この2年間総集編

何だか症状が辛すぎて、自分に何もしてあげられず1日終わってしまったんですけど(ポテト揚げてあげたわ。美味かったよ)

何かしてあげたいな～と思うし、仕事は明日すればいいか～と思ったので、

2年を振り返ろうと思います。

ここから2年

胸オペの記事参照  https://note.com/nrnr__no/n/n048535b66745

こう、転職の度に通い始めようと思ってた、心療系。

平日通院というのがネックで、ずっと行けてなかったクリニックに通わせてもらえる事が出来て

前回記事参照 心療クリニックに行った 記事 https://note.com/nrnr__no/n/nebe2ca83f42b

有難いんだなと思いました。今。今の会社が。

本当はすごく幸せ者で、

ピッピはずっといないんだけども、

テレビは貰い物だし、車は貰い物だし、移住地はオススメされて家賃安くて便利で自然が多くて住みやすいし。

冷蔵庫には尽きないほどばあちゃんにお盆で貰った食料があって、

会社の夏ボーナスは1年目にしてはMax値貰ってるし、それなりの評価を頂いてしまったし、

お金に困ることなく、わるさんと生活環境(仕事は除く)を平和に過ごしている。

私は趣味も好きな音楽も、自分で聴き始めたジャンルとか物ってほとんど無くて、

大体初見は元彼や友達の物という。

(今なんとなく大昔まで振り返ってしまったな)

本当の自分だけでは何も判断できない軟弱者、しかし吸収力が良い！ってのが良い点なんですがね（？

この2年で2回転職して、今の仕事でも有難くジェンダー性が入社時に認められてて、私の為を思ってくれてる人なんかてんこ盛りな訳なんですよね。

なのに何もお礼が出来ないのか。振り払ってしまうのか。自分が1番謎な所なのですが。

あと1つ思ってたこと。

この診断が下されるまで、ずっと性格が悪いと思ってた。

捻くれ者、他人に厳しく自分に優しい（過去の自分を憎まないとか？）、正義感が強い、我が強い、仕事は真面目、プライベートはだらしない、時間にルーズ等、よくわからんけど。

ちょうど前の前の仕事を辞めたのが2年前の10月頭とかだったんだが、その仕事辞める直前に、

課長に呼び出されて最近態度が悪いとか言われてたんだけど「性格悪いよね」ってハッキリと面向かって言われた。

それが退職届提出の直接的なきっかけとなり、

金曜に言われて、月曜には「性格直せないと思ったのですみませんが、辞めさせて頂きます。」って退職届出した。

…というのを本題にしたかったのよ。

その当時は、

1回目転職時の記事参照 https://note.com/nrnr__no/n/n962be63f8d67

「この会社の人間、一人一人は個性的で面白いんだが組織としてはクソだな」って気持ちが強くて、

もう、大人への絶望(学生卒業して間もなかったので)ここを変えて欲しい→数ヶ月たってもなんもアクションねぇーが堪らなくて

私はここにいては行けない、情けない人になってしまう！という気持ちが強かった。

性格が直せないのはそうなんだが、やはりもう既に(今の判断では特性だが)受けいれられてたやんけ！ってなる。

その転職後なんてもっとやばい人達しかいなかったけど、性自認・性的指向が理解されてネタにされて、自分のキャラクターでお客さんが目の前にいて、中には私を好き好んでくれる人がいて飲みに来てくれる。

なんてやりがいのある仕事だ！って思う時もあったけど、週休1日、年休は週休以外15日もなかったし1日12時間以上の立ちっぱなし労働(座る椅子なんて客席しかないのがどの店舗も当たり前)でコロナで大幅出勤と給料カット。

まかないは普段女の子の管理しかしてないような店長が作り始めたりもしたけど、結局毎日コンビニ。朝空いてる店もスーパーないし、足が痛くて駅で買うしかなかった。

色々辛いし飽きたし、しまいには先輩が統合失調症で長期休暇と精神病棟に入院。

店で常にいる(店長は客連れてきた時しかいない)人で一番偉い人に。

ちょくちょく私の性格に難があると怒ってた先輩はいないし、後輩は年上で職種歴がめちゃめちゃ長いし、やはりやめなそういうのとか、性格を治そうと(お店の子管理の人なのでメンタルトレーナーぶりを掛けて)してきたり。

この時もまた、何を今更言うてんだ、生まれ付きだ、治す気なんてないぞ。位だった（肝の座りはここで大分付いたかもしれん

でも、コロナで暇な時間が退屈すぎて、仕事がバリバリしたいと思ったし、忙しくなる時はぎゅっと忙しくなって、両方でヘトヘトになった。

自分が好きなことを仕事に…と思ったから、コロナで客足が無さすぎる時間に、スマホ弄り倒して探した。

そして転職して今に至る。

(2回目転職時の記事参照 https://note.com/nrnr__no/n/n87c02ea316f6)

ここでやはり分かるが、私は性格が悪いと散々言われてきていた。

それは、障害の特性ということなのだろうか？

メンクリ2回目からは医者とあんまり話す時間は無いかもしれないが、ネタに困ったら話そうと思った。

そして今日で自分の胸(乳腺)を取ってから2年が経った日。

さっき何となくテレビを見ていたら、オリンピックを池上彰が振り返る番組で「LGBTQ」の特集をしていた。

自分がQと言っていたことも忘れていた。

（自我を見失うとはこういうこと？まあ、性別を基準に考えたくないタイプなのでどうでもいいけど。）

TVでは、Qは何なのかを話して、オリンピックのトランスジェンダーの扱い方と問題の話をしてと言った感じ。

他に人権ポーズをする選手とか、亡命した選手とか。

やっぱりオリンピックは男女のまま当分続きそうだし、自分には関係なさそうだな（そこ自分に結びつけるか？

と思う。やはり何か関係ない気がしてしまう男男いうたり女女いうてるのが。

なんて生きずらい世界なんだろう

障害もセクシャルマイノリティもいっぱい情報を得てみるが、完全に満足している人であれば、自分から知って欲しい認めて欲しいだなんて情報をバンバン発信しないはずでは無いだろうか。

差別は一生消えないと思ってる。

不便も一生消えない。

絶望して死を望む人は私だけではないだろう。

わしの気持ちなんて分からないと、私の周りの人は思ってるだろうが。わしも漠然とした、理由が全く分からない不安によって病んでた時代から、少ししか経ってないので。分からない正解もいっぱいである。

(仲間かもって思ったら友達になってね)

人間好きじゃないけど(人と関わる程辛い苦しい事が増えるので)、やはり仲間は欲しいなと思いました。

募！

なんだか落ちがなくなってしまった、いつものだけど

この2年で少しは学が増えたんじゃないかなと思ったねこの記事書いて。

私偉いね、今日はコロナで売れ行きが伸び悩んでるというのをTwitterで見つけて、牡蠣を注文しちゃったもんね。

頑張ってる(？)自分ご褒美をあげなくては。

むしろ危害を加えてるんですが、死んだら何も残らないので良いでしょう。

生牡蠣をチュルッとレモンかけて食べたさ過ぎたので(築地市場と大洗で食べたのが忘れられない）

本当に災いが何も無い年って無い物ね～

私はわるさんを養うために生きなくてはいけないので。

できれば今の職場の人たちを裏切りたくないので(コロナの海外ロックダウンで部品が入らない→納品が年度内に間に合わなくて予算が使えきれない＆物が入らなくて忙し過ぎ)＆恩恵がある

こんな時には(辞めた人も最近多くて人手不足で社内錯乱中)以ての外…

(何だか自分に言い聞かせまくってる記事だし、心のつぶやきの塊じゃないか)

明日の自分を信じてあげよう。そうしなくちゃわるさんが養えませんね、と思うことにした。

わるさんも環境の変化へのストレスが凄く強く出る子なので、守らなくちゃと思いますね。今のままが一番幸せなんですね。

頑張り続けたいと思いました。続けることが何事も大事だってどこかで聞いた気がする。