VSモラハラ彼氏

あけましておめでとうございます、

漠然とした不安と不満を押し付けられ、正直いい気分で迎えられなかったお正月。寝不足と連勤でボロボロの体に詰め込む豪華な晩御飯、お酒を飲んで寝てしまった彼の横で私はぼーっと年末のお笑い番組を見ていた。

年越しまでこのまま起こさないでいたら怒るかしら、無意識に小さな反抗を目論んでしまう。だってここ最近、あたしは彼に傷つけられっぱなしだ。

良く言えば人当たりが良くて、柔軟性があるあたしの性格はその実、ただただ気弱でずっと怯えているだけで、他人と自分との防御壁が薄い彼氏に怒られると、たとえそれが理不尽なことであってもあたしは泣くことしか出来ないでいる。

居酒屋でバイトしてる時にお客さんに何言われてもへっちゃらな本来強めのマイメンタル、けど、大好きな人だからこそバカみたいにその言葉は大きくて鋭くて、あたしの防御は弱くなってしまって、とにかく攻撃は効果抜群なわけで。

一緒のベットで寝ていても、体が触れ合っていたとしても、ボロボロになった心を抱えたままじゃずっと寒いままだ。12月は一年記念日での箱根旅行、クリスマス、大晦日、当たり前のように一緒に過ごして、なぁなぁにセックスをして、こんな人生の幸せを遮るような変な思考に苛まれている。

事後、彼氏は気持ちよくなって即就寝に対してあたしは目が冴えてひたすら賢者になってしまう。賢者なので無駄だと分かりつつ、なんだか色々考えてしまう。そもそもセックス、こいつは寝る前の行為としてこんなに不適切なもの他にない。あたしは悩まずに楽しく毎日を過ごしたいだけだ、何も考えたくない、どんなに嫌なことを言われても怒られても抱きしめられて好きだよって言われて、あったけ〜って思いながら寝たいのだ。

彼はあたしの行動の小さな粗も気になるような人だからすぐに怒られてしまうんだけど、ここ数日はあたしがバイト連勤でちゃんと生活してないせいで特に怒らせてしまって、あたしの中の申し訳なさと反省がプラスの感情を飲み込んでしまった。なんでこんななんだろあたし。

何も悩まなくて明るくて素直な自分の性格が好きだったけど、こんなに自分を否定されるとさすがに嫌んなってしまう。「〇〇したらもっと好きになるよ」じゃなくて「〇〇できないなら捨てちゃうからね」こんな感じで注意されるから、なんかもう、冗談で言ってるのかもしれないけどさ、普通に自己嫌悪とかで泣いちゃうんよね、シンプルに辛すぎって。

欠陥品すぎるあたしのどこが好きなの？なんで付き合ってんの？って聞いたら、「分かんないけど、好きだから付き合ってる」なんて言われてもういっそのことこんなダメなあたし捨ててくれた方が楽なことに気づいてしまったよ。

バイトもしてるし家事もできるしちゃんと学校にもいってて、わりと真面目だし人当たりもいいから生きやすい方だと思ってたんだけど、それは一人だけで生活してる場合であって、だれかと共に生活するのはあたしすごく下手らしい。

やんなっちゃうね、

久しぶりにnote書いてて思ったけど、前のあたしだったら「こんなこと言われた！ムカつく！！ﾑｷｰｯ」って感じだったのに、今日は「こんなこと言われた…もうダメだ…」になってるのちょっと怖ない、？？割とモラハラっぽい彼氏の影響を少なからず感じてしまった。

人の話なんて8割流すくらいが丁度いいんだから気にしないで生きてこ、あたしだっていいとこちょっとはあるし、それを好きになってくれる人は周りに沢山いるし、あたしの世界は全くもって彼氏だけじゃないんだよね。

ちょっとスッキリした！2021はモラハラ彼氏とバチバチ戦っていけるように自分を強くする1年にする！！