無職アラフォーが「自分の人生は自分で運転してるんだな」ってやっと気付いた話

ほぼ無職のアラフォーです。
貯金もほぼないのにAPEXに1日のほとんどの時間を費やしてしまっているクズです。

16時。
昨日は「この4連休で自分を取り戻すぞ！！」と意気込んでいたのに、
友人に誘われ、
数時間ゲームをしてしまった。

「あぁ…またやってしまった…」
ゲームが終わったあと、心の中で友人を責めた。
もちろん、自分が悪いことは大前提として心の中で友人を責めた。

「なんで俺の状況分かってんのに誘ってくるんだよ」

確かにあの場面で断っておけばいい話。
でもそういう誘惑を断れなかった連続で今の僕がいる。

だから誘ってくる友人が悪いんだ。
心の中でそう思ってた。

23時。
家に帰って、
炊いていたはずのご飯が炊かれてなかった。
炊飯スイッチを押せてなかった。
炊飯器にキレた。

ご飯が炊ける間の40分、
APEXで時間を潰すことにした。

1時。
ご飯を食べた。
お風呂に入らなきゃいけない。
でもめんどくさい。

2時。
お風呂に入りたくないからベッドに寝転んでYouTubeを見た。
Youtubeを見ながら将棋ゲームをする。

3時。
ようやく事態の異常さに気付く。
俺はただお風呂に入りたくないだけで1時間も時間を浪費してしまった。
そして段々と目の前のイヤなことを避けるために
自分は時間を浪費してるんだと気付く。

4時。
お風呂の中で自分を責めまくった。
なかなか出られなかった。
「なんで俺はこんなにクズになってしまったんだろう…」

ここでようやく気付いた。
「あぁ…俺の人生、全部俺が選択してここまで来たんだなー」って。

いや、頭では分かってたさ。
でも感覚的に理解できた。
ここまでの状況にならないと理解できない自分が情けない。

友人とAPEXしたのも、
炊飯ボタン押せてなかったのも、
ご飯が炊けるまでの時間にゲームすることを選択したのも、
お風呂に入らなかったのも
全部俺の選択だ。

そしてそれは今日だけじゃなく、
過去の全ての選択の賜物が今の俺の人生。

人生のどっかで間違えた。
確か20代前半は目標に向かってキラキラ頑張ってた。

その後だんだん、
人生を効率よく生きる術を身につけてサボるようになって…
自分で頑張らない選択をしまくったツケが今ドカンときている。

今は昨日の反省で机に向かって記事を書けている。
これがいつまで続くのか。
あえてポジティブに締め括らないでおこう。

乞うご期待。