生きてる価値

今日は
会社の人に優しくされた
友人に優しくされた
お店の人も優しかった

優しくされたことを思い出して泣いてる。

自分に、優しくする価値なんかないはずなのに、優しくされて、それがただの上部の対応でも、笑ってもらえた、いいですよ、って言われた、
今は本当に鬱で、何もできなくて
夕方とか、夜が一番ひどくて
生きてることが申し訳なくなって
僕の生きてる価値なんかない、と大泣きしてしまう。

よくわからないけど、いつのまにか、鬱になっていて、起き上がれない。動くことができない。
だから色んな人に迷惑をかける。なるべく早く連絡をするようにしてるけど、その度に自分の情けなさで、不甲斐なさで、普通じゃないせいで、と、涙が止まらない。

みんな優しいけど、迷惑をかけたのは事実。

こんな自分に生きてる価値あるんだろうか、といつも考えてしまう。
本当は、生きてていいよ、と言われたいのかもしれない。
でも、誰に？

ただ、誰かに抱きしめられたい。
誰でもいいわけじゃないけど、
ひとりでたってるのがつらい。

すこしだけ、寄りかかりたい。
疲れたと言いたい。
少し休みたいと言いたい。
すこしだけ、寝たきりでいたい。

生きてる価値って、逆にそのくらいのことなのかもしれない。ただ、そこに寝てて、それでいいから、と、頭を撫でられたいだけなのかもしれない。