自分からしたら、たくさんいる内のいちなまこでしかないんだよな。 例えがなまこなだけで(ふと思い浮かんだから今回はなまこだけれど)それは人間だっておんなじ。 猿からみたら植物からみたら太陽からみたら宇宙人からみたら宇宙からみたら、人間ですらどうでもいいのか。そんなもの自分に関係ないもんな、みんな。 ちいさな輪の中で自らごちゃごちゃしようとする
日常に戻りつつある。 周りの大切さを感じつつ、生活の工夫、考えることもたくさんあった。しかしある事を正真正銘怠けていた。 それも半年かな、もっとかな。 ダラダラとしていたのだ。 何度も何度も必死になって必死になった気になって傷ついて傷ついた気になって逃げて怠けて、そんな時に助けてくれる大事な存在がある。 その人を(自分の行動で)裏切った、何度も何度も。 本当に相手の時間を山ほど潰していると言うのに、また今回もこっちだろ、と引き上げてくれた。それも怒るとかじゃなくて
hot 8 brass bandのsexual healing(元曲はmarvin gaye)を久しぶりに聴いた。 そしたら、ブワーーーーーーッと(本当にこんな感じ)猛スピードで全身が痺れた。 new orleansに初めて行った時、街の匂い景色、体験、たくさん買ったCD、動揺、感動、刺激、etc... 好奇心旺盛な上、飽き性だから熱中しては嫌になるのはいつも音楽なんだよなー。 プライドも高いから、少しの食い違いとか茶化されたりするとカッとなってしまってた。そりゃ、ひ
年末には引っ越すし物が多いから少しずついらないものは捨てたりしているこの頃。 自宅、実家の部屋のどこからともなく溢れ出る思い出。響きはロマンチックだから嫌いではないけれど、鮮明に思い出すのはいい思い出か悪い思い出ばかり。 この先も含めて記憶することはピンキリなことばっかで些細なこととか小さな事は忘れていくんだろうな。 忘れてしまうのって寂しい。例え小さなこととかでも。いつかあの時の自分はこうやって考えて行動してたって記録しておきたくて、年に一、二回紙に日記を記録する(だ
気付けば昼間がめちゃくちゃ暑い。 汗かきにとっては一年の2/3は暑いなーと思って過ごしている。 好きな季節は春と秋。 ふわっと春がきたことを感じるあの瞬間、なぜかわくわくする。虫は苦手だけど。 金木犀が香り始めて懐かしさと切なさが交わる秋。何故か、特に夜は街自体が哀愁漂い始める感じ。だいすきだ。 今年は春を満喫出来なかったことが悔やまれる。 そしてやってきた暑さ。魔物。 今悩んでいること、それは 扇風機かサーキュレーターか。 今日一日どちらを買うかずっと悩ん
生きるって切ないな。 あと何回親と会えるんだろう。 あと何回、春を感じて あとどのくらい大切な人と過ごせるんだろう。 あと何回あとどのくらい、皆生きるの。どのくらい私は生きるの。 親と一年に2-3回会えることが続くとして、100回もない。もっと会わないと。いや、回数じゃなくてどんな時を過ごすか、がきっと大切なんだよな。会える時は会いに行こう。 幼い頃、思春期真っ只中な時は、本当に全部が当たり前で何も怖くなくて考えてもみなかったこと。全然当たり前なんかじゃない、今は
実家を出て早くも4年目。 よく家族や恩師に泣き虫だもんな〜、と言われる。泣き虫。よく泣いたなとかは分かるが、虫ってなんぞや(奮)と心底思っている、いた！ が今日実感したな。という話。 一人暮らしを始めてからほとんど泣くことなんてなかったから、わざと感動する映画を観て泣いたり(途中から感極まって本気で泣く時もある)こすい時はYouTubeやGoogle検索で"泣けるーー" "感動するーー" "ノスタルジックなーー"と文字入れしてしまう始末です。。。えぇ、虚しい。 だけど
思い立ったら貯金貯めてはゼロになるまで旅をした20代前半。 非現実な全てがとてつもなく楽しい。新たな発見も多くて、新たな自分と出会える大切な時間。直感と行動と好奇心を大切に。 そこらのカフェでモーニングするだけで、街を歩くだけで全身が潤い始める。脳の活性化も凄まじい。 巨大で知られるLA空港で乗り換え時、まんまと迷子になってギリギリ搭乗したこと。 バーで飲んで踊りすぎてホテルのトイレを詰まらせ、調べたら修理代がバカにならないと知り、コンビニで調達したスッポンでYouT
コロナ、コロナ、コロナ、嗚呼。引きこもって早くも1ヶ月が経ちスーパーに行くのと早朝の散歩が唯一の外出。こんなこと今までに無かったから少しのことが喜ばしく、ものすごく幸せに感じる。 引きこもりすぎてしんどくなるが、案外ちょっとでも散歩したり階段使ったり筋トレしたり(正直にいうと筋トレと呼べるほどストイックではない)することで元気になれると分かった。あとは会話、これは欠かせないと確信した。 しんどくなる原因は、しんどくなろうとする怠慢な私の思惑に倣っているだけであった。 生
比較的、感情と衝動に身を任せがちな自分ではあるが退屈を満喫しているこの頃、色んな立場になってみることが密かなブーム。(妄想と想像は過度なほどにしている。ちなみに妄想と想像は全くの別物である。) 今日は犬と感情的に怒る飼い主。 時折、周りの音に反応して吠えるのだ。きっと人間には聞こえない範囲の他の犬や騒音に反応しているのだろう、それを飼い主は数分も続けられたテレビを見ている飼い主は癪に触り叱るのだ。 はい、逆転の発想シチュエーションすたーと。 耳が良いことが仇となり隣人
記念すべき第1回目の投稿。何を記念するのかと言われたらそれは分からないけど、始めたゾ！という気持ちの勢いを。 好きなこと以外に全くやる気を見出せない、恐ろしい程の飽き性なので、続くかも分からないけど、毒吐きとしてぬるりとやっていこうかな〜 何故なら世の流行るSNSを網羅した上に、その時々の悩みを抱えてややこしくなり自己嫌悪でよく撃沈のちに退会、勝手に気持ち改めて復活、また何かしらモヤモヤして退会、、、常習犯なのである。 現にinstaのみは鍵付き個人日記用と、ブラックジ
