家族はやっぱり鎖かもしれない 心配といじりが混じった言葉は突き刺さるし、自由気ままに生きている中に私を当てはめようとしてるのもきつい 合わせるの無理だよわかってほしいな

口は災いの元。痛感してくれるのはいつだろう。ダメージ無効化できないかな(転スラの見過ぎ)

寝れない夜に近況を

こないだ断薬をしてみたら悪夢はみるし、震えは止まらないし、いいことがまだなかったです。 勝手に断薬してはいけない理由がよくわかったいい経験でした。1人ではしちゃダメですねこれ。 今の私は働きたくて仕方ない感じです。 でも何ができるんだろうと自信がなくて、したいことさえ出てきません。 しいて言えば、広報やCSR活動したくなるくらいです。 どこで働きたい、何を成し遂げたいとかいつの間にかなくなってしまいました。 寂しいものですね。 動けなくて布団と仲がいい状態、支えれてばか

明日は友達の大事な日なのに寝れないのはやらかしてる すんなり眠ることが難しくなったのはいつからだろうか 眠りをコントロールできたら色々変わるんだろうなあって思う夜中

自分がちっぽけに感じる時

自信があるかと言われたらないし、何か得意なことあるかと言われたらみんな中途半端で、仕事ができるかと言われたらわからないし、、、エンドレス 頭がパンクしそうなくらい自分が嫌になる時期がきた 寝たら寝たで攻め込まれる夢ばかり、あとは怒られる夢、頭痛いしなんなんだろう 今の私を肯定してあげたい気持ちはあるけど甘えでしかない気がして 結局少し苦しい 私に何かできること、なんかないかなってモードです できると思ってるのもおこがましいのかもしれない 疲れてきたなすこし みなさん

眠気が止まらない、落ちる兆候に眠気と頭痛がキーを握ってる気がする 今日は要注意な日な気がする 嫌だなあ

ボーッとができない

落ち着きがない時どうやって落ち着かせていますか？ 薬も飲んだし少し寝たし漫画読んでたけど落ち着かない なんか動かしてないと厳しい感じ こういう時にSNSをみるととてもへこみます 何故なら他の人の努力や輝きが見えるから YouTubeも危険 アイデア力に圧倒されて輝きにやられるから でもYouTube２つ流して、音楽流して漫画読んでる自分がいたりする、変なのって感じです 自分への劣等感が半端ない日が時々くるけど、久しぶりにガバッときたなという感じ できるようになりた

環境を変えるのは怖いけど少しずつ変えていかないといけない 夜長いなあ

夜に思うこと

うつじゃなければ出会えなかった人たちやカメラマンをしていることはなかったんだよなと思うと不思議だ もちろんうつにはなりたくなかった (現に寝れてないし) でも得たものも少なからずあるなと思う まあでも仕方ないうつだしで片付けないといけないことが増えるのは悲しい 昨日久しぶりに苦しくなって息が浅くなる感覚に襲われた パートナーがいたからなんとか乗り切れたけど1人だったら倒れてたかもなあっていう感じ これも急にきた衝動でうつは侮れないなと改めて思った次第だ 孤独感との闘い

満員電車はまだ早かったらしい 疲労が半端ないし、震えが少し出て実感 いついけるようになるのかな

大切にしていきたいコトモノ

私は今結構幸せだと思う やりたいことが全てできてるわけではないけどやっと体調が安定してきた気がしている でもその反対に大切にしていかなきゃと思えば思うほど怖くなる現象がある このやらなきゃ精神はうつになって悪化したと思っている、もちろん悪い方に 大切にしていきたいのに何もできない時、できてないことが明らかな時とかこの精神はなかなか厄介者だ 自分のできなさが明るみに出て人が離れていかないか、がっかりさせるんじゃないか、生活できないんじゃないかとかいろんな不安が出てくる

働くことに対しての不安が強すぎて頭痛腹痛不安感が拭えない 布団で縮まることしかできないのどうにかならないかななんて 身体も痛いしダメだな今日