毎日絵ッセイ

「肥大化した痛い自意識」

一ヶ月前に自分でもまだ踏み込めない漫画の題材を描こうとして二ページ目で止まった、というか、止めたのかもしれない。自分が踏み込めないということは書いてみてからしか分からない。だからいつも、ガーっと書きたくなったらめちゃくちゃに書く。なので地雷を踏み抜いてからしか気づけない。基本的に私の漫画は実話ベースに色々継ぎ足して、キャラは自分の好きな描いていて楽しい気持ちになる見た目重視だ。だから10代ならではのツヤとコシのある髪質、唇、目元

「裸でウニを投げつけられる」

作家としての「かが　りねん」というアバター作者や作品が炎上した時に、これはアバターだからという意識があれば、この炎上は作者としての自分であって、リアルの自分には関係のないことだと、割り切れる。中の人のアバターの着ぐるみに入るバイトをしているイメージを持って作者として、運営すれば冷静に切り離して考えられるので、炎上などで攻撃された時に自分の心のガードになるという話を聞いた。これは、私は特に意識すべきだと思った。でも、それと同時に、「それって超

「宇宙兄弟と我ら姉妹」

私には妹が一人いる。私たち二人をよく知ってる知人からはよく「真逆の姉妹だね」と言われる。自他ともに認める真逆の姉妹だ。私は友人や知人と賑やかに過ごすのも好き、だけど妹は一人で過ごすのがダントツ好き。私は人と話すのが好き、だけど妹は静かに過ごすのが好き。私は旅行に行くのが好き、だけど妹は自宅から出ないのが好き。私は絵を描くのが好き、だけど妹は絵を描くのが嫌い…… だと思っていた。久しぶりに、宇宙兄弟を読み返してみたらこんなに「私っ

目標が決まった

今日も漫画専科の講座があった、お話を聞いて、みんなテンションがポッポッポ上がってたので、講座終了後に漫画家のみんなで雑談回をした。みんなで、講義に出た問題を当てはめあったり、考察し合ったり。みんなが、みんなのことをよく見ている事がわかる。やることもたくさん出てきた。講座のある日は、いつもと違うことの連続だからか、いつも通りすぐには、寝付けない。しばらく布団でゴロゴロ。心はだいぶ静かにだけどドキドキ、そして目はギンギン。 1

言われたことを信じてこなしてみる勇気

アートクラスの画力アップ講座があった15日前から、毎日20時から21時まで、有志のメンバーで、一緒に絵を描く習慣をつけている。毎日毎日描いていると、ぶっちゃけ「こんなん効果あるんやろか」と思う日もあった、というかほぼ毎日だ。もっと効率のいい方法はないのか、このやり方で本当に合っているのか、もっと楽にできる方法はないのかそう思う日もある。不安だし、サボりたいし、なんか眠いし、金曜ロードショーは面白そうだし、（ポニョ録画失敗してた！！もう！

何度やっても慣れないこと

朝の通勤ラッシュ何度乗っても慣れないねぇ小中学生がなんともない顔でどこも掴まずに乗っていてオイちゃんびっくりしたよ英才教育的、体幹トレーニングやないか…と。アナウンスは聞き取りにくいから、自分が今どこの駅にいるのか、人の流れでわかるようになる。私は持ち手がないと立ってられないから、もう、ラッシュの時に、本読んでる人とか、スマホいじってる人とか体幹どうなってるんや… 無敵か…？もうこの時点で、ヨボヨボ状態よ。みんなが一斉に降りた時の開

睡眠時間が乱れだしてきた！

ここ最近、20時から21時まで、マンガ専科の同期と一緒に絵を描く習慣をつけている。でも、21時をすぎてみんなと解散しても大体描くことに熱中したままになってしまい終わってからも一人黙々と描く事が多いので、大体11時までくらいは絵を描き続ける。そうなると今度は、日課のエッセイを書く時間が遅くなりすぎてしまう。エッセイもエッセイで書いてると夢中になりあっという間に深夜2時になんてことも最近チラホラ起きていた。これはまずい！私は健康的に長く作家

「目の下のクマが大好きな女の叫び」

タイトルからして、モロバレなのですが… 今日は私の大好きなものについて語ろうと思う！！私は目の下のクマが大好き！！狂おしいほどに好き… 私自身が体質的にクマが一切できないので、もう…ね。何度、クマを作るためだけの徹夜をしてきたか……（無駄すぎる努力）（結局三徹しても全くつかず）化粧を覚えたてのときも、アイシャドウを使ってクマを書いたほどのクマ好き！！目の下のクマっていうものは、何であんなに色っぽいのか…… 疲れに色気を感じやすいからかもしれない

「作品で金を稼ぎたいことを隠すのは本当に良いことなのか？」

今日私は、skebを始めた。（skebとは、好きなクリエーターに、自分の書いて欲しい作品を依頼できるシステム）そして、早速一件エッセイの依頼が入った。それはそれは、嬉しかった。私は今まで、作品でお金を稼ぐことにどこか後ろめたさを感じていた。だから、マンガ専科の同期が、 skebをお薦めしてても、私にはその人みたいな画力もないし、やるだけ恥ずかしい…と思って登録を放置していた。私は実力も、経歴もない。あるのは毎日作品を書くことを続け

「なんで金払ってまでマンガ書きたいん？って話」

私は先月からマンガ専科という、作家を目指す人が集まるコミュニティに入りました。今日は私がなぜマンガ専科に入ったのか、その理由を書いていこうと思います！「私は、共に苦しみ合う人よりも、共に喜びあっていける人が欲しかった。」これは哲学者ニーチェ流の友達の作りの思考法です。例えば、あの一万円札で有名な福澤諭吉は、長年勉強してきたオランダ語よりも、英語の方が重要だと知ったとき、壮絶な絶望感に襲われたそうです。私はそれを本を読んで初めて知ったとき、「あ

「集中時の自分は別人」

もう私にとって、この世は興味を惹くものが多いんだよな、本当に多過ぎる。私は別のものに興味を惹かれると元々やっていたものの興味が皆無になる。その度合いが人とは段違いだ。その他のものが存在するという認識がなくなる。どれだけ毎月毎月。長いこと続けてやってることだろうと、他に興味を持っていかれることがあれば、そのものの存在をすっからかんと忘れる。だから、指摘されてやっと思い出すって感じだ。スケジュール管理が苦手なのも、それがある。一つのも

「歪みの中で懸命に生きたいけど」

綺麗事を唱えながら生きていきたいけど、人生そうはいかない。私は綺麗すぎる人が怖いんだ、中身が見えない。どれだけ武装をしているんだ…と思う。綺麗なことで、片付けられるならそれで良いんだけど、難しいじゃないか。私は他人には怒りとか、基本湧かないんだ。基本自分に対してﾌﾟｽﾝﾌﾟｽﾝしがちだ、そんなこと、言うて、現実世界では、そりゃあ他人にﾌﾟｽﾝﾌﾟｽﾝする日もある。それで、「あぁ〜！！！！！！なんであの時に怒れなかったんだ…！！！自分！！！

「認めたくない！はつまりそういうことなのだ」

優しい人というのは、自己コントロール能力が長けているだけだ、他人にどう見られるかを異常に気にしている、自意識過剰星人だ。自意識過剰すぎて、自己コントロールする事で、安心感を得ている。それはある種のセラピーだ。今朝はｳｷﾞｲｲｲって事がプライベートで起きた。（さっき上げた、傘の話とは全く違うことね！）その行為がトリガーになって、考える時間が増えた。もう以下は公開独り言だ。気にしないでほしい。けどnoteで公開している時点で、気にしてほし

「私は傘を4本持って出掛ける」

もうすぐ梅雨入りだ。今日も曇りと雨の中間のような天気だ、これは小雨なのか、曇りなのか。ハッキリしていただきたい。私は今日片手に2本ずつ傘を持って歩いている、つまり、計4本だ。自分の傘が1本、残りの傘は、全部借り物だ。普通に考えれば、 1日1本の傘を持ち歩きながら、歩けばいい。それなのに何故私は1気に4本の傘を持ち歩こうという思考に至ったのか、それに基づいてかがりねんという存在を紐解いて行こうと思う。この傘は3本とも借り物の傘だ。

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