悔しさをバネにせず羽にして舞い散りたい🔪

ひと目見たとき衝撃が走った。
3歩戻って2度振り返った時、サングラスをかける優雅な手の動きが今まで何度も繰り返し見てきた殿の素振りと瓜二つだった。
不意に取り出したサングラスが、その瞳を覆うまでの瞬間が、本当に映画のフィルムみたいで 1コマづつかしゃかしゃ通り過ぎていく感じが 現実の体感の中にあったことが、もう、脳内の浮つきを加速させるのどうしよう。

鼻の中部の数ミリ下に下げて掛ける癖、というか特徴は、一番盛れる角度としてきっと研究の末辿り着いたのかな、その努力な直向きさが愛らしくて仕方がないな、っって何度感動してきたことか。
大きめのサイズ、幅の広い台形が反射して、グラスを介してもう瞳を見ゆことはできない。

サングラスをかける前にしっかり見えた円な黒目が白い綺麗な花、荘厳百合色の美白のお肌に浮いていた
優しげな表情は昔初めてそばで見たときよりもにこやかに見えて、それが別人のように覚えてしまった原因だと思う
冬にかけたサングラスの形も
少し反射したその色も
普段とのが愛用しているものとそっくりだった。
ああああ一生の不覚を更新中で死ぬ。しね。

展示会ではルイヴィトンのサングラスが飾られていてさらに驚いたことを覚えている。今日のサングラスも浮いたロゴはグラスの端の部分にあった鼻の下の部分にかける特徴的なサングラスのかけ方が似合うのは、殿の美しさと鍛錬された追求美によるものだと思う

でも彼女はマナーが良ければ声をかけられれば対応してくれるし、それをわかっていたけれども、万が一違ったらどうしようと言う不安に駆られて全く話しかけれることができなかった。それなのにそばを離れるのはとても惜しくて、
しかししかし映画の上映時間が分刻みで近づいている。けれども、そのフロアから遠ざかることができなかったとの自身も、若干の視線に気がついたからこそのサングラスだったしかといって、逃げるわけでもなく、むしろ優雅にレジに向かってお会計をしていた
はじめての知ったときの記憶時は、その可愛さに圧倒されたゴシックロリータの店が、
最近は他のポップアップストアに夢中になっているのと、1人で見る勇気がない日が多くて遠回しにしていたけれど、今日は違って珍しくじっくりゴシックなホリックなブティックを探して友達と談笑するって言う地球がひっくり返ったみたいな精神を、燃やして萌えて放火していた。比喩多笑

可愛くない値段は手を伸ばしても届くわけがなくて、遠目で暗唱することしかできなかったけれど、今日も値段の話で手が出せない効果な金額で会話の種に花開いていた位だったのに、気軽な素振りでレジに持っていくことができるのは紛れもなく殿の決勝の破片を感じた

そばにいた女性は、まるでツインテールの手紙みたいな派手髪活動者さんみたいな、歌い手さんみたいな、
つまり普段とが絡む相手であり、友が住んでいる新宿の街を遊びもあるときに、一緒に行動してよく見張りしてしまうと笑って話していた。友人の姿の特徴と当てはまっていた毎回同一人物になにしてよ。最近のブログの内容から察するにそれは確実だったと思う。

1番有力だなと見て思ったのは、顔の膨らみで
華奢ですっと通った。顎輪郭が少し腫れていた。逆にそれを見て違和感を抱かなかったのは、近日、持ち合わせたの美貌を整形して 更なる麹を目指していたからだ
整形した後の顔の腫れの写真を投稿してくださった後、ビフォーアフターの比較をわかりやすく説明してくださったおかげで何度も何度も何度も何度も繰り返し拝見したし、愛も増してまして仕方がなくって
整形に理解のない母親の愚痴も吹き去ってしまう位の強さを与えてくれて
マスクをしない口元のほんのり下晴れが最初の60%の確信だった

服のサブカルした系統も、普段とのが愛用しているブランドの特徴に当てはまっていて
華奢な足をロボットした。黒いパンツチェーン付きでまとって172センチが可愛らしさ相まって少し小柄に見えたのはステージから降りたとの姿が歌ったからだと思う。
普通ならば有名人を見かけた時は1度見て確信を持っても二度三度見て、逆に確信を薄れて自分を疑ってしまうことが多いと思うんだけど。(自分の場合)
違かった。全く持って違かった。

悩み込んでみるたびに確信のパーセンテージは上がっていって、最終的にエスカレーターを上る時はそのまま出去ってしまった時は100%超えていた。

かもしれない。その特徴的な髪型を見たときに、最初は雰囲気さんかなあーーとも思ったが、でも本人としか考えられないようなことがありすぎて
一緒にその場にいた友達に行って言いつつも、私は何も動けなくて、逆にその友達の方が掃除し始めてやめてくれとも思った。忍の時間を邪魔してはいけないなと思ったでも本当は違かったかもしれないけど、変に目立ちたくなかったのかもしれないけれど、かれたとしてもいいからとも思ったけれど、結局育児なしとして弱虫の虫けらとして自信が持てなかった。意外と今日のビジュは良かったのに、それでも自信が持てなくて悔しくて。

曖昧直し方や中途半端に好きな相手だったら、別に後悔はしなかったかもしれないし、にわかさらけ出してまで関わることためしかできない。自分を呪ったとしても、まぁ未練はほどだったかもしれない。
でも違うんだ。もう好きで好きでたまらないからエックスだってインスタだってこの1番はノートだって序列だってファンクラブ会員のタイムラインだって全部秒で反応して通知を入れた。
彼女の投稿があるたびに胸高まって、全身全霊で反応した。陰陽先に文字をしたためて。
1番最近だと折り紙レクイエムの感想だっていっぱいだし、クリスマスの新ビジュの美しさについても語れたし、口だからって上手なこと言えながらいいからって、ありのままに自分が日々をしていることを応援していること、投稿に救われていることたくさん拝読していることと救われたこと1番最近のライブに行ったこともその素晴らしさも幕張メッセも東京ガーデンシアターも感動も感謝も伝えられたこと、たくさんたくさんあったはずなのに、悔しくて悲しくて

勇気がある人になりたい声が大きい人に憧れないわけではないと言うよりも、大きな声を出すことができる。人への憧れは、たまに渦を巻いて都合よくその力が欲しくなる。
衝撃が走っても寧ろこちらが衝撃の上をランニングして腹筋割ってししゃも防止してすらっとして、背筋をぴんと張りたい。

あれはきっと声かけのウェルカムだったのかもしれない。なのに、私のほうは挙動不審だって怒っていたって、銀魂の悪スタを見て文豪ストレイドックスのアクリルキーホルダーに手を伸ばして、ほどほどに好きなロリータのお店に踏み込んでみたって今まで入る予定のなかったお店に入るゆうじはできたのに毎日毎日毎日見ている。弾いている星の近くに寄る事はできなくて。。
それでも私よりも先にそのフロアからいなくなることはなかったんだよ
たとえ厳格だ。思い込みや勘違いだと言われたとしても、あの日の優しい表情にはないと信じているし、嘘だとしても愛しているし、どんな姿だって感情だってどこまでも好きだから
愛が思いゆえに、自分への嫌悪が重すぎるおかげで、余計に未練が深く残る

ほんとそういうとこだと思う。潔く死ねればよかったのにとは言え、今まで生きて来れたことへの生かしてくれたことへの感謝をその日であった。あの方に伝えたかった。
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この文章も殿のロック画面と睨めっこしながら空き時間にだだだだん書きして発狂しています。

映画館開場してすぐに入って、スマホからも現実からも目を完全に背けて広告から背伸びして真剣に鑑賞したいにんげんであるのに。
悪すぎる電波を駆使して、過去の投稿で復讐と、暗記しているプロフィールと身長を、好みを、考えを、再確認するべく検索を繰り返して。
ソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワ
広告の時点で早く終われ早く終われ早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く、ああもう今すぐに出てしまおうか、映画のチケット代なんて端金だ。今すぐ飛び出よう。会える確証なんて何にもないけれど、ゼロパーの可能性にすべてを賭けてしまいたい。
一瞬の、仄かな希望にすべてを委ねてしまいたい、そうしたくて仕方がなくって。万年金欠節約根性で有名な僕がそうおもっちまうなんて、相当大ニュースなんですよ
隕石落ちてもYouTube開くだろうにx眺めるだろうに。メトロで拝見した広告忘れない。
あれだけ騒がれて、イケメンポジとしてもてはやされた目玉親父も、ただのおっさんにしか見えなかったのは、僕にとっては由々しき事態なんですよ！！！！！！
白髪マニア()がお通りだぞおい？？？

でもでもすべてを消し去る、あのフロア！！！！！！
駿河屋は帰りに一周できたがさあ、何度目かわからぬくらい訪れる墜落JKポップアップで語り語ったのに。セリアでちょっと買い足しもしたかったのに、すべてを捨て去りました。
ずっと彼の方らしき人影を横目に動けなくなりました。
会場時間が迫るからと言って、映画館へ向かうんじゃなかった。ああああああああああああああああああああ。あほあほあほ。上映が終わる時間には、人影、エスカレーターに運転もなくって。エレベーターを待つ時間も腹立たしかった。
いつもならいつまでも待てるはずなのに。
時間潰しも楽しくできてしまうのに。そんな気じゃなかった。
一刻も早く地上へ降りて、絶対にいないけれども、目にしたかった影を追いたかった。
わざわざぐるっと潜ったイルミネーションも撮った写真も、絶景を味わうためではないよ。全部背中探しだよ。
付き合わせてすまんかたじけない。

もう、ほんとうに貴方様しか見えていないから盲目って言葉が似合う女になりました。