解離性障害と付き合っていくこと、3年目

私には解離性(転換)障害という精神疾患の病名が付いています
強いストレスを感じると身体にエマージェンシーが働いて色んな症状が出るというもの

例えば私はこんな症状が出ます
・胃痛
・頭痛
・胸痛
・過呼吸
・意識障害
・失声

正式に診断されて早2年半です
ほんの少しずつ快復してはいると思いきやトリガーが引かれてしまい、1日どころか3日、一週間、とダウンしっぱなしになります

プラス過度なまでの不眠に拒食過食を繰り返しています基本入眠薬無いと寝れません

原因

私の場合幼少期の家庭環境からのトラウマとされています
過去に何度かnoteに執筆していますけども

ウチは両親ともに仲が悪く喧嘩やDVは日常茶飯事で、離婚し数年間の家庭裁判
当然私も出頭して「どちらがいいか」と聞かれます
これが中々に酷でした
どちらも良いとは思っていなかったからです
何せ、物心着く頃から「ウチは普通じゃない」とか「頼る人は居ない、自分でやれ」とか「ごめんなさいを100回書け」とか「お前はダメだ」「これはやるな」「あれはやるな」と否定されながら育ったんです
母は根性論、父は否定、もうなんだか昭和の教育方針にしては恐らく普通なのか、いやしかし時は平成でしたから今考えると異常だと感じます
ちなみに母とは絶縁状態です

周囲からも「あの家おかしい」みたいな目で見られてたと思いますし、疎遠されたこともあります
私自身小学1年生の頃には自分の両親に嫌悪感がありました

そんな中、2年前に突如ウチへ来た実父が住み着いてしまい(住所変更無し)余計ストレスを感じるようになりました
ここ1年の間で過呼吸・意識不明で救急搬送を2回経験して最近はいよいよ限界を迎えて昔から同じように暴言を吐かれたりされて過呼吸寸前にもなったりして命の危機まで感じて、警察に来てもらいました
しかし住んでいる実態があるということでなにもして貰えません
7月中に出るとは言ってるものの今までずっとそうやって〇月には出ると何度もあったのに出ていかなかったので信用してません

トラウマ

私自身、周りから明るい人だと言われますが結構ネガティブで抱え込んでしまうんですね
特に否定されることに異常なまでに拒否反応を示すようになってしまい、トラウマとなりました
それが恥ずかしながら成人してもその調子です
頭では分かっているんですが、セーブなど出来ずに大人になってしまいました

これが「気にしないほうがいいんじゃない？」とよく言われてきましたがところがそうそう出来るはずも無く…

あとは大人になってから気づいたのは、否定され続けてきた当時の親の年齢と同じくらいの男性が苦手ということ
当時父は50~60くらいでした
これが世代問わず苦手意識になってしまい就職した先でも息苦しくしていました

仕事だから仕方ないんじゃない、いろんなひとがいるから、と言い聞かせてきましたがやはりメンタルは耐えきれませんでした

1年前から失声症

耳は聞こえるんですけどね
たまに聞こえにくくなる時はあるものの

失声になって非常に苦しめられました
まず数ある一般的なバイトが出来ないし(田舎なので接客業が多く)、電話にも出れないし、問い合わせしたくても電話オンリーだと出来ないし、伝えたいことをとっさに伝えられない

時には、インバウンドのせいか外国人に間違えられたりしてます
日本語で筆談してるのに…
だいぶ慣れましたけどね…

声が出ないと出来ない仕事ばかり

仕事が出来ないということで金銭面に非常に困りまして、失声になったタイミングで障害者手帳と障害年金を申請しました

求人を探して応募しても落ちまくります
障害者雇用も探しましたが田舎故ほとんどありませんし、何せ工場が多く何かあった時は叫ぶこともできません

旦那には迷惑をかけて申し訳なく思いつつ、「仕事探し」をしては、「私がしねば返済チャラになる…」と考えては、出来る創作をして勉強して、の繰り返し

声が出ないだけて結構仕事は限られてしまうのでフリーランスになったという訳です
(以前あるところで仕事あるでしょう、と言われイラッと来た)

0から1になったフリーランスの仕事

ようやく先月、名刺のデザイン依頼が来て嬉しかったですし、友達の結婚式のウエルカムボードも描かせてもらい一歩前進です
2月くらいからやってる事務委託も週にやる時間はかなり短いですが受けさせていただいて助かっています
ありがとうと言われることが嬉しいと感じたのはいつ以来でしょう、とにかく嬉しかったです

しかし鉛は取れないまま

そんななかでも父は否定をし続けます
「仕事無いだろ」「お前の実力じゃ生活出来ない」「旦那に迷惑掛けるだけ」「声が出なきゃなにもできないじゃないか」「早く出せよ」「声がでないのは自分のせいだろ」と言ってきます暴言と煽りじゃん……！

もはや否定するのが趣味なんかなと思えてきましたが、そうも気楽に捉えても深層心理的には拒否反応を示します

正直喧嘩ばっかして仕事放り投げてくる人に言われたくないですね
なんなら整備やるくせに工具扱い雑だし片付けできないし配線処理も雑だし逆に調子悪くさせるし見習いたくない
私自身も整備士をしていたし開発エンジニアでもあったので要領は分かりますが、あれは酷いしプロを名乗るなとも思います

そんな人にメンタル崩壊まで食らってムカつきますよそりゃ
ムカつきすぎて余計症状が起きたりするんですよね今現時点でも胃が痛いし吐き気するので寝れてないです気づいたら朝5時過ぎてます

もしかしてPTSDもあるかもしれない

手が空いたら症状と状況から解決策を調べています
そしたら、出てきたのが”PTSD”という言葉です
聞いたことあるけど、それは事件事故災害とかで受けた心の傷がフラッシュバックすること、と認識してます
しかし調べていくと幼少期の環境でも長い期間苦しめられてることもある、とでてきました
詳しくは主治医の先生にきいてみようと思うんですが……

私をころさないで

いわゆる毒親のもとで育ちました
成人しても、結婚してもついてまわる鉛の存在が私自身をころそうとしてくるんだなと毎日思います
声は出ないし、ほぼ老害みたいな父と離れたくても私の家はここだけ
親戚は遠く県外だし、頼るあてもありません

身近なところじゃないですか、家庭って
父がウチに転がり込んでから、時に旦那からいい加減にしろと怒られたり喧嘩も以前より増えました
まるで敵にまわられた気持ちです
稼げない私になってしまってごめんなさい

でもどうか、理解して欲しい
このままおしころされそう

そう思いながら今日も生きてしまってるなと感じています。