ぬい
僕自身に向けた言葉。辛い時に読む。
僕って、過去の記事に書いてるようなことを通じると、未熟者であることを露呈してるだけだとはわかってはいるのだ。 現実を受け止めてるようで、受け止め切れてなくて。他人のせいにしたり、自分を無闇に責めて「罰を受けた気分」になってみたり。自覚はある。頭ではわかっている。 最近は俺より未熟なやつが、いろんなことを評価されていてすんごく悔しくてたまらなくて。人間的な云々なんかどうでもよくなりそうに思いつつ 自分のことばかりしか考えられない自分が一番ムカついて。 他人を尊敬できない
人間たちとうまく共存できません。
生きてます
母親の頭おかしい。ずっと不機嫌。私の機嫌が悪いのは全部周りのせいって撒き散らしてる。何かあっても「私が悪いんでしょ」とキレ散らかす。頭おかしい。こんな家にいるの嫌だな。
生きてる迷惑と死ぬ迷惑、どっちが大きいかな。死ねば、その時だけかな。
誕生日に死ぬか。祝い。
頭が割れるように痛い。母親はいつもの通り、不機嫌を撒き散らしてる。羨ましいよ。私は不機嫌、周りが悪いって、態度。すごいね。
今日は 会社の人に優しくされた 友人に優しくされた お店の人も優しかった 優しくされたことを思い出して泣いてる。 自分に、優しくする価値なんかないはずなのに、優しくされて、それがただの上部の対応でも、笑ってもらえた、いいですよ、って言われた、 今は本当に鬱で、何もできなくて 夕方とか、夜が一番ひどくて 生きてることが申し訳なくなって 僕の生きてる価値なんかない、と大泣きしてしまう。 よくわからないけど、いつのまにか、鬱になっていて、起き上がれない。動くことができない。
生きててごめんなさい。生きたいです。隅っこでいいんです。目立ちません。孤独で構いません。迷惑もなるべくかけません。生きてていいという肯定感がほしいです。
夜になると生きててすみませんでした。という、感情が止まらない。今日という1日の反省会が始まって、すべてを自分が悪いと決めつけて、首を吊りたくなる。
生きててすみませんでした。早く死にます。許してください。許してください。お願いします。
結局死ねない。僕なんて居ないほうがいいんだね。みんなそのほうが幸せなんだね。痛感する。
アカウントがあって、その場所はあるけど 孤独しか感じない 人と繋がってるようで、実は裏で僕だけ嫌われてるんじゃないかとか、 不安な時にちょっと話したい、さえ できる人がひとりもいない 自業自得だとは思ってる 今のような、真夜中にひとりさみしくなって どうしようもないイライラのような、空虚のような、ぼんやりした不安を 聞いてくれる人なんて誰もいなくて 息が詰まりそう だから唯一本音を吐けるここで、独り言を言えるんだけど、 それだけが今は救われるような…… Twitte
突然にやってくる不安 文字にするのも辛い でも不安なことを吐き出したい 低気圧だからと理由をつけても 止まらないもやもや だるい体。なんだかやる気がでない なのに、不安なことだけはぐるぐる 頭の中で回っていて 不安。 病院の先生にも、 「あなたは、突然鬱になりますね」 と言われて 確かにそうだな、って思ったけど それだけ、で。 薬が増えるわけでもないし 様子見なんだけど この不安で落ち着かなくて、 そわそわして、どうしようもなくて 上手く言葉にできなくて でも、誰かに話
鬱だ死ぬだ言ってた僕が 他人に興味ない僕が たぶん、好きな人が出来た。 たぶん、なのはわからないからだ。 でも、その人を考えると幸せになる。 でもでも、嫉妬はしていない。その人が誰に興味あるとかは、興味ない。 でもできるなら、手を繋ぎたいとか、触れてみたいと考えてしまう。 とりあえず、そんな記録をつけておく。それだけ。僕も、あまり恋愛している自分に興味は無いらしい。
鬱が少しだけ楽になりました。そのために、散らかり放題になった部屋がやばいとわかるんです。 部屋を片付けたい。なにこのゴミの山！ 鬱の時には何も感じてません。ゴミ出しもできず、ゴミの上にゴミが重なる。 一応こんなでも褒めておきたいのは、ゴミの場所がちゃんと決まってるところ。ゴミ袋には入れてるところ。ただし、ゴミ捨てをしてないから、山のようになってる。 しかし、ペットボトルとかは燃えるゴミじゃないので、散らばってる。鬱の時って、ほんと、こんなゴミ溜めに住んでても何も思わない
