僕へ、忘れんなよ

僕って、過去の記事に書いてるようなことを通じると、未熟者であることを露呈してるだけだとはわかってはいるのだ。

現実を受け止めてるようで、受け止め切れてなくて。他人のせいにしたり、自分を無闇に責めて「罰を受けた気分」になってみたり。自覚はある。頭ではわかっている。

最近は俺より未熟なやつが、いろんなことを評価されていてすんごく悔しくてたまらなくて。人間的な云々なんかどうでもよくなりそうに思いつつ

自分のことばかりしか考えられない自分が一番ムカついて。

他人を尊敬できない自分も嫌いだし、人間と仲良くできない自分も嫌になる。がんばってる。がんばってるつもりで結局他人の立場に立ってなにかやっても人から余計に怖がられてしまったり。傷つけたり。

よっぽどそのままで好き勝手している方が人に良く思われたりすると、僕の努力ってなんなんだろうって泣きたくなる。僕はなんだかんだで真面目だから、自分のままでいるよりも、誰かが良いという姿になろうと必死になってしまう。だってそうだろう、ジャンプの主人公みたいな、何にでもすげーっていって、なんでも尊敬して、なんでも肯定できて、仲間に囲まれて、そんな僕にない姿

憧れでしかないだろう…そうなりたいって思っても、そうは絶対になれない、いや、なれないから「漫画」なのかもしれないが。

僕だって誰かの悪口いいたくないし、嫌な気持ちにもなりたくない。いつでも笑顔でいたいし、すぐに切り替えて次に行動を移せるようになりたい。

僕は、なんども僕のままでいていいって僕にいい聞かせるのに、

僕は僕のままで生きてちゃだめだ、

って、怖がっていつも生きてる。

怖がるから、周りも僕が怖い。知っている。僕はいろんなことを知っているくせに、勇気がない。行動力があるくせに、人が見ていると怖がって動かない。僕はいつも怯えて生きている。怯えているから、弱い犬のようにいつも吠えていないといけない。恥ずかしいとわかるのに、馬鹿をかくせない。才能も隠せない。

親のせいにしたっていい、それなら楽だもの。

環境のせいにしたっていいさ、楽だよな！

他のせいにしてれば幸せさ、自分の弱さを見なくて済むもんな！！！

自分の問題といいかげんに向き合えよ！弱すぎるんだよ！こうやってノートにかいてることだって自己満で終わるんだろ？書いただけで満足だろ？可哀想な僕って、そうして満足だろ！！

いつまでもこうしてればいいさ、

年老いてもあのときあのときで、泣けばいいよ！！