noteを始める前の日記〜初診翌日から通院２回目直前〜
うつ病ビギナーである私は
初診の翌日＠４月１４日〜noteを始めるまで＠５月２６日までの日々を、
A6サイズのノートに日記として書き綴っていました。
昨日はね、こんな記事を投稿しました。
これは領収書と記憶を頼りに書いたのですが。。
その他にも『日記』を書き殴っておりました。笑
お察しの方もいらっしゃるかと思いますが、、
最近の私は、なんかちょっと、ようやく、いい感じの気分で過ごせています。笑
今日もね、散歩なんか行っちゃったりしてね。笑
初めて投稿した記事はこちら
こんな感じで、１０日前にnoteを書き始めました。
でも。。。でも、です。
通院を始めてから、こうしてnoteを書けるようになるまで…。
過去の私は、症状や自分を取り巻く現実に苦しむ日々を書き残していました。
その日の服薬や睡眠状況。
症状や感じていること。
頭を支配している考え、その日にあったこと。
時には、感じられた喜びを。
時には、呪詛のような憎悪も。
誰に読ませるためでもなく、未来の自分のために。
そしてある面では"私の遺書"でもあった。
書けている日も、書けていない日もありますが、大体毎日書いていました。
たまにね。
ポエミーだったり、文豪みたいになってる日もありますが…。苦笑
身バレにつながる記述も残ってるんでね、
その辺りは、まぁちょろっとぼやかしますが…。。苦笑
基本的には全てを。
通院開始翌日〜ちょっといい感じかも？となれた日までの。
ありのままの、すっぽんぽんな私の過去を
受診日毎に区切ってお届けします。笑
noteへ投稿するために、文体や言葉のチョイスを変更した箇所はありません。
モザイク入れてるくらいです。笑
超ありのままの、すっぽんぽん。
『こんな変化があったんだ』
『こんな風に考えてたんだ』
『こんな風につらかったんだ』
『こんなヤツもいるんだな』
『私も治療を始めてみたいけど…どんな感じなのかな。。』
なんか、そんな感じで、参考にしていただけたらなーなんて、ネ。
あくまでイチ個人例、ですが。笑
ではでは、いってみましょっか！
〜ざっくり登場人物紹介〜
Yさん＆Kさん…職場の元同僚
私がうつになった理由も、過去もすべても知っていて、支え続けてくれている
Xさん…元恋人であり、うつ発症の一因となった人
YさんKさんXさんはそれぞれ知り合い
その他の登場人物は、大体が職場の元同僚(全員ではないです)
〜ざっくり当初の私〜
家にいるのも、外に出るのも怖い。
通院当初はほぼ毎日、近所の喫茶店に逃げ込んで日記を書いていた。
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喫茶店が唯一の逃げ場だったが、ある日そこでパニックを起こし…。
以降は、基本的に家にいる。
日記を書くのは、昼だったり、その日の終わりだったり、まちまち。
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服薬時間は就寝前の処方＋途中から頓服追加。
こんな感じでスタートです！
※自殺・希死念慮に関する記述もありますのでご注意を※
４月１４日（初診翌日）〜４月２５日(通院２回目直前)
昨日、初めて病院に行った。
Yさんがついて来てくれた。一緒におってくれてよかった。
色々と訊かれて、答えた。
２ヶ月で６キロ減るのも、寝付くのに２時間かかるのも、普通じゃないらしい。
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眠れるようになる薬と、うつ病の薬を出された。やっぱり病気だった。
うつの薬は効果が出るのに２週間とか１ヶ月とか、人によっては３ヶ月とか掛かるらしい。
副作用で、不安や焦りが強くなったりもするらしい。
人によるらしいけど、そうなった時が怖い。
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自分が死ぬのはいいけど、Xさんや他の人にひどいことや迷惑を掛けてしまうんじゃないかと怖い。
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病気やってことは、ショックだ。信じたくないけど。
やっぱりそうかとも思う。
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今朝は身体も頭も重かった。
雨が降るからか、薬のせいなのかは分からない。
夜中に目が覚めることはなかった。
寝つきは悪かった。眠いけど、眠れない感覚。
変な感じだった。
昨夜２回目の薬を飲んだ。20時半くらい。
それから布団に入ったけど、なかなか眠れなかった。
なんだかムカムカと気持ち悪くなって来て、吐き気がつらかった。
22時半くらいに耐えられなくなって吐いた。
19時くらいに食べたせんべいが出た。
気持ち悪くて苦しかった。
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夜中も３回くらい目が覚めた。
前よりも眠れている感覚は、ない。
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起きたら、耳が詰まってボワボワする。先月もなってた。
雨が降っているからか、身体も重い気がする。
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お腹は、減ったり減らなかったりする。
食べたいのは、とんかつとかカレーとか、味の濃い物が食べたい。
でも、どうせ、たぶん吐く。
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金もないのに、食事代を払うのが、気遅れする。
将来のことも不安だ。
先のことを考えたら不安で、家にいると涙が出る。
余計な連絡をしそうにもなる。
つらい。
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ちょっとでも時間を潰すために、雨だけど喫茶店に来た。
少しだけ、考える量が減る気がする。
今夜も薬を飲むのが怖い。
たぶん、苦しい。
昨夜３回目。21時服薬。
眠るのには、変わらず時間が掛かる。
でも吐き気はなかった。
寝たのはたぶん23時くらい。
4時半に目が覚めて、なかなか眠れなかった。
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気持ちが落ち着くのかは、わからない。
色々なことが不安だし、死ねたらいいのにと相変わらず思うし、考える。
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Kちゃんが会いたいと連絡をくれた。
今までなら絶対に会わなかったと思うけど
「心配してる奴はたくさんおるから、そいつらを拒絶せんどいてやってな」
ってYさんの言葉がなんか心に残ってて。
会ってもいいよって返信した。
ただ、会うのも、正直怖い。
今の自分は、働いていた頃の自分とは別人だ。
元気でもないし、明るくもないし、お喋りでもない。
なにを話したらいいのかも、どんな顔をしたらいいのかも分からない。
Kちゃんにもしんどい思いをさせてしまったり、怖い思いをさせてしまったり、
してしまうんじゃないかって思う。
昨夜４回目。21時半服薬。
すぐに布団に入ったけど、24時くらいまで眠れなかった。
そして2時半くらいに目が覚めて、4時半くらいまで眠れなかった。
それからまた、がんばって寝た。
吐き気はしなかった。
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死んでしまいたい気持ちもある。
気分が落ち着いて来ているのかは分からない。
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とにかく食べ過ぎてしまう。
味が濃くてカロリーの高いものを、お腹いっぱい食べたくなる。
でも、吐いてしまう。そしてまた食べる。
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あと今朝は、耳が詰まった感じがすごかった。
ボワボワして、自分の声が膨らむ感じ。
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昨日喫茶店にYさんとKさんが来てくれた。
もうすぐ仕事も始まるし忙しいのに申し訳ない。
Kさんにも、病気のことは伝えられた。
こんなんになってしまって申し訳ない。
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しばらく喫茶店に行けそうにない。
どうすることもできない。
１日が長い。
つらい。くるしい。
昨夜５回目。21時。
寝付けないのは相変わらず。２時間くらいかかった。
24時半、2時半、4時半、7時半に目が覚めた。
ずっと夢を見る。
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起きた時からずっとお腹が空いていて、いつもより早く目が覚めてしまった。
食べたいのは、カロリーが高くて、お腹がいっぱいになりそうなものだけど、
なにを買いに行けばいいかずっと決められなかった。
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家にいる時はずっと何かを食べていたい気持ちになる。
不安な気持ちに押し潰されそうになるけど、食べている時は忘れられる。
まぁ食べ過ぎも不安で吐いてしまうけど。
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金もないのに、食べて、吐いて、寝ているだけ。
何の為に生きているのか、分からない。
なんで生きないといけないのか、分からない。
楽になりたい。
昨夜６回目。22時。
気持ち悪さはだいぶマシになった気がする。
でもやっぱり寝付けないし、途中で何度も起きる。
夢もずっと見ている気がする。
殺してもらう夢を見た。
現実になったらどれだけいいだろう。
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外に出て銀色の〇〇とか、白いヘルメットとか、〇〇型の車を見かけると、ドキドキが止まらない。
Zさんが乗っていた電動自転車も怖い。
黒髪の同じくらいの歳の女性を見ると、怖い。
ドキドキソワソワが止まらない。
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これからどうしたらいいのか分からない。
今日は喫茶店に来れた。
家にいるより食欲が落ち着く。
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やることは、やれることは、ない。
Xだけどうして。。そう思ってしまう。
つらい。
どうでもいい存在だったのか。
昨夜７回目。22時。
昨日は少し早く眠りにつけた気がする。
でも途中で何度も起きてしまうのは同じ。
特に悪夢が酷かった。
車のブレーキがかからないとか、制御できひん車でめちゃくちゃな道を走るとか。
３回くらいは目が覚めた。
夢を見て、起きる。
寝付けなくて、また、夢を見る。
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不安な気持ちは消えない。いらいらもする。
なんでXは今もこうなんだってことが、一番心のもやもやの原因だ。
私だけなんで、って思ってしまう。
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心が痛んで、パニックになる。
食べるものも選べない。
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明日から、みんな仕事が始まる。
人に会いたいのか会いたくないのか、自分ではよく分からない。
ただ自分の毎日の時間が過ぎるのを、手伝ってほしいんだと思う。
昨夜８回目。21時半。
寝つきは悪い。夜も何度も夢を見るし、何度も起きる。
それはつらい。
あと身体がかゆかった。
7時半くらいに目が覚める。そこからまた寝る。
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午前中は体が重たくて、ベッドに身体が押し付けられてるみたいだった。
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でも昼過ぎに起きたら、気分が少しだけよかった。
久しぶりに洗濯ができた。
少しだけ気が楽になった。
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死にたいとか、死ねたらいいのにとかは、まだ全然考える。
将来のことを考えると不安で仕方ない。
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生きている意味も、生きていく理由も、全然分からん。
なんで生きていかんといけんのか。
分からん。
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みんな今日から仕事。
がんばってほしい。
昨夜９回目。21時
４時間眠れなくて、気付いたら25時だった。
ゆで卵の薄皮みたいな、ぺらぺらの浅い眠りしかできなくて。
目が覚めたら5時だった。
そしたらまた３時間くらい寝れなくて。
後は１時間毎くらいに寝たり起きたりを繰り返してる。
起きたらお腹が鳴っていた。
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思い詰めて死んじゃいたいというよりかは
「あ、今なら死ねるな」って感じになる時がある。
〇〇〇〇〇〇したら案外怖くなく死ねそうな気がした。
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「生きてるだけで丸儲け」とかいうけど
「生きてるだけで大損」の毎日だ。
なんで生きているんだろう。
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みんな今日はお休みのはずだ。
誰か喫茶店に来るかなとちょっとソワソワしている自分がいる。
本当は誰かに会いたいのか、一人で静かにいたいのか、分からない。
会いに来てくれたら、それはそれで申し訳なくも思う。
そんな自分がいやだ。
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今日もつらい。
早く１日が終わって、そのまま目覚めなければいいのに。
昨夜１０回目。21時半
いつ寝れたのかは分からない。
３回くらい起きて、時計を見るのもいやだった。
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よく晴れた日だったけど、死にたくてたまらなくて。
喫茶店に行くまでの道で心臓がドキドキしてたまらなかった。
Xが今もみんなを会っていると思うと、とても苦しくなった。
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殺したいと思って、殺されたいとも思った。
包丁でぐさぐさ刺してもらうところを想像して、ドキドキした。
そういえば寝ている間も。
起きた時は、首を絞めて殺してもらう想像もした。
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楽になりたい。なんで生きているんだ。
こんな毎日が、あとどれだけ続くんだろう。
つらい。くるしい。死にたい。
社会の役にも、誰の役にも立っていない。
生きていく意味とか、理由がない。
分からない。
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今日で１週間、誰とも話していないことになる。
YさんもKさんもいる。一人じゃない。
でも、一人だ。
昨夜１１回目。21時。
少し、気持ち悪かった。
やっぱり２時間は眠れなかった。
起きた瞬間から、死にたいっていうことしか考えられなかった。
死ねないなら、殺してほしい。
死ぬことを許してほしい。
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今朝、Mさんから着信があった。
なんの用件かとても不安でとても怖かった。
着信があるだけでパニックになって起き上がれなくなった。
怖くてYさんにLINEしてしまった。
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昼過ぎに、いつもとは違う喫茶店にきた。
少し落ち着いたから、折り返してみた。
結構、いやかなり、勇気が必要だった。
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新しいプロジェクトが始まるから手伝ってくれないか？という連絡だった。
気持ちはありがたいけど、正直無理だ。
心がこんなにズタボロになって、もう人間の形をしていない。
なのにもう、あそこでは働けない。
自分はもう、何者でもない。
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ただ、早く、楽になりたい。
なにも考えたくない。
昨夜１２回目。
気持ち悪さはなかった。
少なくとも１時間は眠れなかった。
やっぱりすぐ起きる。
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起きてすぐ考えたのは、やっぱり死ぬことだった。
〇〇〇〇〇〇したら、楽かどうかは分からないけど、すぐに死ねそうな気がした。
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今日は２回目の病院の日で、準備をした。
財布とお薬手帳を持っているか、何度も確認しないと不安だった。
久しぶりのバスもドキドキして怖かった。
できるだけ誰も見ないで、乗るようにした。
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病院に来たいわけじゃないけど、
何かやらなくてはいけないことがあるのは助かる。
時間が潰れる。
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病院に行くのは怖い。
いや、全部が怖い。
不安でドキドキして、逃げたくなる。
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いつもより字がうまく書けない。
今日は雨で寒い。
逃げたい。
こんな自分になんの意味もない。
ここまでお読みくださって、ありがとうございます！笑
初診〜通院２回目までは、こんな風な日々を過ごしていました。
読んでいて、疲れませんでしたか？
私は書き起こすだけでめっちゃ疲れました。。笑
いかがでしたでしょう？
すっぽんぽんな、ありのままの私…笑
こんな感じの日々から、noteを書き始めるまでの日記…
めちゃくちゃ長くなるので、別記事にします。笑
そして。。。
引き続きの各記事(残り４本)は
初日以降の日々については
有料公開とさせてください＿|￣|○
結構ね、重めの話題とか多いんで…。。。
なんせね、"うつ病"で"無収入"なんで…。。。
……とはいえね。
全文有料記事にはしたくなーい！！！！笑
初診〜noteを書けるようになった荻野の流れをね、
なんとなく知りたい方もいらっしゃると思うんですよ。
お金はないけど、払えないけど、知りたいなって方。
だから、各記事の初日は誰でも読める。
そんな風にしてみたいと思います。
でも！！
でもでも！！笑
『ポテチ１袋ずつ、荻野に奢ってやるか！』
っていう方にはもうね、
すっぽんぽんなこれまでの荻野の全てをお届けしますんで。笑
そんなこんなで、
引き続き『これまでの荻野』を覗いていきたい方はどうぞ！笑
次の記事へと
To Be Continuedしちゃいます？？笑
「noteで稼ぎたい！」そんな想いで書き綴っているのでは決して無いのですが…。 なんせ無収入の現実です。。。 もしお気持ち・お心添えを頂けることがあるのなら、めっちゃ嬉しいです！ 治療に向けての日々のため、大切に使わせて頂きます。