【婚活日記】最高のクリスマス・イヴ・・？前編

間が空いてしまって前の続き書けてないど、
直近の出来事ひとまとめに書きます！
だからちょっと長いけど、最後まで
お付き合いいただけたら嬉しいです！！

※※※
今月頭から3週間、彼は海外出張の予定だった。
帰ってくるのがクリスマスイヴの早朝。
24,25一緒に過ごしたいと言われ。。

正直、本心はあまり乗り気じゃなかった。
だけど、付き合ってるし・・予定はないし・・。
会う約束をして、彼は飛び立った。

彼の渡航後、２週間、会わなくて気が楽だった。
途中、雑談LINEを返さずにいたら、
向こうからも来なくなった。
クリスマスの予定が、宙ぶらりんだった。

その間に相談所で申し込みいただいたので、
お見合いをしてみた。
特に期待せず会ってみたら、
すごく考えが深い方で。
建設的な会話？ができた。

話していてすごく楽しいし、尊敬出来た。
やっぱり、私の理想ってこういう人だよな！と
確信した。（その方とはうまくいかなかったけど・・）

彼と出会った時は、私は自信喪失して、
めちゃくちゃ落ちている時だった。
もはや結婚したいかどうかも、よくわからない
状態だった。

そんな時、行きたいところに一緒に出かけてくれて、落ち込んだ時は話を聞いてくれて、
本当に感謝している。だから付き合って、
もう少し知ってみようかなと思った。

ただ、話がかみ合っていないのが気になるから、それが解消しなければ、長く付き合うのは難しいと伝えていた。
なんやかんや毎週会って、好きかも？って
思えることもあった。

いつも私に合わせてくれて、私のしたいことに
全部いいよって言ってくれる。優しい。
だけど、逆に言うと、意見があまりない。

私も他人軸だけど、彼も割と相手の出方で
動くタイプ。
だから、これまで私は強制的に
自分軸にさせられてきた。

自分軸。
大事だし、そういう練習だと思うことにした。
だけど、同時にまあまあ辛かった。

そして5ヶ月付き合ってるのに、
表面的な会話しかできなくて。

なぜそう思うか考えたら、何か問題が起きた時になかったことになるからだった。
最初は、彼が受け止めてくれている
優しさだと思ってたけど。
そして正直、問題に向き合わなくて済むから、
楽だった。

だけど結局、何も解決せずに終わる。
だから、関係性が全然深まらない。
前にも後ろにも進まなかった。

なんとなく気づいていたけど、自分が
今後どうしたいか考えられなかったから、
とりあえずそれでいいやって過ごしてた。

いい人だし、私を大事にしてくれるし・・と
思ってここまで来た。
だけど、先月体調を崩して心細くなった時、
やっぱり私誰かにいてほしい！結婚したい！！
って思う瞬間があった。

その時に、私が将来のパートナーとして求めているのは、彼じゃないと思った。
もう本心に蓋するの、やめよう。

LINEは１週間途絶えていた。
意を決して、今の気持ちとクリスマスに
会うのは躊躇してると伝えた。
2,3通やりとりしたら、会って話したいと
言われた。

確かにそうだなと思った。
でも、クリスマスなのに楽しいと思えない。
行きたいとこ思いつかない・・言ったら、
返事が来なくなった。
呆れたかな？と思ったら、半日後に
プラン考えてくれて送ってくれた。

急にこんなLINE送ったのに、忙しい中、
一生懸命私を喜ばせようとしてくれてるのが
伝わって、ちょっと泣けた。

だけど、そのプランに乗り気になれなくて。
直前まで、うだうだ文句言って決まらなくて、
結局当日になった。
（他人軸のくせに頑固者。笑）

お店も予約できず、現地で探そうと言われて。
このままだと寒い中お店ジプシーでつらい・・
っていう、理想とはかけ離れた感じしか
想像できなかった。

もっと早く会わない決断して、
他の予定入れればよかった・・？
それとも彼のプランに乗ればよかった・・？

色々よぎって自分責めそうで落ち込んだけど、
それじゃ何も前に進まない。
そもそも私の理想はどんなだ？
あきらめないで、私が私を最高の状態にしてあげないと・・！！

必死に考えて、何ができたら嬉しいか
リスト化して、さらに行きたいお店検索して
彼に送った。
彼は帰国したばかりで疲れてるはずなのに、
お店に電話して予約してくれた。

ここまで、私は嫌な態度ばかりしてたし、
むしろ彼から会いたくないと言われても
おかしくない筈なのに。
（今考えれば、無意識にそうなるように
仕向けていたのかもしれない）
会ったら何事もなかったかのように接してくれた。

こんな人、なかなかいないんじゃないか？
すごく感謝だし、私にはこのくらい心が
広い人の方がいい。
そう思う。
そう思うけど・・この日一緒に過ごして、
やっぱりどうしても、彼の話や彼自身に
興味が持てなかった。

今までだったら、受け取れない私が悪いとか
責めてたけど・・
もう相性ってあるよね！って割り切った。

彼は何事もなかったように、今日を終えようと
していたから、私から話を切り出した。
なかなか言い出せなかったから、駅の改札で。笑

根本的に合ってないと思うこと、
今のままでは、将来は考えられないと伝えた。

私が変われば、彼も変わるかもしれないけど、
確実ではないしすぐできないし、難しい。
私は早く結婚したいし、そんな時間に
ゆとりない。。
そもそも、人を変えようという発想も
違う気がする。

彼からは、自分はそんなには変わらない、
合わないなら他の人探した方がいいのかもねぇ・・。と。

それ以上話が進まなかった。
彼はどうしたいとか、具体的な話も出なかった。
少し雑談に逃げたら、彼もその雑談しかしない。
もう私が決めて、一言言うだけなんだと思った。

でも本当にいいのか悩んだし、なんだか
言うのが怖くて。
（なんだか犬を捨てるような気持ちにもなった）
改札で立ち話を1時間半・・終電になってしまった。

煮え切らないまま、帰ることにした。
こうやっていつも決断が遅いから、
うまくいかないんじゃないか？
悩み過ぎて、決められない自分に凹んだ。

彼と離れ、最寄駅についたら、
なんか心が軽くなる自分がいて。
やっぱり、ちゃんと終わらせようと思った。

最初はあまり行きたくないと思ったけど、
私の中で覚悟が決まった。
だから、行ってよかった。
形はどうあれ、私には最高のクリスマス・イヴだと思った。

側から見たら、全然最高じゃないと思う。
だって、別れようとしてるんだから。

でも、人からどう思われようと、自分が
どう思うかが大事なんだ。
今まで、人からどう見られるかが
気になってしかたなかったのに、
この数ヶ月で、それがすごく腑に落ちるように
なっていた。
（その理由はまたおいおい書くとして。）

家について、かなり疲れていた。
いつもならとっくに寝てる時間だった。
彼になんて言うかはまた落ち着いて考えよう。（まだちょっと逃げてる）
お風呂入って、ひとまず寝た。

後編へ続く。。

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