おもち合唱団

いつだって楽しそうな人、でいたい

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いつだって楽しそうな人、でいたい

知らすな

漫画は少し前から紙よりも電子で読む機会の方が増えてたんだけど、最近は文字の本も電子で読むようになってきた。 まず、赤ちゃん様が産まれてから片手と脳だけが空いている時間、というのがそこそこある。普通の本だと読めないけどスマホでなら本を読める！ということに気づいた。 それでKindle Unlimitedに入ったら意外とたくさん気になってた本とかもあったし、あと、自分の住んでる市にも電子図書館があり、本物の図書館に比べたらだいぶ少ないけどかなりいろんな蔵書があり、Kindle

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    • いつでも適温の部屋で寝られる

      このままだと赤ちゃんのこと、なんにも知らないのに産まれちゃうな〜！と思って、いろいろ事前に調べたつもりだったんだけど、やっぱりなんにも知らなくて困ったり、わからなかったりするたびにスマホに頼っている。インターネットがなかったら育児大変すぎる。自分の親、めちゃ尊敬、感謝のみ。とはいえ、情報がありすぎるのもまあ大変とは思う。なるべく個人のサイトじゃなくて、企業のサイトを見るようにしている。それだっても全然違うこと言ってんじゃん！みたいなのあるけど。クックパッドを見るのをやめたのと

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      • 人生をかけて呪いを解く

        短大で先生から「わかっていると思うが、お前はヒロインっていうタイプではないから」と言われた。 たしかそのあとは、でもお前にしかできないことがあるからそれを極めろ的な言葉が続いたと思う。その当時はお前にしかできないことがあるに注目して喜んでたけど、いや、喜んでるってことにしてたけど、10年経ったらそっちは全然覚えていないのに、ヒロインじゃないって言われたことはずっと覚えている。 ハッキリと否定されたらそれを喜ばなければいけない、というような風土があったと思う。歯に絹着せずに

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        • 気持ち？状態？をありがとう

          最近のわたしと言えばもうこれだけ。一番知り合って日が浅いのにすでに一番好きなの、本当にすごい。 妊娠中、身体は痛いし重いし、動きにも食べるものにも制限かかるし、もうこれ早く終わってくれー！と思ってたけど、この最高の宝物と一つ屋根の下どころか一つ身体の下だったと思うともっとあの日々を大事にすればよかったぜ〜と思ってしまう。なんか、かわいいだろうなとは思ってたよ、もちろん、そりゃ、でもそんなふんわりした予想を遥か超えてかわいい。ホルモンとか、本能とか、なんかそういうのの影響なの

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          身体ごと食事処

          赤ちゃんが生まれてから１０日が経った。とくに気分の落ち込みもなく、身体の回復もかなりしているんじゃないかなあ。ただただ可愛くて、そして毎秒心配。元気かなー？生きてるよねー？大丈夫！？をずっとやってる。 子どもが生まれてから、配偶者のこと全然好きじゃなくなっちゃった人とか、よくインターネットで見るけど、ほんとに24時間二人三脚で障害物競争のピンポン球の入ったおたま持って走るやつ、ただしピンポン球ではなくたまごなので落としたら終わりです！をやり続けてる感じ。そりゃ全然走ってくれ

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          自分ってかなりはっきり動物

          産んだ〜！ なんか、何時に破水して、こんな感じであんな感じで、とか書こうと思ったけど、備忘録にしたって、わたしが忘れたくないのってそういうことじゃないかも！と思ったから、思うままに書きます。 まず、全然生まれると思わなかった。予定日まで1週間以上あったし、本当に普段通りと思ってたらイオンで破水した！わたしイオンって大好きだからうれしいな、子どもの時たくさん遊んだし、中の本屋でバイトもしたし、破水の聖地にもなった！最高だ！でも、そんなに派手な破水じゃなくて、ん？なんだ？濡れて

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          堕ちる日

          計画無痛出産の予定日が4/2を跨いでいるため、予定日前にアッ〜となったら早生まれの可能性もあるね、ってな感じの現状だ。別に早生まれだから可哀想とか不利とか大変とかそんなこともないかな〜とも思うし、まあ実際可哀想で不利で大変だったとしてもそれを跳ね除けるパワーを注入してあげたいぜ！と思うからそれはいい。それはいいんだけど、わたしはどうしたってエイプリルフールは嫌い。だから4/1はできたら控えてね、まあ無理っぽければもちろんいいんだけどさ〜と胎児に声をかけている。 エイプリルフ

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          輪郭を愛する

          わたしは自分をフェミニストだと感じるが、フェミニストだと感じている人たち全員と同じ思想を共有しているとは全く思わない。例えばわたしが是とすることをありえない！と思う人もいるだろうし、その逆も然りだ。 その視点は全くなかったけど、なるほどな〜そう思う人もいるよな〜みたいなことがよくある。なるほどな〜と思うだけだけど。でも、別に思想に関わることじゃなくても、なんでも、他者が思ってることに対して思うことって「なるほどな〜」くらいでいいのかも。折り合いをつけながら、好きになったり、

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          普通にいいやつ

          うう〜……絶不調だぜ。気持ちが落ち込むぜ。世の中なんもいいことなんかないんだ。孤独。哀しみ。虚無。そして絶望……。とか思ってても身体をあっためたり甘いものを食べたりすると、ヤッピ！全員俺の後ろについてこいや！俺が守る！世界を変える！全て任せろ！ってなったりすることばかり。脳も身体だね。 子どものときは、やっぱり、なんか、ちょっと影があるっていうのかな、人間的に仄暗いところがあるが才能はある、みたいな人にさ、憧れちゃうよね、どう？みんなもそんな時期あったよね？わたしのこと、笑

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          意味のなさを愛したい

          いい夫婦だねみたいなことを言ってもらえると、めっちゃ嬉しいんだけど、それって結局全部配偶者が異常に優しいおかげ。あと、わたしは心のどこかで配偶者のことを神様みたいに感じていて、勝手に信じたり、縋ったり、助かったりしているからそんなに健全な関係でもないのかもしれないとも思う。でも、健全ならいいってこともないよね。人対人でやらせてもらってますから。 はらだ有彩「日本のヤバい女の子」を読んでいる。 日本の昔話に出てくる女の子、乙姫とか、イザナミとか、かぐや姫とか、お菊さんとか。

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          一律じゃ裁けない

          早く赤ちゃんが産まれて、楽しかったり大変だったりして自分から産まれたかわいい〜赤ちゃんのことしか考えられなくなりたい。と、思う。思ってしまってから、そう思ってしまえる超ウルトラの特権性にうなされる。うーんうーん。わたしが今こんなにハッピーなのは偶然でラッキーでぜんぶ生まれや周りや環境のおかげなのだ。 自分の考えるより善い人間でありたい、という気持ちの根底にあるのが「誰からも怒られたくない」っていう気持ちだったらどうしようと思って怖くなったりする。こんなに自分に向かって思考の

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          天才児のための

          今日も今日とて眠れず。おそらく花粉が原因で咳が止まらない。咳のたびに尿もれの心配をしている。もうだめかも。 こないだ読んだ「天才児のための論理思考入門」「どうして1+1＝2なの？」「この世に解けない問題ってあるの?」などの子どもが問いかけてくる素朴な疑問に普通の模範解答と、大人向け（天才児向けと書かれている）（大人でもようわからん）の回答が載っている。 わたし、数学的な脳が無さすぎる。メビウスの輪とかマジで苦手。このままじゃ子どもに科学にまつわることを聞かれても模範解答す

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          青天井の好感度

          今週の火曜で36週。臨月なんだけど、なんかそこを境に生きてるだけで大変度がガンッと上がってビビってる。だって、目安かと思うじゃん。でも、本当に火曜から、ゲームで違うステージ入ったみたいに全然違うの。眠れないし、すぐ尿意やばくなるし、座っててもどこか痛いし、立っててももちろん痛いし、横になってたってなんか苦しいし、すごいよ、これ。今存在している人間たちには全員母親がいて、全員がこれをやってるんだな、と思うと、まじですごいよ。だからってあれだよ、手放しで感謝すべきとかは全然思わな

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          「消してー！」待ち

          駅でアジカンのリライトを結構なボリュームで歌ってるおにいさんがいた。昼間だったし全然シラフだと思うんだけど、楽しそうでいいね、と思って聴いてたら「消してー！」の部分で突然小声になっちゃった。昼間に駅で歌うようなメンタリティなのにサビだけ小声になったことにも驚いたし、ならなんでその選曲なんだよってことにも驚いたし、なにより「消してー！」待ちしてた自分に驚いたよ。 最近Twitterあんまり見ないようにしてるんだけど、とはいえやっぱり手癖で見ちゃうのね。でも、もうとにかく盛り上

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          そもそもの話ね！みたいな

          結局夜寝るための1番のコツは昼寝をしないことだね。昼寝をする人は死亡リスクが高い！みたいな記事を読んだら昼寝をする人ってより昼寝をしたくなっちゃうくらい夜の睡眠の質が悪い人って話っぽかった。そういうことってあるよね。そもそもの話ね！みたいな。すぐにたとえばこれとか、って出てこないけど。出てきたらかっこよかったな〜。 こないだ友だちに恋のおまじないやったことある？って聞かれた。子どもの頃は本開いたところにレンズが置いてあってハートの反射が出てる画像（伝わるよね？）を待ち受けに

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          いつでもガッハッハ

          昼寝をしないと大体21時過ぎには眠くなるので、22時には眠ってしまう。それでだいたい5時から6時に目が覚める。 どんな夢を見たかは覚えてないけど、なんか人からガッカリされたという感覚だけが残った。 この前も書いたけど人からどう思われているか、もちろん気になる。でも嫌われたくないかと言われればそんなこともない。好意がある人に嫌われたら悲しいけど、誰にでも好かれたいとは思っていないはず。だけど、どうでもいい人からも、嫌いな人からも、好きな人からなら尚更ガッカリはされたくない。

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