日記:少しだけ憂鬱な連休の朝に思うこと

おはようございます。ミレイです。

気温も少しづつ下がり、さわやかな秋の朝。

今日はそこそこの目覚め。
凝り固まった体を軽くストレッチ。
首がめっちゃ痛い。。

起きた瞬間から思うことは、婚活アプリで
メッセージ送った人から返信ないな・・。
もう返ってこないパターンか？
朝からそんなことにもやもやするのも嫌だなぁと思って、少し呼吸瞑想とかしてみるけど、変わんない。

最近、そんなことばっかり。
特におかしなことを言ったわけでもないのに。
それで連絡こないような人とは今後も縁がないだけ。

そう割り切っているけど、同じようなことが続くと、
流石に自分がダメなのかな？って思えてくる。

昔だったら、ここでネガティブループにハマり、何やってもうまく行かない、もう生きてる価値ない！！とか考えてたけど、今はわざわざそんな感情を選ぶのやめよう、ってできるようになった。成長したな。

でも、だからってめっちゃ前向きになるわけでもなく。
ふとした時に、このままで大丈夫なのかな？って不安に襲われる。

友達とかで常にポジティブで元気な人がいる。
どうやったらあんな風になれるのか？

あと今は、来週末に仕事の試験に向けて、勉強に追われてる。遊びが制限されることにストレスだし、
受かるのかな？？って不安と戦いながらの勉強はさらにストレス。

noteには気づきとか、読んでて明るくなれることを書きたいと思ってた。
だけど、最近そういう気持ちになる機会が減ってるから、投稿もおろそか。

しかも、何故か最近投稿してもpvも少ないし、スキもあんまりない。はっきり言って楽しくない。

まあ、おもしろいこと書いてない自分のせいだけど、
投稿する記事は少なくとも自分では良い！と思って投稿してるからさ。

で、今日は、もうあえてこの憂鬱感を書いておこう、と思った。
別に愚痴を言いたいわけじゃなくて。

いつか、あぁ、こんなふうに思ってた時もあったな、あはは！って思うために書くことにした。

そのいつか、がいつになるのかわかんない。
早く来てほしいけど。
早く来てって思ってもう7年くらい経ってるよーな。

でも多分、今7年前の日記を見たとしたら、何言ってんだ自分、あははってなるんだろう。
それくらいには成長したと思ってるし。

どんなに落ち込んでも、また夜が明けて、朝が来る。
朝食のパンおいしかった。また作りたいな。
首の痛み治ったな。思ったより体スッキリしてるな。

ないものじゃなくて、今あるものに目を向けて、
前を見るしかない。

今日の夜は、すっごく久しぶりにアプリの人と会う。
大丈夫かな？という不安。
でも、深く考えないで楽しむしかない。
それまで、勉強頑張ろう。

読んでいただき、ありがとうございました^ ^